Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №1431

Главред Главред
2018-08-24 17:00:02
Еще из этого выпуска (3/5) »
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
16
Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, откуда появились деньги для пособия на первого ребёнка.
29
Я сейчас встретил женщину своей мечты, которая везла коляску с коробкой шампанского, а ребенок шел сзади ревел и говорил: «Мама, я устал», на что мать ответила: «Лёша, у тебя ножки есть, а у бутылок нет»
23
Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?
21
В одном южном штате, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить и отдохнуть.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.
14
Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
16
В переполненном трамвае две женщины кричат на мужчину:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Дамы, я даже не знаю, кого из вас выбрать!
29
Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, а где она?
12
Поп с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
21
Чтобы понять, о чем думают женщины, попробуйте представить себе браузер, в котором открыто 2748 вкладок одновременно и половина из них ещё и со звуком.
13
Еще из этого выпуска (3/5) »
Мне нравится2
Добавить в закладки
22569