Выпуск №1430

- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.

- Вот сразу видно, образованный, интеллигентный человек! Ни одной грамматической ошибки, ни одного матерного слова.
- Что читаете, товарищ майор?
- Анонимный донос.

На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

- Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось.
- Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
- К кольцу мое отношение осталось прежним!

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

- Что слушаешь?
- Хор страдающих молекул.
- Чего?
- Слушаю, как чайник кипит.

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет, продавец в ликеро-водочном...

Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть".
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза".
Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?".
А он говорит: "Отправленные посмотри!"
Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось" Т9 блин.

Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!

Недавно я встретил человека-статую, покрашенного в золотую краску. Живые памятники чаще всего можно встретить в курортных городах, где они зарабатывают себе на жизнь. Когда в шляпу падает монетка, статуя оживает. И вскоре снова замирает, чтобы получить следующую монетку.
И вот представьте: жара, солнце, много людей. Возле статуи стоит мама с малышом и кидают монетки. Статуя снимает шляпу и склоняет голову. Чадо в восторге, неожиданно попав в сказку. Просит у мамы еще монетку. Потом еще и еще.
В конце концов, та посмотрела в кошелек и видит, что мелочь закончилась. Мгновенно фантазия подкидывает гениальную мысль:
- А, давай, подождем. Когда дядя в туалет захочет, то сам пойдет.