Сейчас на сайте
Всего 115 (102 гостя и 13 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 25000
    Skirano4 часа назад
  • Рейтинг 100
    milohs4 часа назад
  • Рейтинг 20
    татьяна4 часа назад
  • Рейтинг 20
    Елена4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tatiana4 часа назад
  • Рейтинг 20
    Ольга10 часов назад
  • Рейтинг 20
    victort5410 часов назад
  • Рейтинг 20
    Елена10 часов назад
  • Рейтинг 100
    artzs16 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Оксана16 часов назад
  • Рейтинг 50
    ovdrel16 часов назад
  • Рейтинг 50
    ELENKA16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Валентина16 часов назад
  • Рейтинг 25000
    oleg22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Татьяна22 часа назад
  • Рейтинг 20
    валя22 часа назад
  • Рейтинг 20
    sharova-722 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tatjana22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    SON_5022 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Zebra22 часа назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1428

В школу на урок английского языка пришел представитель гороно. Его посадили за последнюю парту рядом с отстающим Семочкой. Учительница обращается к классу:
— Ребята, сейчас я напишу фразу на английском языке, а вы постарайтесь перевести ее на русский.
Написала фразу на доске, уронила мел, повернулась к классу задом, подняла мел и спрашивает:
— Кто может перевести?
Семочка поднимает руку.
— Ну, давай, — говорит учительница.
— С таким задом вам бы не в школе работать.
— Что ты сказал? Вон из класса! И без родителей не приходи.
Семочка собрал книжки и тетрадки, повернулся к представителю из гороно и говорит:
— А ты, козел старый, не знаешь, так не подсказывай.
40
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-08-23 09:00:01
18518
RSS
Venik
Рейтинг: 1801
00
2018-08-23 09:14:07
( Пахнет будущей женой) По моему торопишься парень!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10735
00
2018-08-23 10:24:39
Добрый день, Смешарики!

— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10735
00
2018-08-23 10:25:05
Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.
00
2018-08-23 14:50:25
Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.
👍😊
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10735
00
2018-08-23 10:25:34
Парадокс больших мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
00
2018-08-25 02:39:25
Парадокс больших мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
А в чем тут парадокс? Это называется час пик.
Парадокс был бы, если наоборот.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10735
00
2018-08-23 10:26:17
На дереве три летучие мыши. Две висят вниз головой, одна сидит на ветке вверх головой.
Две, висящие вниз, переговариваются.
— Слушай, а чëй-то с ней?
— А, не обращай внимания, она в обморок упала.
Комментарий удален
00
2018-08-23 17:30:00
Комментарий удален
Joe! Выводы — скромность нынче не в почете.
Комментарий удален
00
2018-08-23 22:42:50
Комментарий удален
ПАТСТОЛСВАЛИЛА!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-08-23 14:52:07
Комментарий удален
👍
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-08-23 14:52:36
Комментарий удален
😂👍
00
2018-08-23 17:32:13
Комментарий удален
В дымину пьяный мужик стоит-качается на задней площадке трамвая.Подходит кондуктор — Деньги за проезд!
— Пьяный.оттопыривая карман — Сыпь сюда.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Елена
Рейтинг: 3660
00
2018-08-23 15:50:59
— Вот, здесь, нажимаете “новая вкладка” и появляется новое окно в браузере…
— Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупала?!!!
Елена
Рейтинг: 3660
00
2018-08-23 15:53:30
— Фуу, жара, отстой!!!
— Ну и хорошо, лето же!

— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!

— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!

— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
— Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!
Елена
Рейтинг: 3660
00
2018-08-23 15:57:16
Подруги едут в санаторий. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет.
Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом: — ПИВО
Молодой муж в панике. Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.
Приходят они к третьему, а он им и объясняет:
Тебе молодой: П — прости, И — изменила, В — вернусь, О — объясню.
Второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так:
Просила Изнасиловать Все Отказались.
Елена
Рейтинг: 3660
00
2018-08-23 15:59:13
Жена: — Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: — ТОТ или ЭТОТ?
Елена
Рейтинг: 3660
00
2018-08-23 15:59:30
Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
— Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
— Это пока я не выздоровею, доктор?
— Нет, пока не оплатите мне все счета!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-08-23 21:44:12
Говорят, в аду каждый день приходится заправлять одеяло в пододеяльник. После того как диван разложишь

Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели… Она показала ему, как заправлять одеяло в пододеяльник.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-08-23 21:50:02
Формула идеальной семейной жизни: — муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...

Да помрут тогда оба: она — от «переработки», а он потом — от голода!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-08-23 22:24:51
СССР, конечно был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

В прошлом веке, в СССР, у нас в школе был такой предмет — НВП — начальная военная подготовка. Нас там учили:
1. Разбирать, чистить, собирать обратно автомат Калашникова.
2. Стрелять из винтовки. Вся «учёба» заключалась в сдаче норм ГТО (для тех, кто не знает — «готов к труду и обороне»). Сдала не хуже других.
3. Правильно собирать парашют. Работали парами — мальчик и девочка. Собирали вместе, потом надевали на мальчика этот рюкзак и демонстрировали преподавателю результат — мальчик как будто прыгает, а девочка держит кольцо. Если парашют раскрылся, значит всё сделали правильно. Нашей паре препод поставил 5. Парашют собрали обратно, урок окончен.
4. Кидать гранаты нас не учили.
Считаю, что мне повезло с преподавателем. Он нам ещё и лекции читал, как вести себя в случае ядерного удара, куда бежать, где прятаться и что на себя напяливать. И куда харю не высовывать ни в коем случае…
Не уверена, что в других школах преподавали так же. Наш был очень увлечён своим делом, и делал его на совесть. Хоть и получал копейки за свой труд. Я считаю, что это не смешно.
00
2018-08-25 23:06:40
СССР, конечно был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

В прошлом веке, в СССР, у нас в школе был такой предмет — НВП — начальная военная подготовка. Нас там учили:
1. Разбирать, чистить, собирать обратно автомат Калашникова.
2. Стрелять из винтовки. Вся «учёба» заключалась в сдаче норм ГТО (для тех, кто не знает — «готов к труду и обороне»). Сдала не хуже других.
3. Правильно собирать парашют. Работали парами — мальчик и девочка. Собирали вместе, потом надевали на мальчика этот рюкзак и демонстрировали преподавателю результат — мальчик как будто прыгает, а девочка держит кольцо. Если парашют раскрылся, значит всё сделали правильно. Нашей паре препод поставил 5. Парашют собрали обратно, урок окончен.
4. Кидать гранаты нас не учили.
Считаю, что мне повезло с преподавателем. Он нам ещё и лекции читал, как вести себя в случае ядерного удара, куда бежать, где прятаться и что на себя напяливать. И куда харю не высовывать ни в коем случае…
Не уверена, что в других школах преподавали так же. Наш был очень увлечён своим делом, и делал его на совесть. Хоть и получал копейки за свой труд. Я считаю, что это не смешно.
А мы гранаты на уроках физкультуры кидали, это входило в комплекс ГТО. А из винтовки с оптическим прицелом мне очень нравилось стрелять (обычно нам давали с простым, а у меня зрение минус четыре, в очках стрелять неудобно). Я забегала в подвал после уроков, и учитель НВП давал мне три патрона (по блату).
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-08-23 22:28:03
Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает: — Перехожу на полный привод...

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-08-23 22:35:57
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то девкой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен… А потом смотрю, — квартира-то не моя!!!