Выпуск №138
2016-11-14 04:30:02
Гадалка мужчине:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это Вы ошибаетесь...
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это Вы ошибаетесь...
— Алле, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?! .
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?! .
Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. Я люблю свою работу, говорит. Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему: "Здесь налево"...
А я ему: "Здесь налево"...
Самый легкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
— Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами.
— Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.
— Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.
Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло - качалку, в нем хорошо мечтается...
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло - качалку, в нем хорошо мечтается...
> Доброе утро… В настоящее время мы не дома, пожалуйста, оставьте свое сообщение после сигнала:
> *Если вы один из наших детей, нажмите 1 и от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит. *
> *Если нужно, чтобы остаться с детьми, нажмите 2 *
> *Если вам нужна наша машина, нажмите 3 *
> *Если вы хотите что бы мы погладили!! ваши вещи, нажмите 4 *
> *Если вы хотите чтобы наши внуки остались сегодня на ночь, нажмите 5 *
> *Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школы, нажмите 6 *
> *Если вы хотите, чтобы мы приготовили вам поесть, нажмите 7 *
> *Если вы хотите прийти поесть с нами, нажмите 8 *
> *Если вам нужны деньги, нажмите 9 *
> *Если вы хотите пригласить нас на ужин в ресторан, или на концерт, можете говорить, Мы слушаем
Жалоба на комментарий
* Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй….
* Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
* Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникло чувство, что он по-крупному ограбил магазин. Хотя на самом деле все наоборот...
* «Меня ничем не испортишь! » — заявила Красота. «Спорим !» — ухмыльнулось Время.
* — ДЕВУШКА, А ВАШЕЙ МАМЕ ЗЯТЬ НЕ НУЖЕН?
— НЕТ, ОНА ЕЩЁ СТАРОГО НЕ ДОГРЫЗЛА.
* «ЛОЖЕЧКА ЗА МАМУ, ЛОЖЕЧКА ЗА ПАПУ...» — ТАК И НАУЧИЛИ ЖРАТЬ ЗА ТРОИХ…
* ПУТЬ К СЕРДЦУ МУЖЧИНЫ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ ЖЕЛУДОК… ЧТО ЗА БРЕД? ВЫ РЕАЛЬНО ДУМАЕТЕ, ЧТО ОН ХОДИТ К ЛЮБОВНИЦЕ БОРЩА ПОЖРАТЬ?
* «А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о
её прошлом…)))
Особенно про этого гуся и насильника с ножом, больше таких бы…
русского мужика, который должен
уметь шугать лошадей и поджигать избы