Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, гулять по бабам, играть в карты…
- Да?! И сколько же вам моя жена заплатила за это?!.

Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: - Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДЕБИЛЫ.

— Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься?
— Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо.

Когда началось сокращение штатов, директор, отличавшийся своей тактичностью, вызвал к себе одного служащего:
- Я просто не представляю себе, как мы будем обходиться без вас, - вздохнул он, - но, во всяком случае, с первого числа мы будем очень стараться.

К Восточному побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности, и звание Героя России.

— Что бы ты дал человеку, у которого все есть?
— Я бы дал ему в табло.

- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть...
- С козырей пошла, зараза!!!

Вчера по радио крутили несколько классных трэков подряд. Решил посмотреть что за радиостанция, что бы запомнить, оказалось это Ретро FM.
Старость - это когда твой трэклист с любимыми песнями начинает плавно перемещаться на Ретро FM.

Моисей выводит народ из Египта: пустыня, сзади египетская конница, фараон, впереди Красное море. В общем, так себе ситуация. Он собирает свой народ и спрашивает:
"Скажите, кто у нас самый умный?"
— "Ну, Моисей, твой пресс–секретарь Абрам", — говорят ему.
"Давайте его сюда! Абрам, ты видишь ситуацию: конница, фараон, Красное море, что делать будем?
— "Я думаю, тебе стоит взойти на гору Синай, воздеть руки и попросить Господа, дабы он разверз воды Красного моря и евреи прошли по дну аки посуху".
— "Здорово! А ты гарантируешь, что это получится?"
— "Нет, я гарантирую публикацию в Ветхом Завете".