— Аллё, Николай, вы заняты?
- Нет!
- Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой–нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да–да, Николай, мы ждём вас.
- Нет!
- Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой–нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да–да, Николай, мы ждём вас.
Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.
— Значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну, да!
— Занятная штука, этот ваш буддизм!
— Ну, да!
— Занятная штука, этот ваш буддизм!
— Так хочется выпить, но сегодня - только четверг.
— Сегодня - среда.
— Похоже, все-таки придется выпить...
— Сегодня - среда.
— Похоже, все-таки придется выпить...
Убегает по лесу польский священник, за ним немецкие солдаты. Священник прорывается сквозь чащу, немцы по одному отстают. Остается самый упорный солдат. Священник выскакивает к глубокому рву, дальше бежать некуда. За ним выбегает немец и прицеливается из винтовки.
Внезапно с неба бьет свет и голос говорит:
–Остановись! Не убивай его!
Немец замирает: Чего это вдруг?
Голос: Он будет Папой римским!
Солдат: А мне–то что с того?
Голос: Хм… Ок, ты будешь следующим Папой римским.
Внезапно с неба бьет свет и голос говорит:
–Остановись! Не убивай его!
Немец замирает: Чего это вдруг?
Голос: Он будет Папой римским!
Солдат: А мне–то что с того?
Голос: Хм… Ок, ты будешь следующим Папой римским.
— Ешь кашу, а то пипи.ка не вырастет!
…
И тут же получает поварёшкой в лоб от жены…
— За что?
— ЗА ТО, ЧТО КАШУ В ДЕТСТВЕ НЕ ЕЛ!!!
И юмором хорошим угостил!
Итоги викторины — НУЖЕН ЛИ СЛУХ ДЛЯ ИГРЫ НА НЕРВАХ?
По два ответа прислали Виктор и Михаловна. Все ответы хорошИ. Несмотря на диаметральную противоположность в оценке вопроса
Виктор — Нужен.Только на слух можно отличить слабонервных.
Михаловна. Для игры на нервах слух ни к чему.Ведь многие певцы и музыканты обходятся без слуха
Мой вариант ответа — Не нужен — тут всё строится на фальши.
СТАРЕЮТ ЛИ ЖЕНЩИНЫ НЕОПРЕДЕЛЁННОГО ВОЗРАСТА?
И юмором хорошим угостил!
Итоги викторины — НУЖЕН ЛИ СЛУХ ДЛЯ ИГРЫ НА НЕРВАХ?
По два ответа прислали Виктор и Михаловна. Все ответы хорошИ. Несмотря на диаметральную противоположность в оценке вопроса
Виктор — Нужен.Только на слух можно отличить слабонервных.
Михаловна. Для игры на нервах слух ни к чему.Ведь многие певцы и музыканты обходятся без слуха
Мой вариант ответа — Не нужен — тут всё строится на фальши.
СТАРЕЮТ ЛИ ЖЕНЩИНЫ НЕОПРЕДЕЛЁННОГО ВОЗРАСТА?
И юмором хорошим угостил!
Итоги викторины — НУЖЕН ЛИ СЛУХ ДЛЯ ИГРЫ НА НЕРВАХ?
По два ответа прислали Виктор и Михаловна. Все ответы хорошИ. Несмотря на диаметральную противоположность в оценке вопроса
Виктор — Нужен.Только на слух можно отличить слабонервных.
Михаловна. Для игры на нервах слух ни к чему.Ведь многие певцы и музыканты обходятся без слуха
Мой вариант ответа — Не нужен — тут всё строится на фальши.
СТАРЕЮТ ЛИ ЖЕНЩИНЫ НЕОПРЕДЕЛЁННОГО ВОЗРАСТА?
Настоящая женщина (определенного или неопределенного возраста) с годами не стареет, а становится похожа на шампанское — умна, игрива, интересна, легка в общении, всегда улыбчива, непредсказуема и чувственна.
И юмором хорошим угостил!
Итоги викторины — НУЖЕН ЛИ СЛУХ ДЛЯ ИГРЫ НА НЕРВАХ?
По два ответа прислали Виктор и Михаловна. Все ответы хорошИ. Несмотря на диаметральную противоположность в оценке вопроса
Виктор — Нужен.Только на слух можно отличить слабонервных.
Михаловна. Для игры на нервах слух ни к чему.Ведь многие певцы и музыканты обходятся без слуха
Мой вариант ответа — Не нужен — тут всё строится на фальши.
СТАРЕЮТ ЛИ ЖЕНЩИНЫ НЕОПРЕДЕЛЁННОГО ВОЗРАСТА?
— Зачем ответом ты хочешь испортить такой хороший вопрос?
Второй день офис живет без интернета
Жванецкий
Для Светланы это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что Роман носит платиновый «Ролекс»
Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой
— Знаете почему французы не любят американцев и русских?
— Потому что одни пьют дорогой коньяк с кока-колой, а другие залпом
Движение – это жизнь. Поэтому лежа на диване, я слегка подергиваю ножкой
Если ты считаешь, что тебе в жизни удалось – таки переспорить женщину, значит ты не умеешь считать
Гердт качает головой: «Нет-нет, Валя, подождите. Ну что вы торопитесь? Смотрите меню спокойно».
Ровно через десять минут официант приносит бутылку шампанского и ставит на стол: «Это для вас — с того столика». Оборачиваемся — там кланяются. «Спасибо. Спасибо». Потом появляется еще шампанское. Следом — бутылка коньяку, за ней — бутылка вина. И через час полстола уставлено всевозможными бутылками. Зиновий Ефимович: «Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать! »
Гердт качает головой: «Нет-нет, Валя, подождите. Ну что вы торопитесь? Смотрите меню спокойно».
Ровно через десять минут официант приносит бутылку шампанского и ставит на стол: «Это для вас — с того столика». Оборачиваемся — там кланяются. «Спасибо. Спасибо». Потом появляется еще шампанское. Следом — бутылка коньяку, за ней — бутылка вина. И через час полстола уставлено всевозможными бутылками. Зиновий Ефимович: «Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать! »
1743 Английский боксер Бротон сформулировал первые правила боксерских поединков. Позже он придумает и боксерские перчатки
Любимый конь императора Калигулы «попал в сенат». По утверждению античных анекдотов. А вот жеребец Наполеона Бонапарта попал на многие полотна. Как его звали?
Огнерам
1743 Английский боксер Бротон сформулировал первые правила боксерских поединков. Позже он придумает и боксерские перчатки
Любимый конь императора Калигулы «попал в сенат». По утверждению античных анекдотов. А вот жеребец Наполеона Бонапарта попал на многие полотна. Как его звали?
Огнерам
Учительница задала ученикам не дом написать сочинение
— На следующий день ученики сдают сочинения. а Вовочка — листик на котором несколько строчек
— Вовочка! Почему у тебя такое маленькое сочинение?
— Марьванна! Я писал о сгущенном молоке.
•Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
•Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
•Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
•Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
•Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
•Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром…
•Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
•Отец Чацкого умер в детстве.
•Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
•Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
•Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
•Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
•По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…
•Под старость лет его приковало к постели раком.
•Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
•Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
•Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
•Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
•Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
•Пушкин был чувствителен во многих местах.
•Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
•Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
•Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
•С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
•Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
•Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
•Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
•Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
•Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
•Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
•Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
•Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром…
•Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
•Отец Чацкого умер в детстве.
•Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
•Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
•Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
•Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
•По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…
•Под старость лет его приковало к постели раком.
•Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
•Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
•Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
•Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
•Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
•Пушкин был чувствителен во многих местах.
•Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
•Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
•Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
•С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
•Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
•Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
И пусть субботний вечер пройдет у всех замечательно!!!
— Я поваром служил, так что возможно.
— Да ты же жрешь все подряд.
— Разве не здорово?
Дорого, конечно, а что делать?..
— Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
У нас капитальный ремонт, ужас! Делает зять с полутолковыми рабочими. Похоже затягивается… Срочно надо что-нибудь утешительно-смешительное в тему
У нас капитальный ремонт, ужас! Делает зять с полутолковыми рабочими. Похоже затягивается… Срочно надо что-нибудь утешительно-смешительное в тему
У нас капитальный ремонт, ужас! Делает зять с полутолковыми рабочими. Похоже затягивается… Срочно надо что-нибудь утешительно-смешительное в тему
.«Они трусы, они боятся и не трогают меня.».кричало дерьмо;
пословица есть ещё… не трогай… не будет.....
У нас капитальный ремонт, ужас! Делает зять с полутолковыми рабочими. Похоже затягивается… Срочно надо что-нибудь утешительно-смешительное в тему
А это для настроения:
Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Жена уже месяц достаёт, чтобы я начал делать ремонт в туалете… Сегодня утром, пока она спит, закрыл туалет, повесил табличку «НА РЕМОНТЕ»… И уехал на рыбалку.
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать».
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось…
"… Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов… И гранаты не забудь..." Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком «Опергруппа на выезд!» мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах…… А Михайловна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
А это для настроения:
Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Жена уже месяц достаёт, чтобы я начал делать ремонт в туалете… Сегодня утром, пока она спит, закрыл туалет, повесил табличку «НА РЕМОНТЕ»… И уехал на рыбалку.
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать».
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось…
"… Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов… И гранаты не забудь..." Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком «Опергруппа на выезд!» мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах…… А Михайловна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
А это для настроения:
Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Жена уже месяц достаёт, чтобы я начал делать ремонт в туалете… Сегодня утром, пока она спит, закрыл туалет, повесил табличку «НА РЕМОНТЕ»… И уехал на рыбалку.
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать».
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось…
"… Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов… И гранаты не забудь..." Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком «Опергруппа на выезд!» мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах…… А Михайловна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
Мужик рассказывает
— Решили с женой сделать ремонт в стиле " Хай Тэк" делали.делали… Закончились деньги.И порешили — пусть будет — «Хай Так»
У нас капитальный ремонт, ужас! Делает зять с полутолковыми рабочими. Похоже затягивается… Срочно надо что-нибудь утешительно-смешительное в тему
Мой сад, (думала, что хуже не бывает...):
Это мой сад, когда я его только купила. Бардак на кухне.
У нас капитальный ремонт, ужас! Делает зять с полутолковыми рабочими. Похоже затягивается… Срочно надо что-нибудь утешительно-смешительное в тему
У нас капитальный ремонт, ужас! Делает зять с полутолковыми рабочими. Похоже затягивается… Срочно надо что-нибудь утешительно-смешительное в тему
Фотала, пока делала. Доделала, сфотать забыла. Других дел много. Если интересно, сфотаю готовое. Давно уже пользуюсь. Крышку для люка на 2-м этаже ляпала ещё до лестницы:
Фотала, пока делала. Доделала, сфотать забыла. Других дел много. Если интересно, сфотаю готовое. Давно уже пользуюсь. Крышку для люка на 2-м этаже ляпала ещё до лестницы:
У меня соседи по саду такие. Их так много, что я не помню, кого как зовут… Тем более, что имена повторяются. Там одних Алексеев человек, наверное, пять.