Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!

217
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, гад, полчаса искали!
284
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!
194
— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: Да или Нет.
— А можно еще звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
186
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта
219
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.
96
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
189
Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
118
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
186
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
— Нам открыть или сам?
— Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди
которого на полу огромная
гайка.
— Нам отвинчивать или...
— Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!
127
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-11-13 04:30:02
30645
RSS
Василь
00
2016-11-13 05:58:51
«Скорее бы в шкаф!»- думал любовник.
тина ВасильВ ответ на
00
2016-11-13 07:59:38
«Скорее бы в шкаф!»- думал любовник.
!!!
Таня ВасильВ ответ на
00
2016-11-13 14:20:41
«Скорее бы в шкаф!»- думал любовник.
!!!
Василь
00
2016-11-13 05:59:18
Чаще всего хорошее настроение передаётся половым путём.
Никич ВасильВ ответ на
00
2016-11-14 13:04:54
Чаще всего хорошее настроение передаётся половым путём.
сУПЕР!!! и ТАКИ — да :)
ксеня ВасильВ ответ на
00
2016-11-14 22:08:10
Чаще всего хорошее настроение передаётся половым путём.
да-а-а!!!
Василь
00
2016-11-13 05:59:58
— Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверно, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
LIZA ABGAROVNA POGOSOVA ВасильВ ответ на
00
2016-11-13 11:13:37
— Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверно, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
здорово сказано
Анна ВасильВ ответ на
00
2016-11-14 09:53:55
— Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверно, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
!!!
Василь
00
2016-11-13 06:01:57
— Гоги, по части вставания ты кто: сова или жаворонок?
— Па этай части я кролик!
Василь
00
2016-11-13 06:02:27
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу не отзывал своих автомобилей!
Василь
00
2016-11-13 06:02:58
Интересно, каково это, когда президент меняется?..
тина ВасильВ ответ на
00
2016-11-13 08:00:52
Интересно, каково это, когда президент меняется?..
Да… уж
Robertas ВасильВ ответ на
00
2016-11-13 11:02:15
Интересно, каково это, когда президент меняется?..
A vot posledite za amerikoj. Vsio xuze i xuze kogda prezidenti meniaetsa.
Василь RobertasВ ответ на
00
2016-11-13 11:06:01
A vot posledite za amerikoj. Vsio xuze i xuze kogda prezidenti meniaetsa.
Россиянам?
Robertas ВасильВ ответ на
00
2016-11-13 11:42:18
Россиянам?
Pri ciom tut rosijani. Amerikancam. Vi ze sprosili «kakavo eto kogda prezidenti meniaetsa» Ja otvetil: stanovitsa vsio xuze kogda prezidenti meniaetsa.
Василь RobertasВ ответ на
00
2016-11-13 12:56:33
Pri ciom tut rosijani. Amerikancam. Vi ze sprosili «kakavo eto kogda prezidenti meniaetsa» Ja otvetil: stanovitsa vsio xuze kogda prezidenti meniaetsa.
Хрен их не берёт, этих американцев! А вот россиянам всё хуже и хуже: цены и квартплата растут, рубль падает, накопления обесценились в 2 раза, на пенсии «денег нет», только на 2 войны у руководителей денег хватает.
Bravik ВасильВ ответ на
00
2016-11-13 13:49:40
Хрен их не берёт, этих американцев! А вот россиянам всё хуже и хуже: цены и квартплата растут, рубль падает, накопления обесценились в 2 раза, на пенсии «денег нет», только на 2 войны у руководителей денег хватает.
Василь, вы ж как то поосторожней что ли…
Василь BravikВ ответ на
00
2016-11-13 14:10:28
Василь, вы ж как то поосторожней что ли…
А мы этих американцев не боимся!
igor ВасильВ ответ на
00
2016-11-13 17:08:36
А мы этих американцев не боимся!
Ну наконец-то кто-то в России не боится Америки это Судя по заголовкам из Кремля как вся страна дрожит как бы ее не захватили
lammer ВасильВ ответ на
00
2016-11-15 02:17:20
А мы этих американцев не боимся!
А мы вообще никого не боимся, когда хоть мы кого-то боялись?
Василь lammerВ ответ на
00
2016-11-15 06:02:53
А мы вообще никого не боимся, когда хоть мы кого-то боялись?
Особенно, когда нас много…
анна ВасильВ ответ на
00
2016-11-14 17:49:16
Хрен их не берёт, этих американцев! А вот россиянам всё хуже и хуже: цены и квартплата растут, рубль падает, накопления обесценились в 2 раза, на пенсии «денег нет», только на 2 войны у руководителей денег хватает.
Так может с двух войн деньги забрали б?
Василь аннаВ ответ на
00
2016-11-14 17:51:49
Так может с двух войн деньги забрали б?
А кто вам их даст?!
Держитесь! Без денег.
анна ВасильВ ответ на
00
2016-11-14 18:03:02
А кто вам их даст?!
Держитесь! Без денег.
А мне и не надо, хватает того что есть. Вот другим бы… может наелись бы и перестали воровать?
Василь аннаВ ответ на
00
2016-11-14 19:13:57
А мне и не надо, хватает того что есть. Вот другим бы… может наелись бы и перестали воровать?
Эт вряд ли. Чем больше есть, тем больше хоцца.
анна ВасильВ ответ на
00
2016-11-14 19:25:37
Эт вряд ли. Чем больше есть, тем больше хоцца.
Есть вероятность лопнуть
Василь аннаВ ответ на
00
2016-11-14 20:18:32
Есть вероятность лопнуть
Эт если кто пырнёт…
анна ВасильВ ответ на
00
2016-11-14 22:23:39
Эт если кто пырнёт…
Быстрее бы
ксеня ВасильВ ответ на
00
2016-11-14 22:09:36
Хрен их не берёт, этих американцев! А вот россиянам всё хуже и хуже: цены и квартплата растут, рубль падает, накопления обесценились в 2 раза, на пенсии «денег нет», только на 2 войны у руководителей денег хватает.
молодец!!!
Василь
00
2016-11-13 06:04:49
Парню исполнилось 18. Отец с утра послал его за пивом.
Говорит, что 18 лет ждал этого момента.
Василь
00
2016-11-13 06:06:11
Трамп:
— Я — настоящий друг России! Поэтому никогда не сниму санкции, которые, как говорят российские руководители, так полезны для российской экономики.

тина ВасильВ ответ на
00
2016-11-13 08:01:35
Трамп:
— Я — настоящий друг России! Поэтому никогда не сниму санкции, которые, как говорят российские руководители, так полезны для российской экономики.

Точно
Василь
00
2016-11-13 06:08:14
Сидят пассажиры в самолете перед вылетом. Какая-то тётка возмущается, что у неё нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей своё. Она спрашивает: «А вы как?» Мужик отвечает: «А я скоро выхожу...»
LIZA ABGAROVNA POGOSOVA ВасильВ ответ на
00
2016-11-13 11:30:54
Сидят пассажиры в самолете перед вылетом. Какая-то тётка возмущается, что у неё нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей своё. Она спрашивает: «А вы как?» Мужик отвечает: «А я скоро выхожу...»
интересно куда
Василь
00
2016-11-13 06:09:52
«Нахал!» совсем не значит «Прекратите!»
Комментарий удален
Василь
00
2016-11-13 06:13:48
«Продам лосины, 60-й размер. Оказались малы».
LIZA ABGAROVNA POGOSOVA ВасильВ ответ на
00
2016-11-13 11:30:17
«Продам лосины, 60-й размер. Оказались малы».
это похожа на ту что подруга подруге рассказала что ей аж 3 человека уступили место а подруга спросила ну и что ты поместилась
Василь
00
2016-11-13 06:16:17
Как говорят гинекологи, где родился, там и пригодился.
Василь
00
2016-11-13 06:17:31
Отнёс свою старую одежду на мусорку, и теперь все бомжи района ходят в моих вещах.
Отличная визуальная мотивация!
Василь
00
2016-11-13 06:19:42
Вовочка:
— Папа, а от кого произошёл человек?
— От обезьяны.
— А чем ты отличаешься от обезьяны?
— Ну… Курю… Пью…

Василь
00
2016-11-13 06:22:56
Водителя проверяют на трезвость:
— Вы пьяны. Видите, трубка зеленеет?
— Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась, ну, у жены проверьте!
Трубка зеленеет.
— Ну и что? Ваша жена тоже пьяна!
— Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки!
Трубка зеленеет.
— Да. Пожалуй, вы правы. Извините. Поезжайте.
Водитель — жене:
— Вот видишь, а ты говорила – пацану не наливай!
LIZA ABGAROVNA POGOSOVA ВасильВ ответ на
00
2016-11-13 11:28:42
Водителя проверяют на трезвость:
— Вы пьяны. Видите, трубка зеленеет?
— Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась, ну, у жены проверьте!
Трубка зеленеет.
— Ну и что? Ваша жена тоже пьяна!
— Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки!
Трубка зеленеет.
— Да. Пожалуй, вы правы. Извините. Поезжайте.
Водитель — жене:
— Вот видишь, а ты говорила – пацану не наливай!
находчивый водитель
Анна ВасильВ ответ на
00
2016-11-14 09:56:04
Водителя проверяют на трезвость:
— Вы пьяны. Видите, трубка зеленеет?
— Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась, ну, у жены проверьте!
Трубка зеленеет.
— Ну и что? Ваша жена тоже пьяна!
— Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки!
Трубка зеленеет.
— Да. Пожалуй, вы правы. Извините. Поезжайте.
Водитель — жене:
— Вот видишь, а ты говорила – пацану не наливай!
!!!
Василь
00
2016-11-13 06:24:59
Идёт защита диссертации на тему: «Какой инстинкт сильнее». Диссертант докладывает и проведённых экспериментах:
— В тёмную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, а затем к еде. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, а потом к кошке. Позднее кот бросался к еде и не подходит к кошке…
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?
Василь
00
2016-11-13 06:25:41
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
ксеня ВасильВ ответ на
00
2016-11-14 22:11:45
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
лайк
Василь
00
2016-11-13 06:26:44
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, после чего объявила себя дикой дивизией и отправилась воевать с покемонами.
Сан Саныч ВасильВ ответ на
00
2016-11-14 18:30:23
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, после чего объявила себя дикой дивизией и отправилась воевать с покемонами.
Б Р А В О!!!
Сан Саныч Сан СанычВ ответ на
00
2016-11-14 18:34:06
Б Р А В О!!!
Жгут поле конопли. Дым — до неба! Сквозь пролетает орел:
— кха-кха… ха-ха-ха!
анна
00
2016-11-13 06:28:18
скажите пожалуйста откуда взялось слово «еть», " поеть", / в смысле ехать/. В русском языке — езжай, поезжай, выезжай, заезжай. я заеду и тд.пожалуйста учите людей правильному русскому языку.очень слух режет.спасибо.
тина аннаВ ответ на
00
2016-11-13 08:09:01
скажите пожалуйста откуда взялось слово «еть», " поеть", / в смысле ехать/. В русском языке — езжай, поезжай, выезжай, заезжай. я заеду и тд.пожалуйста учите людей правильному русскому языку.очень слух режет.спасибо.
Особенно тошно от «порежим салат»
валентин аннаВ ответ на
00
2016-11-13 09:42:59
скажите пожалуйста откуда взялось слово «еть», " поеть", / в смысле ехать/. В русском языке — езжай, поезжай, выезжай, заезжай. я заеду и тд.пожалуйста учите людей правильному русскому языку.очень слух режет.спасибо.
Правильно: «ехай!» А «поеть» ??? Это уже нечто другое
Василь валентинВ ответ на
00
2016-11-13 09:44:48
Правильно: «ехай!» А «поеть» ??? Это уже нечто другое
Может, 2 буквы пропущено
Ольга ВасильВ ответ на
00
2016-11-14 17:30:09
Может, 2 буквы пропущено
Василий, Вы молодчага! Точно пропущены буквы! Б и А!
Bravik валентинВ ответ на
00
2016-11-13 13:54:38
Правильно: «ехай!» А «поеть» ??? Это уже нечто другое
Bravik валентинВ ответ на
00
2016-11-13 13:55:12
Правильно: «ехай!» А «поеть» ??? Это уже нечто другое
А
Arik валентинВ ответ на
00
2016-11-13 15:04:16
Правильно: «ехай!» А «поеть» ??? Это уже нечто другое
Поэтому и есть подозрения что Путин еврей. Не пьёт и говорит на правильном русском языке.
Frasy валентинВ ответ на
00
2016-11-14 00:55:39
Правильно: «ехай!» А «поеть» ??? Это уже нечто другое
«ехай» — это неправильно, правильно «езжай, поезжай!, как уже было сказано выше.
Анна валентинВ ответ на
00
2016-11-14 09:57:50
Правильно: «ехай!» А «поеть» ??? Это уже нечто другое
Валентин, согласна с Вами!!!
Василь
00
2016-11-13 06:30:39
Два часа ночи. Вдруг сосед как стукнет молотком по батарее!
Я так испугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал!..
ксеня ВасильВ ответ на
00
2016-11-14 22:13:41
Два часа ночи. Вдруг сосед как стукнет молотком по батарее!
Я так испугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал!..
так ему!!!
Василь
00
2016-11-13 06:31:15
Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в своей стране.
Таня ВасильВ ответ на
00
2016-11-13 14:36:13
Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в своей стране.
Василь, ну, спасибо огромное, посмеялась от души!!! Ждем-с новых)))))))))))))))))
Антонина
00
2016-11-13 07:21:37
Василь, спасибо большое! Ухохотали
LIZA ABGAROVNA POGOSOVA АнтонинаВ ответ на
00
2016-11-13 11:27:20
Василь, спасибо большое! Ухохотали
как Фрунзик Мкртычян говорил в фильмио МИМИНО я их так хохотал
nodari LIZA ABGAROVNA POGOSOVAВ ответ на
00
2016-11-14 02:49:18
как Фрунзик Мкртычян говорил в фильмио МИМИНО я их так хохотал
герой Фрунзе Мкртчяна в «Мимино» Рубен он же Рубик джан говорил -я так там сейча ХОХОТАЛСЯ!!!
LIZA ABGAROVNA POGOSOVA nodariВ ответ на
00
2016-11-14 14:12:05
герой Фрунзе Мкртчяна в «Мимино» Рубен он же Рубик джан говорил -я так там сейча ХОХОТАЛСЯ!!!
он хотел сказать что он там так всех насмешил и вместо этого сказал я там их так хохотал ну не знаю может вы правы у вас все под рукой а я так по памяти потому имено это фраза мне очень понравилась ибо он очень грамотный человек и вледел русским прекрасно но в фильме нужне было сыграть роль вам виднее спасибо что вы заряжаете нас смехом настроением.
Иоганн
00
2016-11-13 10:30:13
Армянское радио — замечательный бренд советской эпохи
Армянское радио — замечательный бренд советской эпохи
Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского
диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при
социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала
персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у
армянского радио спрашивают».
Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего
армянского радио приходилось несладко. Как-то начале семидесятых в
Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание
работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил:
«Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял
такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать
выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял
микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого
работа совещания была полностью парализована.
Чаще всего армянское радио спрашивали о женщинах и о политике. Шутки о
женщинах заставили бы покраснеть даже поручика Ржевского, поэтому в
нашей подборке – политические анекдоты. Тем более, что многие из них
звучат вполне свежо.
Армянское радио спрашивают: «Если у нас всё так хорошо, то почему все
так плохо?»
Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический
закон единства противоположностей».
Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?»
Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим
правительством. А при диктатуре — чужим».
Вопрос армянскому радио: «Как отличить правдивые новости от провокаций?»
Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой“ —
новости можно доверять»
Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?»
Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически:
у кого-то будут, а у кого-то нет».
Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные
взносы со взятки?»
Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен».
Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?»
Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!»
Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?»
Ответ: «Уже было».
Вопрос армянскому радио: «Какова средняя продолжительность жизни в СССР?»
Ответ: «Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на
заслуженный отдых».
Вопрос армянскому радио: «Каково основное отличие царизма от развитого
социализма?»
Ответ: «При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом
социализме — от деда к деду».
Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?»
Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»
Вопрос армянскому радио: «С кем граничит Союз Советских
Социалистических Республик?»
Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит».
Вопрос армянскому радио: «Сколько чувств у советских людей?»
Ответ: «Шесть: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и чувство
глубокой удовлетворенности»…
LIZA ABGAROVNA POGOSOVA ИоганнВ ответ на
00
2016-11-13 11:25:26
Армянское радио — замечательный бренд советской эпохи
Армянское радио — замечательный бренд советской эпохи
Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского
диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при
социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала
персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у
армянского радио спрашивают».
Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего
армянского радио приходилось несладко. Как-то начале семидесятых в
Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание
работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил:
«Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял
такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать
выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял
микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого
работа совещания была полностью парализована.
Чаще всего армянское радио спрашивали о женщинах и о политике. Шутки о
женщинах заставили бы покраснеть даже поручика Ржевского, поэтому в
нашей подборке – политические анекдоты. Тем более, что многие из них
звучат вполне свежо.
Армянское радио спрашивают: «Если у нас всё так хорошо, то почему все
так плохо?»
Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический
закон единства противоположностей».
Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?»
Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим
правительством. А при диктатуре — чужим».
Вопрос армянскому радио: «Как отличить правдивые новости от провокаций?»
Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой“ —
новости можно доверять»
Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?»
Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически:
у кого-то будут, а у кого-то нет».
Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные
взносы со взятки?»
Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен».
Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?»
Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!»
Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?»
Ответ: «Уже было».
Вопрос армянскому радио: «Какова средняя продолжительность жизни в СССР?»
Ответ: «Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на
заслуженный отдых».
Вопрос армянскому радио: «Каково основное отличие царизма от развитого
социализма?»
Ответ: «При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом
социализме — от деда к деду».
Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?»
Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»
Вопрос армянскому радио: «С кем граничит Союз Советских
Социалистических Республик?»
Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит».
Вопрос армянскому радио: «Сколько чувств у советских людей?»
Ответ: «Шесть: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и чувство
глубокой удовлетворенности»…
куча смеха после армянского радио спасибо
Василь ИоганнВ ответ на
00
2016-11-14 06:03:52
Армянское радио — замечательный бренд советской эпохи
Армянское радио — замечательный бренд советской эпохи
Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского
диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при
социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала
персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у
армянского радио спрашивают».
Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего
армянского радио приходилось несладко. Как-то начале семидесятых в
Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание
работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил:
«Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял
такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать
выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял
микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого
работа совещания была полностью парализована.
Чаще всего армянское радио спрашивали о женщинах и о политике. Шутки о
женщинах заставили бы покраснеть даже поручика Ржевского, поэтому в
нашей подборке – политические анекдоты. Тем более, что многие из них
звучат вполне свежо.
Армянское радио спрашивают: «Если у нас всё так хорошо, то почему все
так плохо?»
Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический
закон единства противоположностей».
Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?»
Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим
правительством. А при диктатуре — чужим».
Вопрос армянскому радио: «Как отличить правдивые новости от провокаций?»
Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой“ —
новости можно доверять»
Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?»
Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически:
у кого-то будут, а у кого-то нет».
Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные
взносы со взятки?»
Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен».
Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?»
Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!»
Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?»
Ответ: «Уже было».
Вопрос армянскому радио: «Какова средняя продолжительность жизни в СССР?»
Ответ: «Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на
заслуженный отдых».
Вопрос армянскому радио: «Каково основное отличие царизма от развитого
социализма?»
Ответ: «При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом
социализме — от деда к деду».
Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?»
Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»
Вопрос армянскому радио: «С кем граничит Союз Советских
Социалистических Республик?»
Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит».
Вопрос армянскому радио: «Сколько чувств у советских людей?»
Ответ: «Шесть: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и чувство
глубокой удовлетворенности»…
Отлично!
Добавлю:
— Почему мы идём к коммунизму, а есть нечего?
— Зачем есть на пол-пути? Дойдём — наедимся.
Комментарий удален
Василь валентинВ ответ на
00
2016-11-14 09:15:25
Комментарий удален
Ты спец?
Ада ВасильВ ответ на
00
2016-11-14 12:28:17
Отлично!
Добавлю:
— Почему мы идём к коммунизму, а есть нечего?
— Зачем есть на пол-пути? Дойдём — наедимся.
есть еще другой вариант ответа: А кто обещал, что по дороге кормить будут?
марина
00
2016-11-13 10:32:18
ВСЕМ СПАСИБО, ПОРАДОВАЛИ С УТРА, день уже удался;-))
Александр
00
2016-11-13 17:01:54
Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время),
выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
«А месяц, месяц-то какой???
Александр
00
2016-11-13 17:03:17
Интересно, а люди, которые советуют мне быть самим собой, понимают весь масштаб возможных последствий.
Александр
00
2016-11-13 17:04:53
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.
Александр
00
2016-11-13 17:08:11
Коллективизация. В колхоз дали первый трактор, обучили тракториста. И вот однажды тракторист напился и утопил трактор в речке. Собрали колхозное собрание, как его наказать. Предлагают кто что, шум, гам.
Встаёт кузнец, сжимает кулак и говорит:
— А давайте я ему по морде дам!?
— Да ты что сдурел, ты же его убьёшь, а тракторист у нас один, сядь на место.
Опять пошёл гам, шум, кто что предлагает.
Снова встаёт кузнец:
— А давайте я конюху по морде дам, их у нас два.
Василь АлександрВ ответ на
00
2016-11-14 06:09:55
Коллективизация. В колхоз дали первый трактор, обучили тракториста. И вот однажды тракторист напился и утопил трактор в речке. Собрали колхозное собрание, как его наказать. Предлагают кто что, шум, гам.
Встаёт кузнец, сжимает кулак и говорит:
— А давайте я ему по морде дам!?
— Да ты что сдурел, ты же его убьёшь, а тракторист у нас один, сядь на место.
Опять пошёл гам, шум, кто что предлагает.
Снова встаёт кузнец:
— А давайте я конюху по морде дам, их у нас два.
Хорошо!
Наталья ВасильВ ответ на
00
2016-11-14 11:22:23
Хорошо!
Василь, спасибо огромное, от души посмеялась, особенно про перфоратор. К сожалению, сама никогда не умела запоминать анекдоты. А у Вас талант.
Василь НатальяВ ответ на
00
2016-11-14 11:35:26
Василь, спасибо огромное, от души посмеялась, особенно про перфоратор. К сожалению, сама никогда не умела запоминать анекдоты. А у Вас талант.
Спасибо. Наталья, скажу только вам по секрету: я записываю.
Кстати, так же делал мой любимый артист Юрий Никулин. Причём, даже на войне.
Ирина
00
2016-11-14 01:10:52
Спасибо Василю — про перфоратор можно хохотать целый день и Иоганну — армянское радио — настоящее радио!!!
Александр
00
2016-11-14 02:53:50
Японец в ресторане. Официант: Что будете заказывать? Японец: Сяй… Через пол часа… Оф.: Еще что-нибудь? Яп.: Сяй… Еще пол часа… Оф.: Еще чего-нибудь? Яп.: Катосю зяиную… Оф.: Что? Яп.: Катосю зяиную… Оф.: Что? Яп.: хрен с ним. Давай сяй!
Лана АлександрВ ответ на
00
2016-11-14 19:25:13
Японец в ресторане. Официант: Что будете заказывать? Японец: Сяй… Через пол часа… Оф.: Еще что-нибудь? Яп.: Сяй… Еще пол часа… Оф.: Еще чего-нибудь? Яп.: Катосю зяиную… Оф.: Что? Яп.: Катосю зяиную… Оф.: Что? Яп.: хрен с ним. Давай сяй!
Прекрасный анекдот про японца в ресторане, улыбнуло
Светлана* АлександрВ ответ на
00
2016-12-13 21:09:50
Японец в ресторане. Официант: Что будете заказывать? Японец: Сяй… Через пол часа… Оф.: Еще что-нибудь? Яп.: Сяй… Еще пол часа… Оф.: Еще чего-нибудь? Яп.: Катосю зяиную… Оф.: Что? Яп.: Катосю зяиную… Оф.: Что? Яп.: хрен с ним. Давай сяй!
Так и остался японец без жареной картошки!
Александр
00
2016-11-14 03:00:28
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....))))
Анна АлександрВ ответ на
00
2016-11-14 10:13:33
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....))))
Александр, суперррр!!! как всегда!!!
Светлана* АлександрВ ответ на
00
2016-12-13 21:10:35
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....))))
+++
паулина
00
2016-11-14 12:23:28
Нравится анекдот. Делюсь.
Клиент в ресторане возмущается: Безобразное блюдо. Всё плохо. Я не буду это есть.Позовите администратора.
Напрасно,-отвечает официант,- он тоже это есть не будет.
Лана паулинаВ ответ на
00
2016-11-14 19:29:27
Нравится анекдот. Делюсь.
Клиент в ресторане возмущается: Безобразное блюдо. Всё плохо. Я не буду это есть.Позовите администратора.
Напрасно,-отвечает официант,- он тоже это есть не будет.
Спасибо вам, Паулина.Хороший анекдот.Люблю читать и слушать, но не запоминаю
иринаШЕР
00
2016-11-15 10:39:37
Сегодня просто фонтан юмора — хохотала до упаду!!! Спасибо огромное. Какие вы молодцы!!!
Ирина иринаШЕРВ ответ на
00
2016-11-18 12:04:11
Сегодня просто фонтан юмора — хохотала до упаду!!! Спасибо огромное. Какие вы молодцы!!!
Очень люблю анекдоты, есть самые любимые, которым по 20 лет, но народ все равно смеется. Сегодня смеялась до слез, многие анекдоты из советского периода уже знала, но все равно смешно — вспомнилось!