Выпуск №1412

Мужик приехал в Иерусалим к Стене плача, все стоят молятся и видит суют записочки с просьбами у Всевышнего, тот стоял три часа думал, что пожелать, одни же проблемы, здоровья нет, денег нет и т.д. И наконец...написал номер своего телефона "Позвони я тебе подробно всё расскажу".

25

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный посетитель.
Второй посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

21

Было у психолога четверо детей.
Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

23

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки - для Вас.

20

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.

23

Если на фейсбуке поставить национальность "еврей", то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

16

- Голову мыть будем?
- Я вообще-то подстричься пришёл.
- А я вообще-то 7 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут блин рассказывать ради чего вы там куда-то пришли!
- Помойте.

12

Турист купил в Италии картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Звонит реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини.
Продолжать работу или уже хватит?

20

Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.

7

Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

19

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей