Выпуск №1412
2018-08-15 09:00:02
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости…
Женщина:
— Что случилось?
— Вы превысили скорость.
— Да, я вижу.
— Покажите Ваше водительское удостоверение.
— У меня его нет.
— Как нет?
— Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
— Я понял … Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
— К сожалению нет.
— Почему нет?
— Я украла эту машину.
— Украли?
— Да, и я убила владельца.
— Вы что?
— Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
— Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
— Что случилось, офицер?
— Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
— Убит хозяин?
— Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
— Это ваш автомобиль?
— Да, вот свидетельство о регистрации.
— Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
— Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
— Может он уверяет, что я и скорость превысила?..
Женщина:
— Что случилось?
— Вы превысили скорость.
— Да, я вижу.
— Покажите Ваше водительское удостоверение.
— У меня его нет.
— Как нет?
— Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
— Я понял … Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
— К сожалению нет.
— Почему нет?
— Я украла эту машину.
— Украли?
— Да, и я убила владельца.
— Вы что?
— Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
— Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
— Что случилось, офицер?
— Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
— Убит хозяин?
— Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
— Это ваш автомобиль?
— Да, вот свидетельство о регистрации.
— Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
— Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
— Может он уверяет, что я и скорость превысила?..
Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".
Так и появилась поговорка не приведи Господь.
Так и появилась поговорка не приведи Господь.
Совещание Совета безопасности:
— Ну что? Фигачим?
— А ты своих из Майами вывез?
— Нет. А ты своих из Лос–Анджелеса?
— Нет.
— Совещание окончено.
— Ну что? Фигачим?
— А ты своих из Майами вывез?
— Нет. А ты своих из Лос–Анджелеса?
— Нет.
— Совещание окончено.
Жил-был в Чехии пивовар.
Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие.
— И ЭТО, ПО-МОЕМУ, НОРМАЛЬНО…
Льюис Кэрролл. Алиса в стране чудес
Когда долго смотришь на море, начинаешь скучать по людям, а когда долго смотришь на людей – по морю.
Харуки Мураками.
Жалоба на комментарий
Всем коллегам желаю здоровья, удачи и, конечно же, хорошего настроения!!!
— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
— Да, как всегда, в постели…
— И много было народу?
— А я вчера в постели монетку нашла…
— Значит.кому-то понравилось и он хочет вернуться.