Выпуск №1407

Как отличить левую ногу от правой?
Очень просто:
На левой ноге большой палец справа,
а на правой большой палец слева.

19

-Катя, какие у тебя круги под глазами!
-Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?

4

Стоят муж и жена в компьютерном магазине. Жена, внимательно глядя на таблички:
— Мне сказали, что Word нужен, а тут все Pentiumы и Pentiumы!

5

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Батюшки, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

28

Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.

32

После хорошего мальчишника свадьба — уже лишнее.

17

— Почему хлеб не свежий?
— А Вы жмите сильнее.

12

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
— Отдай, отдай! Это не новый «»Жиллет»» с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

8

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру
мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной,
неизвестные распили вместе с хозяином бутылку
водки.

14

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.
— Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? — любопытствует один из них.
— Да, ты знаешь, это была великолепная идея, — рассказывает второй. — В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

13

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей