Однокурсник разговаривает с девушкой:
- Вот сдам комиссию (последняя пересдача), и уже займусь на выходных твоей курсовой.
Девушка хмурится и надувает губы - ей бы побыстрее надо. Внезапно ее лицо разглаживается и озаряется улыбкой:
- А ведь если не сдашь - то и еще раньше!..

- Время разбрасывать камни, и время собирать камни. До данной ситуации я не был готов осознать суть этого высказывания.
- Петрович! Бери лопату!. Сейчас ещё полкуба щебня привезут.

- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: "Едем на неделю за границу".
Секретарша сообщает мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю".
Муж звонит любовнице: "Моя уезжает, целая неделя — наша!"
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:"В ближайшую неделю уроков не будет".
Мальчик на радостях звонит дедушке: "Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!"
Дедушка — который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше: "У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже".
Секретарша звонит мужу: "Шеф отложил командировку".
Муж сетует любовнице: "Облом. Ничего не получится — моя не уезжает".
Любовница сообщает ученику: "Занятия по расписанию".
Ученик даёт отбой дедушке: "Мы в пролёте, училка очухалась".
Дедушка вызывает секретаршу: "...и всё–таки едем".

— Знаешь, я стал подозревать, что жена мне изменяет...
— Почему?
— Ну мы же недавно на другой конец города переехали, а сантехник к нам по–прежнему старый приходит.

В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет."
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...

Не бойся, — сказал шмель, кусая бабу Бабариху, — в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.

ххх: в описании сырья
ххх: "Светлое и деликатное пиво. Прекрасно утоляет жажду. "
ххх: ага.... жажду)
ууу: Ну а почему бы и нет?))
ххх: это как "компьютер для учёбы"

Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот тёща, вот гадина!
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было так свою дочь назвать, что нормальный человек утром и не вспомнит!