КАК РУССКИЙ В АМЕРИКЕ НА ВЕСЬ МИР ПОКАЗАЛ ПРЕИМУЩЕСТВА ОТЕЧЕСТВЕННОГО ОБРАЗОВАНИЯ

В прошлом году ведущий американский канал NBC сделал опрос на улицах Нью-Йорка. Они часто проводят такие акции, чтобы узнать отношение граждан к той или иной проблеме, осведомленность по какому-либо вопросу. На тот раз 10-ти прохожим был задан такой вопрос: – Как бы вы поступили, если бы узнали, что в вашем окружении есть гомо сапиенс? Ответы в разных вариациях звучали так: – Среди моих знакомых таких нет! – 2 раза – Я бы перестал с ними общаться и запретил своей семье. – 4 раза – Мне все равно, они тоже имеют право на жизнь. – 3 раза. И только один человек дал ответ: – В моем окружении все такие. Это человек разумный, на данный момент, самый развитый в процессе эволюции вид гоминид. Потом еще добавил про антропологию, про древо происхождения человека, вспомнил питекантропов, неандертальцев, кроманьонцев, сказал, что гомо сапиенс появился около 40 тысяч лет назад, в начале верхнего палеолита. Пораженные журналисты спросили, откуда он это знает, наверное, ученый? Мужик ответил: – Из биологии за 9-ый класс. Нет, я не ученый, бассейнами занимаюсь. И по-русски в камеру добавил: – Спасибо, Елизавета Петровна, за науку! Всем нашим привет!!!

СОВРЕМЕННАЯ СКАЗКА О ДЕВУШКЕ НА НЕОБИТАЕМОМ ОСТРОВЕ

Случилось так, что одна современная девушка отправилась в круиз. Но корабль ее разбился, и из всех присутствующих на нем спаслась только она одна. Очнулась девушка на необитаемом острове, и целых 6 дней питалась исключительно упавшими кокосами. И вот, когда кокосы уже заканчивались, а надежда спастись и не умереть от голода почти растаяла, на волнах появилась лодка. Девушка закричала, замахала руками – и владелец лодки ее заметил. Им оказался невероятно красивый парень – высокий, атлетичный, с загорелой кожей, белоснежными зубами и очень приятным голосом. — Как ты сюда попала? – спросил он, вытащив лодку на песок. — Мой корабль разбился! – расплакалась девушка. – И выжила, похоже, я одна. А откуда ты здесь? — Похожая история. Только я летел на легком собственном самолете. — Но ты на лодке! – воскликнула девушка. – Где ты ее взял? — Что значит взял? – удивился парень. – Я ее сделал. Ведь это совсем просто. Во всяком случае, для мужчины. — А где ты жил? Я здесь уже 6 дней, и не была только на дальнем конце острова. — Там я и живу, — ответил парень. – И я здесь уже 6 месяцев.– Может, поплывем ко мне? — Конечно! – согласилась девушка. И когда они обогнули остров, она оказалась поражена еще раз. От места, где они причалили, вела наверх дорожка из аккуратно подогнанных один к другому разноцветных камней. А на пригорке была выстроена просторная хижина – с несколькими комнатами, плетеной мебелью, окнами с травяными занавесками и даже настоящей ванной с проточной водой из двух источников – холодного и горячего. В ванной была пахучая паста и оригинально заточенные раковины, которыми девушка смогла чисто и безболезненно побрить ноги, подмышки и даже интимные места. А потом они сели ужинать – запеченные на огне лангусты, креветки в кисло-сладком соусе, какое-то мясо, плоды хлебного дерева, приправы и даже вкуснейшее вино (парень сказал, что приготовил его из местных фруктов). Она немного опьянела, прилегла на кровать, а парень осыпал ее лепестками диковинных цветов и присел рядом. — Неужели ты сделал все это сам? – поразилась она. — Ну конечно! – с улыбкой ответил он. А еще ты не будешь скучать – и я всегда буду рядом, пока за нами кто-нибудь не приплывет или не прилетит. И, разумеется, у тебя здесь будет все, что ты захочешь. И я смогу исполнить любое твое желание. — Любое-любое? – переспросила она. — Ну конечно! И у тебя, наверное, уже сейчас есть заветное желание? Ведь ты была здесь совсем одна целых 6 дней! — И ты сможешь его исполнить? – проворковала она. — Обещаю! – торжественно поклялся он. Она вскочила. Бросилась ему на шею. Потом отодвинулась и воскликнула: — Тогда ты самый лучший мужчина на свете! Быстрей показывай, где у тебя тут компьютер, смартфон и Wi-Fi! Мои подружки умрут от зависти, увидев мои селфи на этом острове!!!

ОФИЦЕРСКИЙ ЭКЗАМЕН

Случай этот имел место быть, когда проходили офицерские классы в Ленинграде под конец семидесятых. Фамилии всех, кто участвовал в этой истории, были изменены. В этих классах обучение специфическое, выходят оттуда офицеры ВМФ, но что они знают известно только им и никому больше.

По окончании обучения офицеров ждет сдача экзаменов. На эти самые экзамены приезжает специальная комиссия из главного штаба ВМФ, в которую входят, как правило, адмиралы и различные офицера, по званию, естественно, ниже.

Начальство офицерских классов во главе с весьма суровым капитаном первого ранга Помидоровым по возможности старается преподнести все наилучшим образом. Не мудрено, что экзамен заранее планируется по определенному сценарию, где все знают «свои слова» — номера билетов и их содержание с тем, чтобы на самом «концерте» все прошло гладко, как говориться — без сучка и задоринки. До сведения экзаменуемых также доводится точное расположение их билетов на экзаменационном «поле», а все из-за того, что билеты принято располагать в строгой последовательности рядов и один другому «не мешает».

Комиссия задержалась и пришла уже после начала экзамена. И вот один из студентов — капитан-лейтенант Сидоров, совершенно спокойно тянет билет, и как назло оказывается, что билет он вытянул не свой. Так и не посмотрев в содержание вытянутого билета, Сидоров направился к доске, где обычно отвечают (время на подготовку не отводится).

На содержание билета Сидоров обратил внимание уже после того, как расчертил доску на две части и написал на ней свою фамилию. В процессе чтения лицо Сидорова приняло неопределенную гримасу. Начальству к тому времени уже все было известно.

Именно в этот момент в класс заходит московская комиссия со всеми выше поставленными начальниками ВМФ. После «приветствия» председатель экзаменационной комиссии во главе с капитаном первого ранга (тем самым, строгим) докладывает адмиралу о ходе экзамена. Комиссия занимает свободные места, а адмирал, тем временем, отвечает на рапорт: «Хорошо, можете продолжать».

Действия офицера Сидорова повергли в шок многих: он быстренько взял в руки тряпку и легким, непринужденным движением вытер с доски свою фамилию, повернулся к членам комиссии и доложил:
— Капитан-лейтенант Сидоров свой ответ по билету завершил.

От такого поворота дел председатель комиссии просто оторопел. «По требованию» Устава председатель обратился к адмиралу:
— Имеете ли еще вопросы к капитан-лейтенанту?
Адмирал посмотрел и сказал:
— Как я могу спрашивать, я ведь даже не знаю, что он отвечал, нет, пусть садиться.

После этого экзамен продолжался.
Оценки все узнают одновременно на построении после того, как экзамен заканчивается. В ожидании «расправы» Сидоров скурил пачку сигарет, гадая, сойдет ли ему это с рук или… Да-да, думает — на карьере подводника придется поставить крест, даже если и в армии оставят…

Комиссия удалилась, и пришел час расправы в виде объявления оценок по экзамену. Объявляли их, как и положено, по алфавиту. Пришло время Сидорова:
— Сидоров!
— Так точно!
— Выйдите из строя!
— Слушаю!
— Смирно! Слушайте все — за нахальство, за смелость, которой я давно не встречал, а также за остроумие при вышестоящих лицах. Экзаменационная оценка — отлично и благодарность… Встать в строй…

Ухрюпинский государственный круклосуточный университет объявляет набор на курсы вахтёрского мастерства.При себе иметь чайник. сканворд и от природы вечно недовольное лицо.

Сергей понял.что жена ему изменяет.когда на вопрос " Ну.и что мы с этим будем делать?" она ответила:«Что угодно.только не стреляй в шкаф»

Можно и стрельнуть, только холостыми

АМИРЫЧ! лУЧШЕ НЕ СТРЕЛЯТЬ ДАЖЕ ХОЛОСТЫМИ — А ВДРУГ ТОВАРИЩ В ШКАФУ ОТ ЭТОГО УКАКАЕТСЯ?

А САМ ДИРЕКТОР — ТО СВЕЖИЙ?

ВЫСОКАЯ ФИЛОСОФИЯ.

На сайте знакомств:
– Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?
– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
– Ну… Я не против.
– Тогда в семь вечера в кафе «Заравшан»?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!

СРАЗУ ВИДНО — МНОГОГРАММНАЯ ЛИЧНОСТЬ.