Выпуск №1387

Подходит негр (Н) к таксисту (Т):
Н: Довези до города, брат
Т: Насорог тебе брат!
Н: 100 доллоров, брат!
Т: Садись, брат!

-4

У блондинки отключили воду. Решила она сходить принять душ у своей подруги. Включила дождик, намочила голову, а потом зовет подругу:
— Слышь, а где у тебя шампунь?
— Да вот, стоит.
— Так он же для сухих волос, а я уже намочила…

-7

Велосипедист:
— Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…
Через некоторое время:
— А шейчаш и беж жубов…

-1

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, врезается в мужика. Оба падают.
Велосипедист:
- Тебе реально повезло, чувак!
- Повезло??? Да ты меня чуть калекой не сделал!!! Всё болит.
- Говорю же – тебе повезло! У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ водил.

10

Нищий стучится в дом.
— Мадам, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету.

9

Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому:
— Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.

16

Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
— А я думал Вы с шиком хотите.

27

— Мама, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Какой ты у меня умный, Адольф!

-8

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

8

Пожилые супруги гуляют в парке.
— Да, дорогая, — говорит муж.
— Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: «Да, дорогая», я сейчас же уйду, — взрывается женщина.

10

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей