Выпуск №134

Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
— А как ты ее выжимаешь?

168
— Как отличить настоящего пасечника, который продает натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом меда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая! . .
170
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! Зараза!
357
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
— Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
233
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют — поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
— Знаю, патологоанатом.
309
Объявление в газете: Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в
Каннах, ищет подругу жизни. Телефон... " Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Да так мелочь, приврать иногда люблю.
160
— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
135
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
226
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку.
152
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
175
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-11-10 04:30:01
34287
RSS
Любомирчик
00
2016-11-10 05:55:05
А вот наши детишки…

Прихоит 10 летний Додик к маме и просительным голосом говорит:
Д — маам а мам, прошу, купите мне велик, но купите мне велик, но мам купите…
М — не надо тебе велика, там иди и с мячом поиграйся… мяч бери…
Загрустело дитя, опустив голову и злобно пиная мяч пошло… Но где — то после 10 минут возвращается и загадочным голосом говорит маме:
Д — мам, давайте, поиграем на папу и маму, ну давайте… Идите м спальню, разденьтесь, и ложитесь в постель, ну идите…
М — для себя бормочет, ну жучок, заинтриговал меня, и пошла она в спальню, разделась, легла на кровать, думая «ну что же этот хитрый жучок опять придумал?»
После несколько минут, открывается дверь, Д одетый в папины большие красные трусы и полосатую майку, стоит на парогу, руки в бок и хриплым голосом проносит: «Да ты что, старая ведьма, днем голая в постели валяешься, почему ты непошла Додику этот велик купить, ааа?»

Малый Додик кричит на улицы:
«Маам, маам, ну выходите на улицу, маам, выходите на улицу...»
М кричит ему обратно — «Отстань, не могу, я обед готовлю...»
Д — маам, ну выходите, маам выходите же…
М — отстань, зараза, я обед готовлю…
Д — маам а там, выйдите тогда хотя бы на балкон, пацаны не верят, что вы рыжая горбатая…
Ленок ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-11-10 06:28:36
А вот наши детишки…

Прихоит 10 летний Додик к маме и просительным голосом говорит:
Д — маам а мам, прошу, купите мне велик, но купите мне велик, но мам купите…
М — не надо тебе велика, там иди и с мячом поиграйся… мяч бери…
Загрустело дитя, опустив голову и злобно пиная мяч пошло… Но где — то после 10 минут возвращается и загадочным голосом говорит маме:
Д — мам, давайте, поиграем на папу и маму, ну давайте… Идите м спальню, разденьтесь, и ложитесь в постель, ну идите…
М — для себя бормочет, ну жучок, заинтриговал меня, и пошла она в спальню, разделась, легла на кровать, думая «ну что же этот хитрый жучок опять придумал?»
После несколько минут, открывается дверь, Д одетый в папины большие красные трусы и полосатую майку, стоит на парогу, руки в бок и хриплым голосом проносит: «Да ты что, старая ведьма, днем голая в постели валяешься, почему ты непошла Додику этот велик купить, ааа?»

Малый Додик кричит на улицы:
«Маам, маам, ну выходите на улицу, маам, выходите на улицу...»
М кричит ему обратно — «Отстань, не могу, я обед готовлю...»
Д — маам, ну выходите, маам выходите же…
М — отстань, зараза, я обед готовлю…
Д — маам а там, выйдите тогда хотя бы на балкон, пацаны не верят, что вы рыжая горбатая…
1:0 в пользу «Вокруг смеха». Достойная подборка!!!
валентин ЛенокВ ответ на
00
2016-11-10 07:30:30
1:0 в пользу «Вокруг смеха». Достойная подборка!!!
только решив пропылесосить комнату, начинаешь понимать, почему жену так раздражают провода
Наталья ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-11-10 12:09:50
А вот наши детишки…

Прихоит 10 летний Додик к маме и просительным голосом говорит:
Д — маам а мам, прошу, купите мне велик, но купите мне велик, но мам купите…
М — не надо тебе велика, там иди и с мячом поиграйся… мяч бери…
Загрустело дитя, опустив голову и злобно пиная мяч пошло… Но где — то после 10 минут возвращается и загадочным голосом говорит маме:
Д — мам, давайте, поиграем на папу и маму, ну давайте… Идите м спальню, разденьтесь, и ложитесь в постель, ну идите…
М — для себя бормочет, ну жучок, заинтриговал меня, и пошла она в спальню, разделась, легла на кровать, думая «ну что же этот хитрый жучок опять придумал?»
После несколько минут, открывается дверь, Д одетый в папины большие красные трусы и полосатую майку, стоит на парогу, руки в бок и хриплым голосом проносит: «Да ты что, старая ведьма, днем голая в постели валяешься, почему ты непошла Додику этот велик купить, ааа?»

Малый Додик кричит на улицы:
«Маам, маам, ну выходите на улицу, маам, выходите на улицу...»
М кричит ему обратно — «Отстань, не могу, я обед готовлю...»
Д — маам, ну выходите, маам выходите же…
М — отстань, зараза, я обед готовлю…
Д — маам а там, выйдите тогда хотя бы на балкон, пацаны не верят, что вы рыжая горбатая…
Уж слишком не по детски. Неприятно…
Любомирчик НатальяВ ответ на
00
2016-11-10 15:37:12
Уж слишком не по детски. Неприятно…
Извиняюсь Наталья,
но когда то в Москве я первый раз услышал: «Слова из песни не выбросишь»
Не ловко мне и трудновато — Гале больно, Вам неприятно… (конешно читать-же)
Светлана ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-11-12 14:42:20
А вот наши детишки…

Прихоит 10 летний Додик к маме и просительным голосом говорит:
Д — маам а мам, прошу, купите мне велик, но купите мне велик, но мам купите…
М — не надо тебе велика, там иди и с мячом поиграйся… мяч бери…
Загрустело дитя, опустив голову и злобно пиная мяч пошло… Но где — то после 10 минут возвращается и загадочным голосом говорит маме:
Д — мам, давайте, поиграем на папу и маму, ну давайте… Идите м спальню, разденьтесь, и ложитесь в постель, ну идите…
М — для себя бормочет, ну жучок, заинтриговал меня, и пошла она в спальню, разделась, легла на кровать, думая «ну что же этот хитрый жучок опять придумал?»
После несколько минут, открывается дверь, Д одетый в папины большие красные трусы и полосатую майку, стоит на парогу, руки в бок и хриплым голосом проносит: «Да ты что, старая ведьма, днем голая в постели валяешься, почему ты непошла Додику этот велик купить, ааа?»

Малый Додик кричит на улицы:
«Маам, маам, ну выходите на улицу, маам, выходите на улицу...»
М кричит ему обратно — «Отстань, не могу, я обед готовлю...»
Д — маам, ну выходите, маам выходите же…
М — отстань, зараза, я обед готовлю…
Д — маам а там, выйдите тогда хотя бы на балкон, пацаны не верят, что вы рыжая горбатая…
Грязно и не смешно вовсе...(:
Любомирчик СветланаВ ответ на
00
2016-11-12 17:32:01
Грязно и не смешно вовсе...(:
Светлана, ну что делать, житуха такая, кто уж сегодня читает такое, как «я помню чудное видение» или «я вас любил»… Богачи под окнами чудят совсем по другому, и так «грустно и скучно и некому руку подать в минуту душевной невзгоды»… осталось только «снежная замять крутится бойко, по полю мчится чужая тройка, на тройке мчится чужая младость»...«годы — гады»… не мы такие — это врежма такое…
Устал я од жизни этой и в кармане засыхает плавленный сырок…

И если Вам не лень, дайте пожалуйста хоть один анекдот, такой остроумный, добрый, взбодряющий…
Ну ка ну…
Комментарий удален
Сулетаевна ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-11-12 17:27:16
А вот наши детишки…

Прихоит 10 летний Додик к маме и просительным голосом говорит:
Д — маам а мам, прошу, купите мне велик, но купите мне велик, но мам купите…
М — не надо тебе велика, там иди и с мячом поиграйся… мяч бери…
Загрустело дитя, опустив голову и злобно пиная мяч пошло… Но где — то после 10 минут возвращается и загадочным голосом говорит маме:
Д — мам, давайте, поиграем на папу и маму, ну давайте… Идите м спальню, разденьтесь, и ложитесь в постель, ну идите…
М — для себя бормочет, ну жучок, заинтриговал меня, и пошла она в спальню, разделась, легла на кровать, думая «ну что же этот хитрый жучок опять придумал?»
После несколько минут, открывается дверь, Д одетый в папины большие красные трусы и полосатую майку, стоит на парогу, руки в бок и хриплым голосом проносит: «Да ты что, старая ведьма, днем голая в постели валяешься, почему ты непошла Додику этот велик купить, ааа?»

Малый Додик кричит на улицы:
«Маам, маам, ну выходите на улицу, маам, выходите на улицу...»
М кричит ему обратно — «Отстань, не могу, я обед готовлю...»
Д — маам, ну выходите, маам выходите же…
М — отстань, зараза, я обед готовлю…
Д — маам а там, выйдите тогда хотя бы на балкон, пацаны не верят, что вы рыжая горбатая…
Ничего смешного.Неприятно.
Ошибок море. Лучше бы воздержались от комментариев, Любомирчик.
Ирина ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-11-13 00:40:23
А вот наши детишки…

Прихоит 10 летний Додик к маме и просительным голосом говорит:
Д — маам а мам, прошу, купите мне велик, но купите мне велик, но мам купите…
М — не надо тебе велика, там иди и с мячом поиграйся… мяч бери…
Загрустело дитя, опустив голову и злобно пиная мяч пошло… Но где — то после 10 минут возвращается и загадочным голосом говорит маме:
Д — мам, давайте, поиграем на папу и маму, ну давайте… Идите м спальню, разденьтесь, и ложитесь в постель, ну идите…
М — для себя бормочет, ну жучок, заинтриговал меня, и пошла она в спальню, разделась, легла на кровать, думая «ну что же этот хитрый жучок опять придумал?»
После несколько минут, открывается дверь, Д одетый в папины большие красные трусы и полосатую майку, стоит на парогу, руки в бок и хриплым голосом проносит: «Да ты что, старая ведьма, днем голая в постели валяешься, почему ты непошла Додику этот велик купить, ааа?»

Малый Додик кричит на улицы:
«Маам, маам, ну выходите на улицу, маам, выходите на улицу...»
М кричит ему обратно — «Отстань, не могу, я обед готовлю...»
Д — маам, ну выходите, маам выходите же…
М — отстань, зараза, я обед готовлю…
Д — маам а там, выйдите тогда хотя бы на балкон, пацаны не верят, что вы рыжая горбатая…
(((
Василь
00
2016-11-10 06:26:24
У нас чтобы в гостях поесть торта с чаем, перед этим нужно обязательно весь вечер бухать.
Василь
00
2016-11-10 06:27:37
Дама:
— Ваня, ну ты просто половой гигант! Мы с тобой встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

паулина ВасильВ ответ на
00
2016-11-11 09:37:03
Дама:
— Ваня, ну ты просто половой гигант! Мы с тобой встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

нормаль.
Василь
00
2016-11-10 06:29:23
— Казимир! До открытия выставки осталось 5 минут, а у Вас ещё ничего не готово!
— Щас всё будет…

Василь
00
2016-11-10 06:31:19
В связи с наступившими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом.
Василь
00
2016-11-10 06:32:20
Депардье о Сигале:
— Ещё один припёрся за квартирой!

паулина ВасильВ ответ на
00
2016-11-11 09:37:34
Депардье о Сигале:
— Ещё один припёрся за квартирой!

хорошо.
Василь
00
2016-11-10 06:34:43
Вовочка:
— На первое своё свидание в 16 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: вечером мы с моей девушкой наполняли их водой и бросали в окно в прохожих.

Комментарий удален
Василь
00
2016-11-10 06:37:45
Он был таким ленивым, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
Василь
00
2016-11-10 06:39:26
Жена – мужу:
— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре…
— Может, обойдётся?
— Нет, дорогой! Я уже настроилась!..

Дайва
00
2016-11-10 15:28:54
Может я кого то обижу, но сегодня в коментариях анекдоты на 1. Вам самим как кажется?
Светлана ДайваВ ответ на
00
2016-11-10 18:38:31
Может я кого то обижу, но сегодня в коментариях анекдоты на 1. Вам самим как кажется?
Мне нравится
Анна ДайваВ ответ на
00
2016-11-11 08:23:14
Может я кого то обижу, но сегодня в коментариях анекдоты на 1. Вам самим как кажется?
особенно первый, про кошку. Так и хочется сказать «ничего себе, как басню сократили». 56 лет назад я ходила в детсад, и у нас был популярным стишок: «Чего ты поцарапанный, Миша Витю спросил. — А я вчера в корыте, кота своего мыл. — Но я ж не поцарапанный, хоть вымыл своего. — Но ты же не выкручивал, и не сушил его» Это в 1960 году детки рассказывали. А теперь приплели каких-то мужиков, да еще и анекдотом назвали…
паулина АннаВ ответ на
00
2016-11-11 09:38:50
особенно первый, про кошку. Так и хочется сказать «ничего себе, как басню сократили». 56 лет назад я ходила в детсад, и у нас был популярным стишок: «Чего ты поцарапанный, Миша Витю спросил. — А я вчера в корыте, кота своего мыл. — Но я ж не поцарапанный, хоть вымыл своего. — Но ты же не выкручивал, и не сушил его» Это в 1960 году детки рассказывали. А теперь приплели каких-то мужиков, да еще и анекдотом назвали…
совершенно верно.
Комментарий удален
Александр
00
2016-11-10 16:43:14
Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему жених весь в черном?..
Александр
00
2016-11-10 16:47:27
Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает мальчик папу.
— Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
— Помню!
— И кто на меня тогда набросился?
— Мама с бабушкой, со шваброй!
— Вот это, сынок, и есть бандформирование.
Александр
00
2016-11-10 16:50:28
На исповеди.
— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше… И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
— Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины…
Священник, перебивая:
— Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться
ОЛЬГА
00
2016-11-10 17:03:21
не ну Додииииииииииииик… ваааааще… спасибо за улыбки и настроение хорошее
Александр
00
2016-11-10 20:38:36
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
– И что он натворил такого?
– Камень в мою машину бросил!
– Попал?
– Да нет…
– Тогда отпусти пацана, это не он!
– Откуда вы знаете?
– Он бы не промазал!
Александр
00
2016-11-10 20:45:15
В воинской части:
– В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
Alla M
00
2016-11-11 02:25:44
Подборка замечательная, где-то на 4+,
зато Додик с его просьбой купить велосипед, получает твёрдую «5»
Margo Alla MВ ответ на
00
2017-02-22 15:12:40
Подборка замечательная, где-то на 4+,
зато Додик с его просьбой купить велосипед, получает твёрдую «5»
Нет, сегодня что-то уныло (
Вавуня с Крауя.
00
2016-11-11 15:05:06
Баня, через дорогу раздевалка.
Комментарий удален
Елена
00
2016-11-11 19:12:27
Вариант первого анекдота — детские истории:

Сережка, а чего это твоя кошка сегодня так сильно кричала?
Это потому Олечка, что я ее стирал.
Ну и что, я свою кошку тоже стирала…
Да-а-а, ты свою кошку только стирала. А я свою кошку постирал, выкрутил и на прищепочки повесил. Вот!