Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №134
2016-11-10 04:30:01
Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
— А как ты ее выжимаешь?
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
— А как ты ее выжимаешь?
— Как отличить настоящего пасечника, который продает натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом меда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая! . .
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая! . .
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! Зараза!
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! Зараза!
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
— Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
— Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют — поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
— Знаю, патологоанатом.
Он приходит домой и говорит жене:
— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
— Знаю, патологоанатом.
Объявление в газете: Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в
Каннах, ищет подругу жизни. Телефон... " Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Да так мелочь, приврать иногда люблю.
Каннах, ищет подругу жизни. Телефон... " Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Да так мелочь, приврать иногда люблю.
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
Прихоит 10 летний Додик к маме и просительным голосом говорит:
Д — маам а мам, прошу, купите мне велик, но купите мне велик, но мам купите…
М — не надо тебе велика, там иди и с мячом поиграйся… мяч бери…
Загрустело дитя, опустив голову и злобно пиная мяч пошло… Но где — то после 10 минут возвращается и загадочным голосом говорит маме:
Д — мам, давайте, поиграем на папу и маму, ну давайте… Идите м спальню, разденьтесь, и ложитесь в постель, ну идите…
М — для себя бормочет, ну жучок, заинтриговал меня, и пошла она в спальню, разделась, легла на кровать, думая «ну что же этот хитрый жучок опять придумал?»
После несколько минут, открывается дверь, Д одетый в папины большие красные трусы и полосатую майку, стоит на парогу, руки в бок и хриплым голосом проносит: «Да ты что, старая ведьма, днем голая в постели валяешься, почему ты непошла Додику этот велик купить, ааа?»
Малый Додик кричит на улицы:
«Маам, маам, ну выходите на улицу, маам, выходите на улицу...»
М кричит ему обратно — «Отстань, не могу, я обед готовлю...»
Д — маам, ну выходите, маам выходите же…
М — отстань, зараза, я обед готовлю…
Д — маам а там, выйдите тогда хотя бы на балкон, пацаны не верят, что вы рыжая горбатая…
Жалоба на комментарий
но когда то в Москве я первый раз услышал: «Слова из песни не выбросишь»
Не ловко мне и трудновато — Гале больно, Вам неприятно… (конешно читать-же)
Устал я од жизни этой и в кармане засыхает плавленный сырок…
И если Вам не лень, дайте пожалуйста хоть один анекдот, такой остроумный, добрый, взбодряющий…
Ну ка ну…
Ошибок море. Лучше бы воздержались от комментариев, Любомирчик.
— Ваня, ну ты просто половой гигант! Мы с тобой встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
— Щас всё будет…