Вечерний всем привет.друзья!
Хоть где-нибудь я первый.
Итоги викторины — В ожирении есть плюс.Назовите его.
Ответили Елена.Людмила.Амирыч.
Все ответы хороши.Но для жизни — лучший ответ — от Елены.Жир не тонет.Значит утопление жирному не грозит. Елена — победительница.
Мой вариант ответа — Чем жирнее становишься.тем меньше воды нужно.чтобы принять ванну.
МУДРОСТЬ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

Мудрость — это состояние, которое наступает сразу после ума. (М. Жванецкий)

Вот и Георг вернулся на сайт…Тебя здесь все ждали!!!

Привет Лююд,
с Georgom наверно такой-же случай, как с этим мальчишкой из словацкого виноделного региона.

Там родился паренёк, рос он молча, просто был немой…
Когда отмечали его 5. день рождения, отец сказал:
— сын мой, ты уже большой, сегодня твой день и в честь этого юбилея ты можешь выпить стакан нашего вина!
Налили стакан малчишке, тот выпил и утирая рукой ротик сказал:
— оно кислое!
Все в шоке, он говорит, он стал говорить…
Отец в удивлении спрашивает:
— сын мой ты говоришь, можешь разговаривать — почему по сей день молчал?
— да не о чём было…

Георг! Мы тебе здесь все рады… Даже.если бы ты и Жванецкого с собой не захватил.

Евгению: МУДРОСТЬ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

Мудрость- это умение промолчать, чего-то не заметить…

извини, но я бы добавил… в нужный момент промолчать…
Потому что , если вдруг муж не застегнул ширинку или у дочки не удачно легло сзади платье, ты увидишь и промолчишь — это немного другое чем мудрость…

МУДРОСТЬ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ? — Это то, чего нет у правительства а есть у коренных зубов))

МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ

Сосед рассказал. Утром жена его отправила хлопать ковер на улицу, там снежок чистый и заодно наказание за вчерашнее излишне выпитое
— трудотерапия… Вышел он с ковром — развесил его. Начал хлопать. Подходит другой мужик, собачка маленькая на поводке. Говорит:

— Слышь, мужик, выручи. Будь другом. Трубы горят… Не могу… Жена вон из окна с 10-го этажа смотрит. Возьми вот 60 рублей. Сходи купи бутылку водки — вот магазин за углом. Я посторожу ковер, пока…

Понимание ситуации соседом усилилось собственным утренним мироощущением.
Поэтому он не раздумывая согласился — и пошел…
Вернувшись через 3-5 минут, сосед был очень удивлен, не увидев ни ковра, ни мужика с собачкой… Бутылка в руках…

Пошел на десятый этаж, хозяева квартиры на 10 этаже, увидев моего соседа в трениках с пузырями на коленях и пузырем в руке — просто послали его подальше и обозвали алкашом. Соседу стало ясно, что утро перестает быть томным… Он очень быстро спустился вниз, с надеждой вернуть ковер, обежал вокруг дома — безрезультатно…

Пошел домой — открыла двери теща. И сразу констатировала с улыбкой:
— Ковер на водку поменял, молодец.
К дискуссии подключилась жена и когда выяснилось, что ковер действительно обменян на водку — сосед был лишен женой права пребывания в собственной квартире и ему была поставлена цель заявить в милицию и вернуть ковер…

Вот такаю вот злую шутку сыграла мужская солидарность…

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ СЛАВНОГО РУСБАТ-2, КОТОРЫЙ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ МИРОТВОРИЛ В, ИСТЕКАЮЩИМ КРОВЬЮ, ГОРОДЕ САРАЕВО

Кроме нас там было 4 батальона французов, один украинский и один египетский батальон. Штаб сектора состоял из французов. Теперь сама история.

Угораздило нашему солдату поймать триппер. Лечился он в французском госпитале. В один из дней сидим с нашим доктором, пьем вино. Прибегает переводчик и приносит факс из штаба сектора, в котором французы интересуются, не нужны ли русскому батальону презервативы.

Доктор говорит переводчику:
— Отправляй, нужны.
Минут через 20 заявляется переводчик с новым факсом, в котором французы интересуются сколько презервативов нужно русскому батальону. Тут доктор зачесал репу, но быстро принял решение и дал команду:
— Пиши 5 упаковок.
Через 10 минут прибегает уже порядком затраханный переводчик и приносит очередной факс:
— А русский доктор уверен, что ему нужно именно это количество презервативов?
Тут нашего доктора понесло:
— Они что там, охренели, я что не знаю сколько мне гандонов нужно на батальон?!!! — и к переводчику — Пиши, подтверждаю — 5 упаковок.

А теперь представьте наше удивление, когда, дня через 3, подъехал французский грузовик и выгрузил прямо во двор 5 упаковок, каждая размером 1,2х1,2х1 метр. Сколько их там было, можно только предположить, если в коробочке размером с книгу — 350 штук. Нужно было видеть лицо комбата…

ПРАВИЛЬНЫЕ ВОРОТА

Из практики известного терапевта начала ХХ века Матвея Мудрова.
Дело было в начале 20 века, когда некоторые купцы имели лавки в Московском Кремле. К Мудрову обратился купец с жалобами на сильные головные боли. Дело было зимой. После осмотра Мудров его спросил:

— А через какие ворота ты едешь к себе в лавку?
— Через Спасские…
— Так вот, с сего дня будешь ездить через Боровицкие.

С тех пор у купца прошла головная боль. Когда Мудрова потом спросили, в чем же дело — внушение, или так подействовал его авторитет? Тот объяснил все очень просто. Дело в том, что в то время на Спасских воротах висела икона. Проезжая зимой открытой пролетке, купец каждый раз, перед тем как перекреститься на икону, снимал шапку. На Боровицких же воротах иконы не было. Судя по всему, головные боли у этого купца были связаны с заболеванием мышц корней волос. При простудах возникала сильная боль…

Встретил забавную опечатку — Дети от первого мрака

— Господин судья! Прошу не судить строго — ведь это моё первое убийство.

Живёшь один.
Плюсы: никто не капает на мозги.Делаешь что хочешь.
Минусы: да какие здесь могут быть минусы? Это офигенно. (по себе знаю )