Выпуск №1381
2018-07-30 17:00:02
Приходит молодой казак к отцу.
— Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
— Ой, сынку, а зможешь?
— Змогу, батько!
— Ну-ка, покажи!
…Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
— Добре, сынку, добре… А гранату кынути можешь?
— Могу, батько!
— На вот, кидай в сортир!
…Взрыв, доски в воздух, все отсальное по кустам…
— Добре сынку добре… А то бы мамка нам дала за курей!
— Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
— Ой, сынку, а зможешь?
— Змогу, батько!
— Ну-ка, покажи!
…Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
— Добре, сынку, добре… А гранату кынути можешь?
— Могу, батько!
— На вот, кидай в сортир!
…Взрыв, доски в воздух, все отсальное по кустам…
— Добре сынку добре… А то бы мамка нам дала за курей!
— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…
— Пушкина?
— Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…
Жена выговаривает мужу:
— Вот смотрю я, Вася, на тебя и думаю: встреться ты мне не пятнадцать лет назад, а сейчас, ни за что бы за тебя такого замуж не вышла…
— Да на кой бы ты сейчас нужна мне была с тремя-то детьми!
— Вот смотрю я, Вася, на тебя и думаю: встреться ты мне не пятнадцать лет назад, а сейчас, ни за что бы за тебя такого замуж не вышла…
— Да на кой бы ты сейчас нужна мне была с тремя-то детьми!
Жена выговаривает мужу:
— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...
— ?!
— Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!
— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...
— ?!
— Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!
Неудачник садится на самолёт. И уже в воздухе говорит соседу:
— Вы знаете, мне постоянно не везёт. У меня предчувствие, что что-нибудь случится.
Сосед:
— Да ну что вы, хватит наговаривать.
И тут стюардесса:
— Леди и джентльмены, самолёт теряет высоту и падает в океан, мы раздадим вам спасательные жилеты и специальные свистки, чтобы акулы не нападали.
Сосед:
— Ну вот, вы уже накаркали!
Неудачник:
— Это ещё что, вот увидите, или свистки не будут работать, или акулы попадутся глухие…
— Вы знаете, мне постоянно не везёт. У меня предчувствие, что что-нибудь случится.
Сосед:
— Да ну что вы, хватит наговаривать.
И тут стюардесса:
— Леди и джентльмены, самолёт теряет высоту и падает в океан, мы раздадим вам спасательные жилеты и специальные свистки, чтобы акулы не нападали.
Сосед:
— Ну вот, вы уже накаркали!
Неудачник:
— Это ещё что, вот увидите, или свистки не будут работать, или акулы попадутся глухие…
— Где твоя винтовка, Сидоров?
— Я не взял ее.
— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
— Офицер.
— Я не взял ее.
— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
— Офицер.
— Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
— Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
— Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. — Я явно не в лучшей форме.
Хозяин удивленно:
— Что за чепуха!
— Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу…
Хозяин удивленно:
— Что за чепуха!
— Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу…
Так выглядит счастье
Жалоба на комментарий
Омские депутаты и чиновники провели выездное заседание в детском паровозике
Чешский президент сжег на костре красные трусы
Американец 18 лет вписывал в лотерейный билет одни и те же числа и сорвал куш
Британка бросила мужа ради 30 бультерьеров
Попытавшийся объесться до смерти мужчина похудел на 100 кг
В Минской области у инструктора по фитнесу конфисковали самогонный аппарат
Японец вернулся домой через год после собственной кремации
В Китае поймали рыбу-мутанта с голубиной головой
Сотни цыплят вылупились из выброшенных яиц и заполонили грузинскую свалку
Ездили в метро без штанов. Такая акция проходит каждый год, а начали ее в 2002 в Нью-Йорке. Главный принцип – вести себя абсолютно естественно, несмотря на необычный внешний вид. В России этот флешмоб не особо прижился. Возможно из-за того что проходит в январе.
— Я люблю тебя
— Спасибо
— Я ждала другого ответа…
— Большое спасибо
— Доброе утро, Мойша
— Вот только не надо навязывать мне свое мнение
— Я с тобой развожусь
— Дорогая, я двумя рогами за.
Старый работник пекарни, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену
1. Сегодня увидел в бегущей строке: Прокурора поймали на взятке в 6.000 долларов.
2.97% дорог Украины непригодны для езды.
3. В год ремонтируется 1% дорог Украины.То есть для полного ремонта дорог Украине нужно около ста лет.
4.Популярная украинская группа «Бимбокс» планирует на границе с Россией дать концерт и направить звук в сторону России.В знак протеста против задержания политзаключенных.
5.Минимальная пенсия в Украине — 1450 гривен в месяц. Президент Порошенко задекларировал годовой доход — 100.000.000 (сто миллионов) гривен. Можно продолжать и продолжать…
1900 Американец Луи Лэссинг придумал гамбургер
Много преданий сложено про цветок колокольчика. Одно из них-«услышать как он звенит можно раз в году». При этом надо быть «пылко влюблееным». В какой день его можно услышать?
Ьнед вонави
Продолжение
6. Я сидел в парке на скамейке и ел свой сэндвич, когда неподалеку от большого дуба пожилая пара припарковала свой автомобиль. Они опустили окна в машине и включили джаз.
Затем мужчина вышел из машины, подошел к пассажирской двери, помог выйти своей даме, провел ее на несколько метров, поближе к дубу, и они закружились в танце на следующие полчаса.
7. Сегодня я оперировал маленькую девочку, которая срочно нуждалась в первой отрицательной крови. К сожалению, у нас не оказалось запасов этой крови, но она была у ее брата – близнеца. Я объяснил ему, что это вопрос жизни и смерти его сестренки. Он тихонечко сидел во время процедуры, перед этим попрощавшись с родителями.
Я и не думал ни о чем подобном, когда после того, как процедура подошла к концу мальчик спросил меня: «А когда я умру?». Он подумал, что должен отдать свою жизнь, чтобы спасти жизнь сестры. Слава богу, с ними обоими все хорошо.
8. У меня самый лучший отец, о котором только можно мечтать. Он любящий муж для моей мамы, который всегда заставляет ее улыбаться, и он не разу не пропускал моих футбольных матчей с тех пор, как я в 5 лет стала им заниматься (сейчас мне 17).
Он обеспечивает всю нашу семью. Сегодня утром в папином ящике с инструментами я искала плоскогубцы, и нашла там старый кусочек бумаги, сложенный во много раз. На нем был почерк моего отца, а дата стояла ровно за месяц до моего рождения.
Вот, что я там прочла: «Мне 18 лет, я алкоголик, которого выгнали из колледжа, жертва детского насилия с криминальным воровским прошлым. В следующем месяце я стану отцом-подростком. Но я клянусь, что я сделаю все для своей маленькой девочки. Я буду таким отцом, которого у меня самого никогда не было». И я не знаю, как он это сделал, но он это сделал.
9. Сегодня мой 8-летний сын обнял меня и сказал: «Ты самая лучшая мама во всем мире!». Я улыбнулась и саркастически спросила: «А откуда ты это знаешь? Ты же не встречался с каждой мамой во всем мире!». Сын обнял меня сильнее и сказал: «Встречался. Ты мой мир».
10. У меня есть сложный пациент, который страдает от болезни Альцгеймера в тяжелой стадии. Он с трудом вспоминает свое имя, и часто забывает, где находится, а также то, что сказал несколько минут назад.