Привет вечерний нашим смехачам!
Вчера разместил вопрос — Как одним словом можно отказать в выдаче земельного пая?
Видимо.вопрос чересчур заумный.Ни одного ответа. ОтветИнтернета — ГАШИШ.
У ВРАЧЕЙ РЕДКО СБЫВАЮТСЯ НОВОГОДНИЕ ПОЖЕЛАНИЯ.А ПОЧЕМУ?

Евгению: У ВРАЧЕЙ РЕДКО СБЫВАЮТСЯ НОВОГОДНИЕ ПОЖЕЛАНИЯ.А ПОЧЕМУ?

Врачи никогда не будут искренне желать другим людям здоровья из боязни остаться без работы.

ОРГАЗМ И ПОЛОТЕНЦЕ. КАЗАЛОСЬ БЫ, СВЯЗИ НИКАКОЙ НЕТ, НО, ТАКИ, ОНА СУЩЕСТВУЕТ!

h

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.

Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.

Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. «Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму».

Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной

Озадаченный, муж вернулся к раввину.
«Ладно»- говорит раввин, «давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними.»

Еще раз, они последовали совету раввина.

Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать их полотенцем. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.

Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:

— Воооооот… видишь как надо махать полотенцем!

Фира жалуется подруге Софочке:

— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.

— Ой, Фирочка, и не говори!..

— Но попадаются таки и приличные… Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.

— Вот сволочи!..

— Роза Марковна, Вы таки слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…

— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Фира еще нас с вами переживет!..

3

В Одессе на улице встречаются две дородные одесситки…

— Софочка, ты ничего не замечаешь?

— А шо я должна замечать?

— Я таки только от косметолога… И он мне посоветовал ходить без лифчика!..

— То-то я и смотрю, у тебя морщины на лице разгладились…

Всем вокругсмешникам -приятного вечера!!!

ЖИЗНЬ — как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а
потом вырубаешься

— Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
— Это как?
— Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
— Ну.
— Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: «Привет, Танюха!», ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: «Серёжа, это Тимофей, мой муж!».
— Пипец, а ты что?
— Ну а что я… После секундного замешательства подхожу к нему словами: «Привет, Тимоха!», ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
— Ну ты вообще на голову больной!..
— Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось…

— Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
— Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

От Игоь Валерьяныч: " Что ты хочешь от этой страны, где даже кофе уже не мужчина "…

Прихожу домой, а отец мне:
— Курил?
— Нет, стоял, где курили.
— Да я смотрю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом
занимались…

НЕВЕРОЯТНО!

Жил-был Флеминг… А был он бедным шотландским фермером. Однажды, ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это скучное дело и побежал посмотреть — кто ж так вопит. А вопил мальчонка, тонувший в грязи. Ясное дело фермер спас беднягу. А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге и оттуда вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился отцом спасенного мальчонки.

— Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! — пафосно заявляет этот дворянин. Конечно бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.
— Это ваш сын? — вопрошает аристократ.
— Да, — отвечает гордый худой фермер.

Вот и найден выход! Потирая ручки хитрый англичанин предлагает дать фермерскому сыночку образование не хуже чем своему. На этом и порешили. Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в Лондоне и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, который изобрел пенициллин.

Вы думаете это все? Нет еще не конец. Сынок аристократа так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился с пневмонией. Угадайте что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. А знаете как его звали? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно его сын — сэр Уинстон Черчилль.

Сентименты, сентименты…

На самом же деле, эта история выдумана от начала и до конца.

g-egorov.livejournal.com/453486.html

За что купил.за то и продал. Навара никакого.Все претензии — К Интернету.

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.