Выпуск №1371
2018-07-25 17:00:02
«Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома,но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй».
«Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том».
«Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том».
— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
— О. Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!
— О. Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!
— Выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Он страшный зануда: если вы спросите его, который час, он подробно расскажет вам, как делаются часы.
— Kyда вы так бежите?
— Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
— Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
— Hо тyда я yже не донесy.
— Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
— Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
— Hо тyда я yже не донесy.
В больнице:
— Ты тут чего?
— Да вот, двоих детей привез.
— А что с ними случилось?
— Представляешь, играли в шахматы. На щелбаны. В результате у одного сломанный палец, а у другого — сотрясение мозга!
— Ты тут чего?
— Да вот, двоих детей привез.
— А что с ними случилось?
— Представляешь, играли в шахматы. На щелбаны. В результате у одного сломанный палец, а у другого — сотрясение мозга!
— Сейчас я наpисую поpтpет идеальной укpаинской женщины: чеpные глаза, длинные шелковистые волосы, стpойная фигуpа…
— Подождите, это ведь Киpкоpов какой-то получается!
— Подождите, это ведь Киpкоpов какой-то получается!
Жалоба на комментарий
Помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее. И вот такой завелся в доме, где жили мои приятели. А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах — знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории. И вот, приезжая ночью на своем «Чероки», это чмо, включив приемник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт. И вот однажды утром во дворе раздался рев кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полета, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошел. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо
Зебра на цветных фотографиях выглядит также как на черно-белых, только глаза у нее красные
Когда я ем – я глух и нем… А когда пью – я много говорю
Три фразы вызывающие панику:
Это будет не больно
Я хочу с тобой серьезно поговорить
Неверно указан логин или пароль
Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили
сижу я и пишу за компом
хотя это очень рано
отвечаю екс промтом
1928 Во льдах Арктики завершена операция по спасению генерала Нобиле, потерпевшего там аварию 24 мая. Во время операции без вести пропал полярный исследователь Амундсен.
Остап Бендер предлагал то «ключи от квартиры где деньги лежат», то «от мертвого осла уши», а что еще?
Авакур иктелиж то
Объявление — Поликлиника срочно примет на работу опытного проктолога.Чтобы достать неопытного.
Ответили — Людмила (хоккой… или хоккоем… или хоккем )Банкир.Виктор.Михаловна…
Первое место поделили
Михаловна.создавшая изящное попурри из известных пословиц
Под лежачий камень палец не клади.
Яму не копай.
Рот не раззевай.
И будет твоя хата с краю
И Банкир — Под лежачий камень мы всегда успеем.
Единственный мужчина.с которым хорошо.тепло и спокойно… Кто же он.этот единственный мужчина?