ПОД ЛЕЖАЧИЙ КАМЕНЬ… — Всегда успеешь))

Евгению: ПОД ЛЕЖАЧИЙ КАМЕНЬ…

Хокку: Под лежачий камень ничто не течет.
Может, напиться с горя?
Этим и займусь…

ПРИТЧИ О ЖИЗНИ. ТУРИСТ И МУДРЕЦ,

Один американский турист посетил известного Мудреца.

Турист с удивлением обнаружил, что жилище Мудреца состоит лишь из одной комнаты, уставленной книгами.

Стол, лавка — вот и вся мебель.

— Ребе, где твоя мебель? — удивился американец.

— А где твоя? — спросил мудрец.

— Моя? Но ведь я здесь проездом. Я здесь турист.

— И я тоже.

МУЖЧИНА СИЛЬНО ВЫДАЛ СЕБЯ СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ!

Я тут как-то писал, что психология великая наука и вот новая история про мою знакомую психолога.
Муж у нее музыкант. Лет двадцать назад лабал он с друзьями в Америке и налабали они за пару месяцев три штуки баксов (огромные бабки для тех времен). Двое (Сергей и Валера) жили в одной квартирке, а третий (Марик)жил у дальнего родственника. Марик вызвался быть кассиром но под конец гастролей он стал явно хитрованить с бабками. Сергей и Валера это пару раз даже просекали. Короче отношения испортились, дружба испытания деньгами не выдержала и вот уже на завтра куплены билеты домой… А Марик и заявляет: Что-то я не найду наших денег($3000)может у меня в супермаркете негры вытащили. И вообще я не уверен, что бабки были у меня… Валера поищи, может у тебя? Или у тебя Сергей? — Какой нафиг у тебя?!!! Мы с Валерой эти бабки в глаза не видели! — Ну значит вытащили у меня… хотите пойдем в полицию, но толку…?

Сергей с Валерой пригорюнились, они поняли, что Марик зажал их бабки, раз все равно завтра в Москву. Первым их порывом было начистить Марику бубен и выгрызть свои кровные, но было %5 что у него действительно сперли и тут долби не долби, денег у него нет.
Дали ему время на поиски до завтра, а сами пошли к себе. Ситуация патовая, но к Сергею пришла трезвая мысль- позвонить в москву жене психологу и та не подвела…
Утром к Марику явились Сергей и Валера. Марик открыл им с опаской, но те ввалились веселые и счастливые с трех литровой бутылкой шампанского.
Бухнулись к Марику в ноги: — Прости засранцев, что на тебя подумали!!! Это Валера-гад спрятал деньги в карман пиджака и забыл!
(Валера) — Прости Марик! и Как это я так забыл!!!? Давайте пить шампанское за отъезд, и за то, что деньги нашлись!!!
Марик Слушал их с озабоченным лицом и с выкаченными от не врубона глазками… тем и спалился. Инструкция жены Сергея была такая: Если это не он, то в первую же секунду заулыбается и почувствует облегчение, а если он, то будет с напряженно пытаться понять, что они задумали и о каких бабках идет речь(они то у него).
Марик был умный человек, ему не нужно было объяснять, что он спалился.
Бабки он тут же вернул

ЧИСТИЛ ПУШКУ

В одном артдивизионе вернулись артиллеристы со стрельб, ну и как водится пушкари на мехдворе принялись свои орудия чистить. Инструмент он ухода требует. А надо сказать, что при чистке используется довольно таки едкая щелочная жидкость. И вот елозят наши пушкари банником, похожим на на ершик-переросток для мойки бутылок, извозженном в этой самой жидкости, почти что голыми руками. Резиновых перчаток им никто разумеется не припас, не буржуи, какие-нибудь, а старенькие брезентухи давно уже этой жидкостью насквозь пропитались.

И тут понадобилось одному артиллеристику отлить. Поскольку армия никакая не американская и биотуалета с горячей водой в ней не положено, то просто отошел наш герой к забору да и удобрил буйно растущие лопухи. Все б ничего, да только оказалось, что щелочь, почти безопасная для мозолистых ладоней, на чувствительный, не привыкший к такому обращению, орган действует иначе. Сначала зачесалось, потом запекло, потом с воем отрывая пуговицы сорвал наш герой с себя комбинезон и вывалил хозяйство наружу. А хозяйство покраснело, опухло и местами начало облазить.

Сочувствующие сослуживцы наперебой предлагали свои рецепты: ну на того, который предложил водкой обмыть посмотрели как на идиота, от солярки сам герой отказался. В общем кончили на том, что нежно промокнули чьим-то носовым платком, обмотали ветошью, еще не бывшей в употреблении и отправили в санчасть.

Прибывает наш герой в медсанбат, там медбрат, естественно, спрашивает что случилось. Ну артиллерист стиснув зубы расстегивает штаны и молча демонстрирует нечто завернутое в тряпицу с маслянисто-грязными следами рук товарищей.

— Ничего себе, говорит мед брат, это че ты такое им делал?
Наш герой тяжело вздохнул, и начал
— Я чистил пушку…

Все. Больше никто ничего не услышал. Более того, когда кто-нибудь забегал выяснить причину громового гогота, ему сквозь слезы рассказывали состоявшийся диалог и уже через пол-часа ржал весь госпиталь.

Приёмный экзамен в музыкальное училище. Председатель приёмной комиссии спрашивает у абитуриента
— Чем отличается опера от оперетты?
— Ну.знаете.я тут не профессионал.мне кажется.во первых.количеством буков.а. во вторых.тут ещё и суффикс какой-то…

Реальная история. Был у знакомых кот.причем.весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз.но не просто ходить.а ещё и смывать за собой. Долго регулировали кнопку.чтобы мягко шла… И как-то в один из дней хозяюшка заметила.что кот.зашедший по своим делам. что-то долго не выходит. Заглянув в сортир.она была в шоке.
Кот ( в течение получаса )нажимал лапкой на слив.прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ДЕНЬ ОТКЛЮЧИЛИ!!!

— Скажите.у Вас есть доходы.о которых неизвестно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана.

А В Ы ТОЖЕ ЗАМЕТИЛИ — КАКИЕ У ТЁТИ ХОРОШИЕ ЗУБЫ!

КАРИКАТУРА И РЕАЛЬНОСТЬ.

ЛЮБОВЬ ПРИШЛА — ГИМНАСТОМ СТАНЕШЬ ПОНЕВОЛЕ.

ПОТРЕНИРОВАЛАСЬ НА ПАПЕ.