Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №132

2016-11-08 04:30:01
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад
367
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
316
Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
— Может еще по сто грамм?
— Давай...
— Еще по двести?
— Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея: — Нет... Гномики гантельки поднимают.
71
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
142
Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
98
Мне нравится1
29
Добавить в закладки
31901
29 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 29
Татьяна
2016-11-08 05:42:08
+1
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!

— Скажите, сколько стоит доллар?
— А вы купить или продать?
— Поржать!

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.»

Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе…

— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток?
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб…
— Сёма, так и шо здесь страшного?
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет «Лебединое озеро „

— Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: “Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки, накапать?

— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух…

— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно… Я Вам в лодке постелю.

В армии солдаты роют окопы.
— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?

Суд.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
— Я… сидел в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы.

— Моня, тебе повестка!
— Я же уже отслужил!
— Ну, отслужил – это еще не все!!! А теперь еще и отсидишь!!!

— Сара, ты только шо проехала таки на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…

Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Одесса… Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь»

Одесса. Табличка в туалете:
«Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация»

Михо
2016-11-08 10:23:05
0
… я Вам в лодке постелю)))))) супер!!1
Ираида Ивановна
2016-11-08 16:39:05
0
Смеялась до слёз! Классный юмор!
Любомирчик
2016-11-08 20:31:07
0
Отлично, спасибо Татьяна…
Особо понравился тот про «ласкание» горла. Жаль, что его не могу свойим друзьям рассказать — на словацкий не переводим…

Это как:
-папа, как будет правильно: «какаишь или какаешь»
— зачем тебе это надо сынок?
— хочу моей однокласснице Татьяне написать: «Какая же ты красивая»

или:
— я сейчас иду к окну…
— иди какни и вернись!

Папa я столько сегодня узнал, что такое настоящчая любовь, я втюрился со страшной силой в нее. Она очень крассивая, не большая, такая кругленькая…
А как ее зовут
Шивас регал — шотляндская виски
Винтик
2016-11-08 21:15:35
0
— пойду полежу…
— полижи полижи!
Марина Юрьева
2016-11-09 17:03:46
0
Классный настоящий одесский юмор!
Наталья
2016-11-08 08:41:00
0
Браво, Татьяна! Вы как всегда на высоте!
И спасибо редакции за подборку и хорошее настроение.
Валентина
2016-11-08 11:07:20
0
Всем СПАСИБО! ОЧЕНЬ ХОРОШО!
Юрий
2016-11-08 11:54:19
0
Спасибо, хорошие анекдоты! Особенно Татьяне СПАСИБО!
елена
2016-11-08 12:52:58
0
Мне про трихуэль сильно понравилось, жаль, что поздно, теперь я не торгую.
Arik
2016-11-08 15:40:42
0
Танечка, как всегда, молодец! А главное: «размножаетесь»! Появились Василь и Аркадий. Тоже с чувством юмора и способностью его передать другим. Старайтесь не появляться вместе в тот же день. Боюсь что стоящие анекдоты рано или поздно кончатся…. Я предпочитаю смаковать коньячок, ликерчик или еще чего вместо «засосать стакан» сомогона…
ОЛЬГА
2016-11-08 16:28:01
0
все просто супер! Танюша отдельное спасибо за каплю совести…
ОЛЬГА
2016-11-08 16:30:03
0
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом-печени, джин со льдом-сердцу, виски со льдом- мозгу.Этот чёртов лёд- невероятно вреден!..
Александр
2016-11-08 17:20:41
0
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят? Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: — Почему?! Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует
Александр
2016-11-08 17:23:33
0
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит: – Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам. Девочка в ответ: – 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 29