- Здравствуйте, из чего эта шуба?
- Это монгольская шиншилла!
- А почему такая страшная?!
- Вы были когда-нибудь в Монголии?
- Нет.
- А она была!

50
Девушка парню:
— Отвали! Не буду я с тобой спать!
— Блин... Проспорил 30000 Коляну...
— (снимая майку) Деньги пополам!
40
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
47
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
34
— Послушайте, вы что-нибудь умеете делать быстро?
— Я быстро утомляюсь…
57
Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.
33
- Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
52
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
32
Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 90 км в час.
32
Иногда, когда жрать охота, думаю: "Может, жениться?". А потом наемся и думаю: "Что за странные мысли в башку лезут?..".
29
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-07-17 17:00:02
19765
RSS
Людмила
Рейтинг: 83649
00
2018-07-17 17:40:26

Всем коллегам — приятного вечера!
Людмила
Рейтинг: 83649
00
2018-07-17 17:40:37
Душе моей неймется, нет покоя…
То брежу шашлыком,
то хочется на море…
Людмила
Рейтинг: 83649
00
2018-07-17 17:40:59
Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
Людмила
Рейтинг: 83649
00
2018-07-17 17:42:26
Из ленты новостей: «Путин предложил Трампу обсудить «болевые точки»».
— Дзюдоист,- подумал Донни и, нехотя, с опаской, решил- таки обсудить.
00
2018-07-17 18:34:08
Из ленты новостей: «Путин предложил Трампу обсудить «болевые точки»».
— Дзюдоист,- подумал Донни и, нехотя, с опаской, решил- таки обсудить.
Людмила! Навеяла тут своими болевыми точками…
— Представляешь.Фима.вчера ко мне ворвались бандиты и стали требовать деньги.золото.бриллианты… Поставили на спину утюг…
— И ты.что согласился всё отдать?
— А шо делать? Ждать.пока счетчик будет накручивать киловатты?
Людмила
Рейтинг: 83649
00
2018-07-17 17:43:12
Вы думаете легко, на виду у всего мира, завербовать американского президента? Не легко! А что делать!…
00
2018-07-17 17:53:35
Вы думаете легко, на виду у всего мира, завербовать американского президента? Не легко! А что делать!…
👏😋
Людмила
Рейтинг: 83649
00
2018-07-17 17:43:48
— Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
— Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
00
2018-07-17 17:54:21
— Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
— Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Точно!
Людмила
Рейтинг: 83649
00
2018-07-17 17:44:24
Сегодня утром… выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает: «Из душа?».
— Нет, блин, из Индии, прямым рейсом, без пересадки.
Людмила
Рейтинг: 83649
00
2018-07-17 17:44:49
Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой! » Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -… блин, двусмысленно как-то… )
Людмила
Рейтинг: 83649
00
2018-07-17 17:45:09
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Людмила
Рейтинг: 83649
00
2018-07-17 17:45:52
«Из инфекционного отления больницы сбежали пятеро
больных дизентерией. Полиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам»…
Людмила
Рейтинг: 83649
00
2018-07-17 17:46:29
Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает
и затаскивает в кусты.
— Помогите! Грабят! — орет она.
— Тебя не грабят, а насилуют. — говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
— Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.
Людмила
Рейтинг: 83649
00
2018-07-17 17:46:51
Людмила
Рейтинг: 83649
00
2018-07-17 17:47:17
Людмила
Рейтинг: 83649
00
2018-07-17 17:47:40
Людмила
Рейтинг: 83649
00
2018-07-17 17:48:08
Людмила
Рейтинг: 83649
00
2018-07-17 17:48:40
Людмила
Рейтинг: 83649
00
2018-07-17 17:49:35
00
2018-07-17 17:57:27
👋☺
Людмила
Рейтинг: 83649
00
2018-07-17 17:50:09
Людмила
Рейтинг: 83649
00
2018-07-17 17:50:49
Людмила
Рейтинг: 83649
00
2018-07-17 17:51:59
Людмила
Рейтинг: 83649
00
2018-07-17 17:53:01
Людмила
Рейтинг: 83649
00
2018-07-17 17:53:41
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-07-17 17:58:35
00
2018-07-17 18:19:38
Амирычу: А девушка отвечает, что о таком зяте ее мама всю жизнь <<мечтала>>…

А девушка отвечает, что о таком зяте ее мама всю жизнь <<мечтала>>…

Амирычу: А девушка отвечает, что о таком зяте мама всю жизнь <<мечтала>>…

00
2018-07-17 18:20:08
Амирычу: А девушка отвечает, что о таком зяте ее мама всю жизнь <<мечтала>>…

А девушка отвечает, что о таком зяте ее мама всю жизнь <<мечтала>>…

Амирычу: А девушка отвечает, что о таком зяте мама всю жизнь <<мечтала>>…

Комп подвел, извините за повтор.
00
2018-07-17 18:36:47
Комп подвел, извините за повтор.
Людмила! Это не комп подвёл — Это мама так сильно мечтала.
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-07-17 17:59:15
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-07-17 17:59:45
00
2018-07-17 22:59:46
Оу, здесь коммент:
Моя беременная жена пытается спрятаться от меня
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-07-17 18:00:22
viktor
Рейтинг: 53376
00
2018-07-17 18:02:12
Доброго времени шуток, дорогие юмористы и с возвращением к нормальной жизни: Прошёл ЧМ, прошёл Уимблдон и хельсингский саммит тоже прошёл.
Вот говорят: За что купил, за то продал — Ну а прибыль где??
00
2018-07-17 18:22:50
Доброго времени шуток, дорогие юмористы и с возвращением к нормальной жизни: Прошёл ЧМ, прошёл Уимблдон и хельсингский саммит тоже прошёл.
Вот говорят: За что купил, за то продал — Ну а прибыль где??
Рада видеть тебя, Виктор, на сайте.
Спасибо за подборку.👏👏👏
00
2018-07-17 18:34:07
Рада видеть тебя, Виктор, на сайте.
Спасибо за подборку.👏👏👏
Спасибо Люда, я разрывался между работой, пляжем и телевизором, надо же так совпасть в одно время и Уимблдон и ЧМ!!!
viktor
Рейтинг: 53376
00
2018-07-17 18:03:01
— Пойдем по бабам, а?
— Иди, я тебе зачем??
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Ну ладно, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.
viktor
Рейтинг: 53376
00
2018-07-17 18:03:43
Единственный способ освободить мавзолей, это поднять пенсионный возраст настолько, что бы Ленин встал и пошёл на работу.

viktor
Рейтинг: 53376
00
2018-07-17 18:05:25
— Дайте каждому из этих идиотов по мозгам!
— Так где ж столько мозгов то взять??)) (V)

viktor
Рейтинг: 53376
00
2018-07-17 18:07:34
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет ее прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего это ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался….))
00
2018-07-18 00:24:33
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет ее прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего это ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался….))
Сурово…
viktor
Рейтинг: 53376
00
2018-07-17 18:08:22
Вот не надо говорить, что правительство все может только повышать! Призывной возраст может и понизить!!!

viktor
Рейтинг: 53376
00
2018-07-17 18:09:44
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Что, братан, не заводится?

Евгений
Рейтинг: 73749
00
2018-07-17 18:44:59
Итоги викторины — Это — лучшее противозачаточное средство на природе
Первое место — за Виктором.приславшим два ответа.Оба ответа — хорошИ.но из соображения политкорректности приведу такой вариант
Лучшее средство — комары.
Как говорят англичане — БРАК — ЭТО ДОЛГИЙ И СКУЧНЫЙ ОБЕД.НА КОТОРОМ… Продолжите.господа!
00
2018-07-17 18:54:17
Итоги викторины — Это — лучшее противозачаточное средство на природе
Первое место — за Виктором.приславшим два ответа.Оба ответа — хорошИ.но из соображения политкорректности приведу такой вариант
Лучшее средство — комары.
Как говорят англичане — БРАК — ЭТО ДОЛГИЙ И СКУЧНЫЙ ОБЕД.НА КОТОРОМ… Продолжите.господа!
Один англичанин как-то сказал, что брак — это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое))
00
2018-07-17 18:58:55
Итоги викторины — Это — лучшее противозачаточное средство на природе
Первое место — за Виктором.приславшим два ответа.Оба ответа — хорошИ.но из соображения политкорректности приведу такой вариант
Лучшее средство — комары.
Как говорят англичане — БРАК — ЭТО ДОЛГИЙ И СКУЧНЫЙ ОБЕД.НА КОТОРОМ… Продолжите.господа!
Мой ответ: Брак — это долгий и скучный обед, на котором тебя обслуживает один и тот же официант, который к тому же, стареет и толстеет))
Евгений
Рейтинг: 73749
00
2018-07-17 18:54:22
ВПЕЧАТЛЕНИЯ РОЖЕНИЦ. ВПЕРВЫЕ СМЕЯЛИСЬ ДО СЛЕЗ. НЕ РОЖАВШИЙ — НЕ ПОЙМЕТ!
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

*******

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

*******

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

*******

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

*******

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.

Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

*

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

*******

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

*******

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

*******

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

*******

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

*******

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

*******

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

*******

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

*******

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

*******

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

*******

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

*******

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

*******

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

*******

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

*******

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
Евгений
Рейтинг: 73749
00
2018-07-17 18:57:46
ДВА МАЙОРА ПРОТИВ «2 GB» АНДРЕЙ ВЕРНУЛСЯ ИЗ НЕДЕЛЬНОЙ КОМАНДИРОВКИ АЖ ИЗ ЗАПОЛЯРНОГО КРУГА.

Андрей вернулся из недельной командировки аж из заполярного круга. Он в четырех рейтузах снимал там малые народы на большом морозе.

И как всегда бывает по закону подлости, все плохое случается в твое отсутствие.
Молодая, красивая Андрюхина жена, попала в аварию и не просто в аварию, а в очень жестокую аварию. Нет, все конечно живы и почти здоровы, а жестокая она от того, что вторыми участниками столкновения были аж два полицейский майора, шпаривших на личной Ауди.

Ехали они себе по встречке, ехали, никого не трогали, а тут из-за поворота Камаз. Камазист не рискнул тормозить, чтобы своим длинным хвостом не снести все шахматные фигурки с этой обледенелой доски и майоры подсуетились сами. Ударили по тормозам, их завертело, откинуло на свою полосу, а тут и жена Андрея подоспела порадовать ребят жестоким, боковым краштестом.

В результате — одному майору сломали ребра и руку, а второго просто разозлили. И, разумеется, оба автомобиля навсегда потеряли социальный статус транспортных средств.

Через пять минут примчались три полицейских экипажа со «свидетелями», провели летучку и первым делом …выпихнули с дороги покореженные машины, чтобы не мешать проезду. После чего составили схему, остановили движение, вернули обе машины обратно, только уже на совсем другие места и тщательно сфотографировали…

Строгий капитан в группе разбора кричал и топал ногами. В ход шли аргументы типа – обезьяна с гранатой, понакупившая права, которая спит и видит, как бы нарушить правила дорожного движения, выехать на встречную полосу и попытаться убить двоих боевых офицеров полиции, которые однако поступают благородно и хотят то всего ничего – новую машину и 400 000 рублей на лечение…

Женщина пребывала в полном шоке – мало того, что по вине этих лживых ублюдков, она лишилась своего ситроенчика, который стоит теперь во дворе мертвым грузом накрытый картонками, да еще и… А впереди суд, лишение прав и долги на полжизни…

В этот момент и вернулся Андрей одетый в четыре пары кальсон. Обнял жену, выслушал, успокоил как мог и не переодеваясь, потащил ее к злобному капитану в группу разбора.

Отстояли короткую, но медленную очередь и вошли в кабинет.

Капитан узнал женщину и строго сказал Андрею:

— Муж Вы или не муж – это Ваши семейные трудности, она большая девочка, так что сама за себя ответит. А поскольку Вас на месте происшествия не было, то не смею задерживать. Подождите ее в коридоре, если Вашей супруге вообще есть что мне сказать. Мы вроде бы все уже выяснили и оформили…

Андрей загадочно улыбнулся и вежливо ответил:

— Товарищ капитан, а я все-таки хотел бы сказать Вам пару слов наедине, обещаю — Вам очень понравится.

Озадаченная жена Андрея вышла в коридор и тот понизив голос до шепота, продолжил:

— Дело в том, товарищ капитан, что я недавно женился, видите какая она у меня молодая и красивая…

— Покороче, ближе к делу.

— Да короче некуда, я оператор на телевидении и у меня частые командировки, Вот, я и… как говорится – доверяй, но проверяй, незаметно поставил к ней в машину ма-а-а-ленький видеорегистраторчик. Мне конечно очень стыдно, но зато я точно знаю, где была моя жена и в котором часу…

С этими словами Андрей вытащил бумажник и достал из него кусочек пластмасски.

— Вот это карта памяти всего то на два гига, но Вы представляете, на нее влезло и то, как Ваши бравые коллеги сначала прошарили мимо по встречке и как через минуту, уходя от Камаза, закрутились и подставили бочину под машинку моей бедной жены. А дальше совсем уж интересно – пошли такие противозаконные угрозы и действия, просто сериал про будни оборотней. Ну и так далее. Удивительно, правда? Такая маленькая штучка, а сколько всего в ней сидит. До чего техника дошла…

Я, почему Вам все это говорю, просто, как и Вы не хочу доводить эту историю до суда. Дело – то я выиграю в течение минуты, но жена может не простить мою слежку за ней. Она у меня с гонором. Да и Вас на суде за халатность, а то и чего похуже… Про майоров я вообще молчу, там на лицо все признаки преступления. Оно нам надо?

Капитан беспомощно поморгал, не помогло. Он включил свой самый вкрадчивый голосок и сказал:

— Да Вы что…? Ну-ка, давайте свою карточку, сейчас посмотрим на ноутбуке, как все там было.

— Э нет, Вы извините, но я что-то не доверяю вашим милицейским ноутбукам, могут ведь проглотить и не вернуть… Но если дело дойдет до суда, конечно же предоставлю.

Всего Вам хорошего. Жену позвать?

— Да, позовите, пожалуйста.

— Только ей не слова. Я на вас надеюсь…

Через двадцать минут счастливые супруги, держась за руки, вышли из милиции.

Жена, прижимаясь к Андрею, думала – Как мне все таки повезло с мужем. Приехал, сходу разобрался, поставил ментов на место, что аж капитан извинился, порвал все протоколы и выписал справку для страховой компании, где сказано, что виновниками аварии признаны майоры. Теперь не судов, и не долгов. А я целыми днями ходила, билась о стену, кричала, доказывала. Интересно, как это у Андрюши получилось…?

Андрей шел рядом, парился в четырех кальсонах, улыбался жене и думал – а хорошая все-таки вещь – видео-регистратор, пожалуй, надо и вправду его на машинку жены поставить…
Евгений
Рейтинг: 73749
00
2018-07-17 20:52:07
АЙ.ДА ЕВРЕИ! ЭТО НАДО ЖЕ!
Евгений
Рейтинг: 73749
00
2018-07-17 20:52:35
Евгений
Рейтинг: 73749
00
2018-07-17 20:53:22
Евгений
Рейтинг: 73749
00
2018-07-17 20:54:15
ЭТО ГДЕ — ТО О-О-ОЧЕНЬ ДАЛЕКО!
Евгений
Рейтинг: 73749
00
2018-07-17 20:54:43
Евгений
Рейтинг: 73749
00
2018-07-17 20:55:18
Евгений
Рейтинг: 73749
00
2018-07-17 20:57:06
Я СЛЫШАЛ ЭТОТ АНЕКДОТ В ТАКОМ ВАРИАНТЕ — ЯША ВОЗВРАЩАЕТСЯ.СТУЧИТ В ЛЮК И СЛЫШИТ — КТО ТАМ?
Евгений
Рейтинг: 73749
00
2018-07-17 20:57:47
ЛИЧНАЯ АВТОМОЙКА
Евгений
Рейтинг: 73749
00
2018-07-17 20:58:31
И.ГЛАВНОЕ.БЕЗОТХОДНЫЙ.
Евгений
Рейтинг: 73749
00
2018-07-17 20:59:17
ХОРОШАЯ РЫБКА ПОЙМАЛАСЬ…
Евгений
Рейтинг: 73749
00
2018-07-17 21:00:07
ПОКА Я В ПРОБКЕ1
Евгений
Рейтинг: 73749
00
2018-07-17 21:00:50
ПОКА Я В ПРОБКЕ — МОЖНО ПРИКОРНУТЬ
Евгений
Рейтинг: 73749
00
2018-07-17 21:01:48
ПОКА Я В ПРОБКЕ — МОЖНО И ВЫПИТЬ ВЕДЬ ЕХАТЬ ЕЩЁ НЕ СКОРО.
Евгений
Рейтинг: 73749
00
2018-07-17 21:02:30
ПОШЕЛ ПО ВСТРЕЧНОЙ НА ОБГОН.
Евгений
Рейтинг: 73749
00
2018-07-17 21:03:07
Евгений
Рейтинг: 73749
00
2018-07-17 21:03:38
Евгений
Рейтинг: 73749
00
2018-07-17 21:04:06
Евгений
Рейтинг: 73749
00
2018-07-17 21:04:48
ТАНЕЦ — НЕ УРОНИ МЯЧ
Евгений
Рейтинг: 73749
00
2018-07-17 21:05:24
ТЁПЛЫЙ ПОЛ
Евгений
Рейтинг: 73749
00
2018-07-17 21:05:51
00
2018-07-17 22:48:27
Евгению: у тебя, как и всегда, вся подборка отличная. Молодец!
00
2018-07-18 17:00:35
Евгению: у тебя, как и всегда, вся подборка отличная. Молодец!
Людмила! Спасибо! Твоя подборка — великолепная.И это не из серии — Кукушка хвалит петуха… Но вот что интересно — иногда кое — кого «прорвёт» и мне на мои выкладки пишут — " И где только ты находишь такую муру?.. «Я такое слышала 50 лет назад в пионерском лагере».Учитывая.сколько времени уходит на то.чтобы хоть чуть рассмешить друзей сайта (ты уж точно знаешь это) — иногда хочется завязать с этими выкладками. Но положительные оценки односайтчан как бы говорят — Ищи интересное.Выкладывай на сайт и клади на кое — кого!
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2018-07-18 00:48:59
Даже не знаю, чего всем Смехофилам пожелать среди ночи… только «спокойно, спокойно — Ты проснёшся»

Ecли oбpащение к женщинам начинать co cлoва «девoчки»,
тo им мoжнo будет впаpить любую хpень.
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2018-07-18 00:49:42
Почему «На остановке — остановите! »
— не смешно,
а «На перекрестке — перекрестите! »
— смешно?

Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2018-07-18 00:50:20
Бог выключил телевизор:
«Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?! »
00
2018-07-18 07:38:05
Бог выключил телевизор:
«Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?! »
Любомирчику!!!
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2018-07-18 00:51:27
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— жрать давай!
Жена начинает жаловаться:
— ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела…
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.