Дни рождения пользователей
Галина 
Nataliya 
Лида 
Пал 
Александр Выпуск №131
2016-11-07 04:30:01
Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
— Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
— Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ".
Мы оба посмотрели на живот...
Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ".
Мы оба посмотрели на живот...
Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рожаются?
— Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?
— А как дети рожаются?
— Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?
Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
— Так она же в отпуске!
— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
— Так она же в отпуске!
— Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
— Все правильно! бережет энергию...
— Все правильно! бережет энергию...
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание...
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание...
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
Жалоба на комментарий
А у женщин: «Эх! Была — не была!»
— Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что просто кровь пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся прекрасные …… и врезалась в дерево.
Но ему в лом.
— Училка по этике. В 10-м классе…
— Гордиться!
Последний писк моды раздался по всей Москве!
— Сегодня один гад меня лишил зуба и деньги отнял…
— Хулиган?
— Нет. Зубной врач.
— Но я же зарабатываю…
— То, что ты зарабатываешь, это не деньги!
— Когда ребёнок родится, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае! Мне придётся угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило». Скоро моряк получил в море телеграмму:
«Мороженое поступило, одно — с палочкой, а второе — без».