Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться ceкcом втроем и спросила, кого бы я выбрал.
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг…

1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
Марь Иванна а как пишется забеременела
Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Итоги викторины — У природы нет плохой погоды.А у кого она бывает?
Первое место — За Амирычем.Она бывает
У колхозников — летом.У чукчей — зимой.
Мой вариант ответа. Плохая погода бывает только у Гидрометеоцентра.
ПОЧЕМУ СО ВРЕМЕНЕМ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО РАССЕЛИЛОСЬ ПО ВСЕЙ ПЛАНЕТЕ?

Евгению:

Всегда и во все времена любой человек ищет место, где жить лучше, легче, приятнее.Потому и говорят, что хорошо там, где нас нет.

Из пещер и из лесов
Вышли понемногу,
Один придумал колесо,
А другой — пирогу.
И поехали-поплыли
Взад вперед по свету.
Так, глядишь, и заселили
Всю свою планету.

КОГДА ХОЧЕШЬ В ТУАЛЕТ

Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности.
Образцово-показательная школа и такая я же училка.

В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку: «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «Ну-ка, Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «Поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.

Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
— Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.
— (ещё громче и настойчивей) Ира!!! Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?!!!
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.
— (в недоумении и переходя на крик) Я тебя последний раз спрашиваю!!! Что. Ты. Делаешь. Когда. Хочешь. В. Туалет?!!!
Ирочка, не выдержав этой пытки: юбку поднимаю!!!

До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…

ЖЕНСКАЯ ОБИДА

Сижу я как-то в баре, жду подругу, скучаю. Заходят парень с девушкой, уже навеселе, заказывают пиво. Через некоторое время начинают ссориться, но о чем речь, мне не слышно, тк они сидят близко друг к другу и говорят тихо. И тут девушка вскакивает, хватает куртку и разворачивается в направлении выхода. Парень подскакивает тоже и кричит ей вслед:

— Лена, ну что ты в самом деле?!..
На что она развернулась и громко, на весь бар ему ответила:
— Знаешь, Паша, то, что ты переспал по пьяни с моей подругой, это я еще могу понять и простить! Но твои слова о том, что она минет делает лучше, меня по-настоящему обидели!!!

Я плакала, и все посетители этого бара тоже плакали…

РУССКАЯ ДОБЛЕСТЬ

Рядом с моим домом развернулась грандиозная стройка. Ну а строители как на подбор — все гости из средней Азии системы «Джамшут». Ну так вот, прохожу сегодня мимо этой стройки и вижу картинку. Сидит один строитель лет 25 на куче мусора, довольный свистит и периодически окрикивает прохожих. Когда те оборачиваются на него, то он с улыбкой идиота показывает им «fuск уоu» и ржет…

В общем, окрикивает в очередной раз мужчину лет 35, солидного такого, с дипломатом, и повторяет все вышеперечисленное. мужик за забором спокойно останавливается, наклоняется, берет небольшой кусок твердого снега… и метров с 30 кидает ему прямо в голову! (снайпер).

Офигевший строитель кубарем летит вниз, а мужик смеется как ребенок, показывает обеими руками «fuск уоu» и орет что то про русскую доблесть. Через минуту успокаивается, берет дипломат и с суровым лицом идет дальше… У окружающих аут…

БАБУШКЕ ПЛОХО!

С детства не люблю пожары. С тех самых пор, как под Новый Год в квартире внезапно полыхнула розетка, в которую заботливо была воткнута дешевая китайская гирлянда. Потушил я её, конечно, быстро, но осознание того, что я был на волосок от катастрофы, еще долго не давало мне спать по ночам.

Многие уверяют, что время лечит, но это не так. Оно лишь затягивает глубокие раны, оставляя на теле подсознания болезненные шрамы, которые могут воспалиться в любой момент даже от легкого прикосновения к подавленным воспоминаниям. Так… О чем это я? Ах, да!

Это был поздний вечер, хотя, скорее уже ранняя ночь. Часов так десять-одиннадцать. Я, как обычно, листал Пикабу и ничего не предвещало беды, как вдруг раздался громкий стук в дверь. Я стал судорожно вспоминать, не жду ли я кого-нибудь в гости в столь поздний час. Оказалось, что не жду, и поэтому решил сделать вид, что никого дома нет. Но стук раздался вновь, и из-за двери послышался жуткий крик какой-то женщины: «Пожар! Горим! Горим!» Старые раны вновь всполошили разум, стук сердца раздался прямо у меня в голове! Быстро натянув трусы, я открыл дверь.

На пороге стояла она — молодая соседка, что живет напротив. Путая слова и запинаясь, она дрожащими руками указала на дверь, за которой живет одинокая старушка, и сказала: «Кажется, нашей бабуле плохо. Она то ли умирает, то ли ее убивают! Кричит там за дверью и не открывает!»

Я прислонил ухо к соседней двери и действительно — оттуда доносились истошные крики нашей бабули: «Ох-ох-ох-ох!» Мы стали стучать уже вдвоем и кричать, нужна ли там наша помощь, но в ответ доносились лишь бессмысленные стоны. В панике молодая соседка, что кричала про пожар, побежала вызывать все спасательные службы, какие только имеются в нашем городе — и милицию, и полицию, и пожарную, и скорую, и черт знает, кого еще. Мне же оставалось только ждать. Ждать и надеяться на чудо, что всё будет хорошо.

И вот, спустя пятнадцать минут, когда уже все, кого вызвала соседка, были в сборе, крики бабули за дверью внезапно утихли. Дверной замок щелкнул два раза и… Перед нами предстала бабуля — веселая, счастливая и жизнерадостная, к тому же в одном нижнем белье — и спросила всех нас: «А что это вы тут все делаете-то?»

Последнее, что я видел перед тем, как упасть в обморок от ужаса, это голого соседа в одних носках, пробегающего за спиной бабули в туалет.

… и поделом.Порядок должны соблюдать все.какими бы важными гусями они не были.

Как вариант
— Ты этот футбол любишь больше.чем меня!
— Ну. дорогая… Тебя я всё же люблю больше.чем регби и гандбол.вместе взятые!