Жена — мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая, — "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

168
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .
160
Покупатель заходит в магазин и кричит:
— Спичек!
— Hе орите, — отвечает продавец, — я не глухая. Вам с фильтром или без?
147
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:
— Ты заметила, что все львы — мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:
— С чего ты это взяла?
— Ну, ты даешь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
204
— Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй все еще в школу ходит или уже в институт?
— В школу.
— Да ну, в какой класс?
— 8, 9 и 10.
— Что, сразу в три?
— Да, он там историю преподает.
303
— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.
109
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
130
Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
82
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
112
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: — Тут полно крокодилов!
Буратино: — А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: — Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: — Зато полно бобров!!!
104
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-11-06 04:30:01
30121
RSS
Татьяна
00
2016-11-06 05:05:00
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте
примерочные прозрачными!

Согласно авторитетным источникам, заповедь «Плодитесь и размножайтесь» была
дана, когда население Земли состояло из двух человек.
*Уильям Ралф Индж*

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

Какая разница, кто с кем спит? Главное — выспаться.

Режиссер говорит драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник
мата в театре.
— Но в моей пьесе нет мата!
— Мат будет в зале.

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена
беременна…

Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане — во Христа, ну а
евреи — в евро.

Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов
кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут…

Оксана ТатьянаВ ответ на
00
2016-11-06 14:04:02
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте
примерочные прозрачными!

Согласно авторитетным источникам, заповедь «Плодитесь и размножайтесь» была
дана, когда население Земли состояло из двух человек.
*Уильям Ралф Индж*

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

Какая разница, кто с кем спит? Главное — выспаться.

Режиссер говорит драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник
мата в театре.
— Но в моей пьесе нет мата!
— Мат будет в зале.

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена
беременна…

Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане — во Христа, ну а
евреи — в евро.

Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов
кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут…

Спасибо! Всё смешно.
Aniя ТатьянаВ ответ на
00
2016-11-07 15:53:55
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте
примерочные прозрачными!

Согласно авторитетным источникам, заповедь «Плодитесь и размножайтесь» была
дана, когда население Земли состояло из двух человек.
*Уильям Ралф Индж*

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

Какая разница, кто с кем спит? Главное — выспаться.

Режиссер говорит драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник
мата в театре.
— Но в моей пьесе нет мата!
— Мат будет в зале.

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена
беременна…

Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане — во Христа, ну а
евреи — в евро.

Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов
кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут…

)))))))))))
Василь
00
2016-11-06 06:28:35
Самая тяжёлая жизнь у носков — они весь день на ногах.
Василь
00
2016-11-06 06:31:33
Едет эстонец на дрезине, видит — другой эстонец стоит, голосует. Остановился. Второй
спрашивает:
— До Таллинна дальеко?
— Ньет, не дальеко…
— Мошно, сьяду?
— Мошно.
Едут, молча, час, другой. Второй эстонец начинает беспокоиться:
— До Таллинна дальеко?
— Уже дальеко…
Василь
00
2016-11-06 06:32:44
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить им алкоголь!
Aniя ВасильВ ответ на
00
2016-11-07 15:54:16
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить им алкоголь!
)))))))))
Никич ВасильВ ответ на
00
2016-11-08 12:21:58
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить им алкоголь!
!!! таки в точку :)
Василь
00
2016-11-06 06:36:44
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Кто спал с моей женой, когда я уезжал на прииски?!
Молчание. Из дальнего угла бара раздаётся:
— Скотт, успокойся и спрячь свою пушку – у тебя на всех патронов не хватит…
Василь
00
2016-11-06 06:37:21
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
Василь
00
2016-11-06 06:39:30
Полная, необрезанная цитата В.Ленина:
«Из всех искусств для нас важнейшим является кино, ибо оно одно вполне доходчиво до малограмотного пролетариата и вовсе неграмотного крестьянства».
Tatjana ВасильВ ответ на
00
2016-11-06 16:40:56
Полная, необрезанная цитата В.Ленина:
«Из всех искусств для нас важнейшим является кино, ибо оно одно вполне доходчиво до малограмотного пролетариата и вовсе неграмотного крестьянства».
Не думала, что сейчас это кто-то знает. Спасибо
Марина TatjanaВ ответ на
00
2016-11-12 00:04:26
Не думала, что сейчас это кто-то знает. Спасибо
А вот тут иначе написано: ru.wikipedia.org/wiki/Ленинские_фразы
Василь
00
2016-11-06 06:40:14
Кто не хочет, тот повода не даст, а кто хочет — даст и без повода!
Любомирчик ВасильВ ответ на
00
2016-11-06 19:34:12
Кто не хочет, тот повода не даст, а кто хочет — даст и без повода!
А Вы знаете чем отличается хороший сосед од хорошей соседки?
Но хороший сосед без лишних комментартиев одолжить и хорошая соседка даст.
Гала ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-11-07 09:21:06
А Вы знаете чем отличается хороший сосед од хорошей соседки?
Но хороший сосед без лишних комментартиев одолжить и хорошая соседка даст.
Любомирчик!
Вы бы грамоте подучились, а то читать больно.
Nina ГалаВ ответ на
00
2016-11-07 15:43:45
Любомирчик!
Вы бы грамоте подучились, а то читать больно.
он и так, слава Богу, вполне прилично как для словака, изъясняется на русском.
Aния NinaВ ответ на
00
2016-11-07 15:56:39
он и так, слава Богу, вполне прилично как для словака, изъясняется на русском.
Yesssss!!!
Гала NinaВ ответ на
00
2016-11-08 05:51:50
он и так, слава Богу, вполне прилично как для словака, изъясняется на русском.
Кто бы сказал, что он словак. Или Вы лично с ним знакомы? Сейчас в интернете так пишут, что не поймёшь, кто русский, а кто не русский. Уровень грамотности — 0.
Светлана* ГалаВ ответ на
00
2016-11-11 07:55:41
Кто бы сказал, что он словак. Или Вы лично с ним знакомы? Сейчас в интернете так пишут, что не поймёшь, кто русский, а кто не русский. Уровень грамотности — 0.
Любомирчик — старый боец и постоянные читатели его знают.
Sergei ГалаВ ответ на
00
2017-01-20 13:32:58
Любомирчик!
Вы бы грамоте подучились, а то читать больно.
Гала, похоже вас заклинило.
Василь
00
2016-11-06 06:41:09
Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку:
дрались прямо у входа в травмопункт…
Василь
00
2016-11-06 06:42:32
Продвинутые не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
Василь
00
2016-11-06 06:43:22
Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики своими комментариями в дневнике.
Василь
00
2016-11-06 06:46:42
Только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки!
Василь
00
2016-11-06 06:48:05
Деревенский услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: «Ты на какой ветке живёшь?», и подумал: «Маугли, что ли?»

Василь
00
2016-11-06 06:48:39
Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын:
— Папа, а почему они ругаются? Что они делят?
— Они делят президентский трон!
— А наш президент с кем его делит?
— Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.

Василь
00
2016-11-06 06:49:49
Объявление:
«Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора».
Василь
00
2016-11-06 06:50:15
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Василь
00
2016-11-06 06:53:36
— Что можно снять с голой женщины?
— Только голого мужчину…
Василь
00
2016-11-06 06:54:18
— Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
— Не дам!
— Хотите, я перед Вами на колени встану?
— Сумасшедший, кровать сломаешь!

Любомирчик
00
2016-11-06 07:35:33
Хочу пазвлечь Вас «супружескими диалогами»:

Дорогой, я идеальная женщина?
Да ты что, ты идеальную женщину на много опережаес!
А на сколько?
Но где-то на 50 килограм…

Это как «мы квиты»?
Я изменяю лысому, ленивому и толстому дураку и ты красивой, очаровательной и интеллигентной даме!

Посоренная супружеская пара захoдит в гостиничный номер…
Она — то смотри, я из окна вижу молодую косулю…
Он — это не молодая косуля а старая корова и это не окно а зеркало!

Ты смотри как на улицы сегодня красиво и ты здесь пыхтя можешь пол — иди-ка на улицу, подышай свежим воздухом и одновременно помой нашу машину…
Галия ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-11-06 15:36:40
Хочу пазвлечь Вас «супружескими диалогами»:

Дорогой, я идеальная женщина?
Да ты что, ты идеальную женщину на много опережаес!
А на сколько?
Но где-то на 50 килограм…

Это как «мы квиты»?
Я изменяю лысому, ленивому и толстому дураку и ты красивой, очаровательной и интеллигентной даме!

Посоренная супружеская пара захoдит в гостиничный номер…
Она — то смотри, я из окна вижу молодую косулю…
Он — это не молодая косуля а старая корова и это не окно а зеркало!

Ты смотри как на улицы сегодня красиво и ты здесь пыхтя можешь пол — иди-ка на улицу, подышай свежим воздухом и одновременно помой нашу машину…
Худая корова еще не газель…
Гала ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-11-07 09:25:39
Хочу пазвлечь Вас «супружескими диалогами»:

Дорогой, я идеальная женщина?
Да ты что, ты идеальную женщину на много опережаес!
А на сколько?
Но где-то на 50 килограм…

Это как «мы квиты»?
Я изменяю лысому, ленивому и толстому дураку и ты красивой, очаровательной и интеллигентной даме!

Посоренная супружеская пара захoдит в гостиничный номер…
Она — то смотри, я из окна вижу молодую косулю…
Он — это не молодая косуля а старая корова и это не окно а зеркало!

Ты смотри как на улицы сегодня красиво и ты здесь пыхтя можешь пол — иди-ка на улицу, подышай свежим воздухом и одновременно помой нашу машину…
Любомирчик!
Вы не исправимы!
Светлана ГалаВ ответ на
00
2016-11-07 15:10:49
Любомирчик!
Вы не исправимы!
Видимо он не носитель русского языка
Любомирчик ГалаВ ответ на
00
2016-11-07 15:53:44
Любомирчик!
Вы не исправимы!
Галя, Вы уж простите мою деревянскую простоту, прост я как газета Гудок. Мне уже не где грамоте подучится т.к. у нас все увлекаютска этим английским и русскому учат довольно редко.
Русский я изучал в средной школе (1969 — 1971 гг) и с тех пор только прислушиваюсь и всо таки кое чему научился. (Шпарю по Вашему не так уж плохо — говорят...)
Главное — что Вы смысл то все таки уловили:-)
Tatiana ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-11-07 09:44:57
Хочу пазвлечь Вас «супружескими диалогами»:

Дорогой, я идеальная женщина?
Да ты что, ты идеальную женщину на много опережаес!
А на сколько?
Но где-то на 50 килограм…

Это как «мы квиты»?
Я изменяю лысому, ленивому и толстому дураку и ты красивой, очаровательной и интеллигентной даме!

Посоренная супружеская пара захoдит в гостиничный номер…
Она — то смотри, я из окна вижу молодую косулю…
Он — это не молодая косуля а старая корова и это не окно а зеркало!

Ты смотри как на улицы сегодня красиво и ты здесь пыхтя можешь пол — иди-ка на улицу, подышай свежим воздухом и одновременно помой нашу машину…
Подышай — это хорошо!
Любомирчик TatianaВ ответ на
00
2016-11-07 16:00:06
Подышай — это хорошо!
Татьяна — неуже ли это Вы — кладыс анегдотов?
Большая честь для меня — дышу глубоко, лишь бы меня за дышло кто то несхватил…
Tatiana ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-11-07 20:00:05
Хочу пазвлечь Вас «супружескими диалогами»:

Дорогой, я идеальная женщина?
Да ты что, ты идеальную женщину на много опережаес!
А на сколько?
Но где-то на 50 килограм…

Это как «мы квиты»?
Я изменяю лысому, ленивому и толстому дураку и ты красивой, очаровательной и интеллигентной даме!

Посоренная супружеская пара захoдит в гостиничный номер…
Она — то смотри, я из окна вижу молодую косулю…
Он — это не молодая косуля а старая корова и это не окно а зеркало!

Ты смотри как на улицы сегодня красиво и ты здесь пыхтя можешь пол — иди-ка на улицу, подышай свежим воздухом и одновременно помой нашу машину…
Не-а, Любомирчик, другая, не та, что «кладес анегдотов», а та, что ими «дышает».
олег
00
2016-11-06 09:50:38
Бред!
олег олегВ ответ на
00
2016-11-06 09:57:25
Бред!
а комменты класс! все!
Bravik
00
2016-11-06 10:17:13
А зачем нам анекдоты, пока у нас есть Татьяна и Василь? Любомирчик вон как вырос
JIMMY BravikВ ответ на
00
2016-11-13 08:18:23
А зачем нам анекдоты, пока у нас есть Татьяна и Василь? Любомирчик вон как вырос
У НАС ЕЩЕ ЕСТЬ istepanakert которой ВСЕГДА ВСЕ НРАВИТСЯ ОСОБЕННО КОГДА ДОБАВИЛ Василь?!
Bravik
00
2016-11-06 10:18:38
Вырос в творческом смысле :)
istepanakert@gmail.com
00
2016-11-06 11:11:17
Здравствуйте как всегда все понравились особенно когда добавил Василь
Elena
00
2016-11-06 12:31:55
Хорошая подборка анекдотов сегодня, интересные и разнообразные по темам
ОЛЬГА
00
2016-11-06 16:13:32
спасибо, спасибо, спасибо за хорошее настроение, все замечательно…
Любомирчик
00
2016-11-06 19:54:29
А могу себе позволить пару ещо с тех времен, когда «молодые мы были, и друг друга любили и верили в себя»…

Жена утром будит мужа…
Леонид Ильич, проснись, по Красной площади бегаю солдаты!
Отстань, у них наверно какие то учения…
После несколько часов жена опять:
Леонид Ильич, проснись, эти солдаты уже съедят и кушают…
Отстань, у них наверно обед…
Леонид, очнись, эти солдаты рис с палочками кушают…

За то что женщина красива и в послеты горяча
во всем это заслуга Леонида Ильича

С неба звездочка упала
ровно милому в штаны
пусть у него всо оборвала
лишь бы не было войны

(простите, воскресение, вечер, холодно, на улицы дождь… странные чувства нахлынулись)
Людмила
00
2016-11-06 21:41:41
Спасибо всем огромное! Комментарии понравились больше, чем анекдоты, данные выше.
Александр
00
2016-11-07 02:52:14
Дорогой, ты купишь мне ковер? — Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
Григорий АлександрВ ответ на
00
2016-11-09 13:21:39
Дорогой, ты купишь мне ковер? — Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
бред какой-то, вы можете между собой общаться, а не на всю страну
yasha ГригорийВ ответ на
00
2016-11-09 18:46:08
бред какой-то, вы можете между собой общаться, а не на всю страну
Скорее, на весь мир!

Комментарий удален
Комментарий удален
Лариса
00
2016-11-19 12:01:28
Я
Не писатель
Я
Только пользователь:-)
Спасибо за хорошее настроение когда его надо поднять
Получается очень успешно
Иногда очень весело читать комментарии когда люди умудряются поругаться даже из за анекдотов
А также грамматических ошибок
Одним словом
Очень хорошая развлекательная страница
Так держать