А чем похожа русская матрешка на русскую водку?
— Ну как чем, открываешь первую, а там вторая, третья…

Амирычу!!!

На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
— Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

Прихожит мужик к доктору:
— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
— Как это!? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
— В самом деле звенят…
— Все говорят, что я феномен.
— Ну, насчет феномена не знаю… Но, мудозвон — это точно!

Три подруги беседуют. Одна вдруг говорит:«Представляете, вчера потрогала у своего мужа яички, а они холодные!»
Вторая- И у моего холодные.
А третья молчит. «Ты чего молчишь?»
— я не знаю какие у моего.
-Ты поинтересуйся. В следующий раз расскажешь!
Встречаются через день. Третья приходит вся в синяках. «Что случилось?»
-Провалитесь вы со своими яйцами. С мужем легли спать, я его хвать за яички, а они у него горячие.Я и спросила:«Чего это у тебя горячие, не как у всех мужиков?»

Оленька, классно!

Сосут все, но надо знать у кого!)

Да минетом можно сделать себя всемирным!

И не факт, что хорошим))

Минет — это когда вся помада — нахуй))

Согласен!
Минет-это искусство!

Мужик останавливается около голосующей женщины.
Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Мин@т не желаете сделать?
Мужик, в ужасе: — Кому?!!