Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год. — Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... — взвизгнул клиент. — А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят.
Он показывает квартиру:
— Это моя гостиная, это
— спальня, это
— наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я

В Мурманске во время штормового ветра худые люди оказываются дома чуть раньше остальных.

— Можно ли к телефону Рабиновича? — Он на даче. — Зимой на даче? — Он на даче показаний. У прокурора.

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех? Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех? Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков. Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей, что ли?
— Да.
— А тут—то ты что делаешь?!
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?

Если вокруг тебя все какие—то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь.

Разговаривают два приятеля:
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс
— поехали рыбу стрелять!

Младший лейтенант, 48 лет.
У него в начальстве связей нет.