Выпуск №1338

Три боксера Тяжелый вес, средний и легкий обсуждают свою семейную жизнь. Тяжелый вес:
— Вот прихожу вчера домой, а там жена с любовником. Ну я ему правый хук на… Накаут! Средний:
— И у меня такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову и Накаут!
Легкий вес:
— И у меня точно такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову, серию ударов в корпус, и чувствую по очкам выигрываю!!!

36
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
73
Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!
55
Ночью жена будит мужа:
— Какая, нафиг, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.
56
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
36
Дедушка внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — Ахтунг!
Внук:
— Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!
14
Владелец микролитражки везет приятеля.
— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
— Это не стена, это бордюр тротуара.
25
— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!
-12
— В детстве у меня была сильная шея. И в уличных драках я не только умело оборонялся ею, но и наносил молниеносные ответные удары…
-11
Водка выполнила некорректную операцию и будет выгружена
0
Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин:
— «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…»
39
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына -девочка"))
54
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...
24
Когда я была маленькой, мама мне говорила, чтобы я зимой носила деньги в варежке, когда шла в магазин. До сих пор так часто делаю. Сегодня у меня вытянули из сумки кошелёк. Слава богу, он был пуст, все деньги были в варежке. Мама знала)
49
Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.
29
— Моя жена просто чудо — и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит…
— А ты что сам пожрать не можешь?
45
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
52
Звонок в пожарную часть:
-Помогите, горю, спасите, люди добрые, пожар, по-мо-ги-теее!!!
-Хорошо, хорошо, скажите, как к вам добраться?
-Вы чё, совсем офигели? На большой красной машине с мигалками.
22
— Мама, а костер может бегать по двору?
— Нет, конечно!
— Значит, это дедушка загорелся.
-16
Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:
— К жене кто-нибудь приходил?
— Гав!
— Мужчина?
— Гав!
— И чем они занимались?
— Х-х-х-х
— И как долго?
— У-у-у-у-у
13
— Что общего между мужчинами и морскими коньками?
— И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбешки.
23
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается — бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
баобабе в лесу: «Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла.»
На следующий день под объявлением появилась приписка: «На что хочешь спорим — не оборвешь! Удав.»
28
— Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
22
— Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет.
— Может у тебя тютельки выросли?
26
Новый мобильный тариф «Блондинка»! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.
11
17298
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

24.03.2019 20:17
+7
Мы старались, как могли
Насушили конопли
Приносите пиво, квас
Будет весело у нас))

24.03.2019 20:07
+5
Люда, а у нас только закончился весёлый праздник Пурим!

А у нас в деревне Пурим
Мы на лавке вместе курим
Есть и водка и маца
Самогон на два лица))

24.03.2019 19:40
+5
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать «Cancel»

24.03.2019 21:51
+4
Надо завязывать пить с этими геологами.

27 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
09.07.2018 09:48
+3
ВСЕМ ДОБРОЙ НЕДЕЛИ, ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ, ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ПОГОДЫ!!!

09.07.2018 09:50
+3
НЕМНОГО О ЕДЕ:

09.07.2018 09:50
+3
09.07.2018 09:50
+3
09.07.2018 09:51
+3
09.07.2018 09:51
+3
09.07.2018 09:51
+3
09.07.2018 09:52
+3
09.07.2018 09:52
+2
09.07.2018 09:53
+3
09.07.2018 09:53
+3
09.07.2018 09:53
+3
09.07.2018 09:54
+3
09.07.2018 09:56
+3
09.07.2018 09:57
+3
Вот, до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
09.07.2018 09:57
+3
Бабочки в животе были сожраны тараканами из головы.
09.07.2018 09:58
+3
– Насколько вы счастливы по десятибалльной шкале?
– Кажется, я в минусе.
09.07.2018 09:58
+3
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
09.07.2018 09:59
+3
Вы своими вопросами загоняете меня в google!
09.07.2018 10:06
+3
Погода снова жаркая, Пора на дачу!
С чувством выполненного долга снова Вас покидаю, друзья мои!
Пост сдала, Принимайте!!!
09.07.2018 12:29
+2
Ой, неееет, не ууухоооодиии, побудь со мною с нами! :)
09.07.2018 17:47
+3
Галина!
Не уходи… Побудь ты с нами ещё с месяц!!!
09.07.2018 12:37
+2
Говорят, что смех продлевать жизнь. Мать вашу… Я же не умру…
09.07.2018 17:47
+3
Юля! Похоже.костяк сайта — бессмертный!
09.07.2018 12:37
+2
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.
09.07.2018 12:39
+2
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо…
Но компания Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу всякого г. для нарциссов по завышенным ценам.
09.07.2018 12:43
+3
С годами художественные взгляды Тосканини заметно менялись.
Однажды оркестр, которым руководил Артуро Тосканини, возвращался после гастролей в Южной Америке. Чтобы скоротать время, группа оркестрантов пригласила маэстро послушать коротковолновую передачу из Лондона. Радио включили в середине «Героической симфонии» Бетховена. По мере того как Тосканини слушал, его лицо всё более и более омрачалось.
— Что за негодяй берёт такие темпы! -возмущался он, — это просто невозможно! Что он себе позволяет!
К концу исполнения Тосканини, охваченный яростью, был готов выбросить радиоприёмник в окно. Тут раздался невозмутимый голос английского диктора: «Вы прослушали запись оркестра Би-Би-Си под управлением Артуро Тосканини»