Выпуск №1332

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
— В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
— Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

57
0
Смотрю документалку на хистори про древний Египет: "Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет, ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами. " Тут диктор замолкает, вздыхает, и грустно резюмирует: "а мне вот на 15-летие рубашку подарили».
60
0
— Думаю, что я тебе надоела! — Почему так думаешь? — Не знаю, уверена в этом. — Меня всегда удивляла женская логика — она не знает, но она уверена!
36
0
Медведев на заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...
74
0
- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.
28
0
Министр здравоохранения констатировал:
Мы придумали совершенно новую вакцину от гриппа.
Сейчас ученые заканчивают работу по созданию вируса гриппа для этой вакцины.
19
0
Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Аваков удалил запись на Фейсбук, в которой он называл Трампа «опасным и бесстыдным маргиналом», который "не может являться гарантом мировой безопасности".
- Ничего удивительного, Сарочка. Этот поц таки думал, что стебёт лузера, а оказалось - президента США.
8
0
Пригляделся в супермаркете красных глаз больше чем красных ценников.
8
0
Просим коммунальные службы пойти навстречу пожеланиям народа и пустить в трубы горячего водоснабжения любимую у нас воду в 40%
8
0
А в Японии де-юре вообще нет армии, а есть только "Силы Самообороны".
Это я к тому, что любой японский "человек с ружьём", который внезапно окажется на Курилах или Сахалине - априори "ополченец".
8
0
Одна моя знакомая рассказала секрет — как узнать, курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо, горло, нос — это одна система. Как бы ты не закусывал, запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь. Нет-нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.
42
0
Если бы для человека выходило обновление ПО: В новой версии исправлен утренний баг сидеть на кровати с носком в руке и смотреть в точку.
-1
0
В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе…
17
0
— А зачем в оливье горошек?
— Чтобы шарики среди кубиков были!
24
0
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.
-9
0
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
— Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк.
Возвратясь, солдат докладывает:
— Все в порядке, был с девкой в парке.
— А девка была здоровая?
— Ох и здоровая, еле рубь обратно отнял!
10
0
Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.
-5
0
Сидит обезьяна и полощет банановые шкурки в речке. Подплал крокодил и спрашивает:
-Обезьяна а что ты делаещь?
Обезьяна:
-Дай три рубля скажу.
Крокодил:
-Да ну тебя.
и уплыл, плавал, плавал, а любопытство разбирает, вернулся и говорит:
-на тебе три рубля, но скажи, что ты делаешь?
Обезьяна:
— Банановые шкурки полощу
Крокодил:
-Тьфу на тебя, ну и дура же ты
Обезьяна:
-Дура не дура а на жизнь хватает….
15
0
Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает маленький мальчик в халате, с бокалом виски в руке и здоровенной сигарой в зубах.
Почтальон (изумленно):
— Мальчик, а родители-то дома?
Мальчик (снисходительно, с прищуром): — Сам-то как думаешь?
29
0
Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?
22
0
— А я теперь в командировки не езжу!
— Это ещё почему?
— Ну понимаешь… Сосед очень просил сильно — не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил…
11
0
Начал жизнь с чистого исполнительного листа.
10
0
Культурный человек изо всех видов мата предпочитает банкомат.
18
0
Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
— Браток! Ты часом не земляк будешь? — прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
— Земляк. Но ооочень голоден.
11
0
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
20
0
15903
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 19:26
+6
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 18:29
+6
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

21.02.2019 18:26
+6
— Я вижу, что я у тебя не первый…
— А я вижу, что не последний!

OGF
21.02.2019 18:01
+6
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю
— Но это же невозможно
— Ну, невозможно так невозможно

Хорошие мужики на дороге не валяются. Мужчины, ответьте, где вы все-таки валяетесь

— Ты все время кормишь меня курятиной. У меня уже перья расти начинают
— Милый если я буду кормить тебя говядиной, у тебя рога вырастут

Реклама в газете:
«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»

Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются

Настоящая жизнь – это то, что происходит пока заряжается твой телефон

28 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
06.07.2018 10:04
+3
Добрый пятничный день!

"— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— Мой любимый день."
Винни-Пух
06.07.2018 10:04
+3
"— Что прикажите принести, сэр?
— Унесите меня отсюда."

Джером К.Джером, «Трое в одной лодке, не считая собаки»
06.07.2018 10:05
+2
Все хорошо, что хорошо качается.
06.07.2018 10:06
+3
Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”
06.07.2018 10:07
+1
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
06.07.2018 13:12
+1
!!!
06.07.2018 10:18
+3
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты…
06.07.2018 13:12
+1
!!!
06.07.2018 10:23
+3
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешено белое женское нижнее бельë. Рабинович, задумчиво:
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?
06.07.2018 10:26
+2
06.07.2018 13:17
+2
Особенно впечатлили рыбки...!!!
06.07.2018 20:58
+1
Юля, эта картина маслом явно срисована с обстановки дома моей меньшей дочери, только без выпивки. Рыбки сушеной не хватает
06.07.2018 21:29
:)
06.07.2018 13:19
+3
ВСЕМ ДОБРЫЙ ДЕНЬ!!!

06.07.2018 13:20
+4
В Израиле многодетные семьи встречаются чуть ли не на каждом шагу.
И вот однажды какую сцену я наблюдала в автобусе.
В городской маршрут заваливает такая вот мамочка — молодая, к слову, а с ней — орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет.
С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях…
Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, — к неудовольствию некоторых пассажиров.
Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить.
На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает:
— А я так и сделала…
Пассажиры хохочут, тетушка, которая ворчала, — тоже.
Наверно, ожидала услышать любой ответ, но подобный…
06.07.2018 13:22
+4
Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
Но чтобы они бежали с наворованными миллионами…
06.07.2018 13:22
+4
Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги.
06.07.2018 13:23
+3
В кабинете венеролога:
— Ну показывайте свой мундиаль.
06.07.2018 13:24
+3
И пошла Василиса Прекрасная туда,- куда бы Василиса Премудрая… не решилась бы…
06.07.2018 13:25
+3
Казино — иГорно-обогатительный комбинат
06.07.2018 13:26
+2
Если вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили, то с первого июля
об этом можно узнать утром в местном ФСБ.
06.07.2018 13:27
+3
Лось — это конь с неудавшейся личной жизнью.

Доведи меня до сарказма.

06.07.2018 13:28
+4
Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.
06.07.2018 13:31
+3
06.07.2018 13:32
+2
06.07.2018 13:32
+3
06.07.2018 13:36
+2
06.07.2018 18:16
+2
В Королевском обществе защиты животных в Великобритании рассказали о неожиданной проблеме: в графствах Дорсет, Девон и Сомерсет чайки внезапно пристрастились к алкоголю.

Сначала от людей начали поступать жалобы об агрессивном и неадекватном поведении птиц, а также сообщения о том, что иногда они в буквальном смысле падают с неба, и их тошнит. Экологи забили тревогу, но позже выяснилось, что всему виной выпивка, которую начали употреблять чайки.