Выпуск №1330

Едет грузин по шоссе, его остонавливает гаишник:
— Предъявите ваши права.
Грузин: — Вот пожалуйста.
Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит: — Че-то у Вас фотка здесь стремная.
— Че тут стремного? Я третий справа.

49
0
Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!
44
0
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
-Подсудимый, объясните: почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес вам заказное письмо. Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".
-И что же?
-Станцевал....а оказалось, что это повестка в военкомат!
55
0
Ребенок спрашивает у родителей:
- Мама, папа, а откуда я появился?
- Мы тебя, сынок, в магазине купили.
- А че, подешевле ничего не было?
29
0
- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!
19
0
Оказывается, конопля - это не трава. Это дерево, ему просто вырасти не дают.
25
0
Оригами сводит людей с ума! Я уже час пытаюсь сделать журавлика, но все время выходит коробка.
17
0
Чувство собственной правоты согревает.
Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было.
22
0
Каждому плюсу семейной жизни соответствует крест на какой-нибудь прелести жизни холостой.
19
0
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
37
0
Отец случайно проглотил флешку.
Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.
39
0
Гаишник остановил водителя, все проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит, там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!
33
0
Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.
31
0
Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
32
0
Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!
19
0
- Какая милая собачка!
- Это английский кокер-спаниэль.
- Ну и дура!
- Кто? Я?!
- Нет, собака твоя, что прописку поменяла.
14
0
— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...
18
0
Она ему:
- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.
26
0
Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.
18
0
Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.
29
0
— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.
21
0
Итоговые учения ВДВшников. Стоит полковник и рассматривает "прыгунов", люди в зелени стоят рядом и что-то черкают на планшетах и совещаются. Увидел полковник, что какой-то солдат чертовски злой плетется в сторону аэродрома.

- Сынок, ты кудай-та?
- Да я в аэродром, на повторный залет!
- Так ты же уже отпрыгался!
- Дак нужно-то с парашютом!
17
0
- Извините.- говорю я водителю Андрею.- Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает.- мгновенно включается таксист.- Это Анатолий, ему нужно в Пулково.
28
0
- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности...
- Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
- Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.
19
0
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
— Идите скорее! У меня подруга тонет!
— Сожалею, мисс, но у меня кончилась пленка.
20
0
16314
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 19:26
+6
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 18:29
+6
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

21.02.2019 18:26
+6
— Я вижу, что я у тебя не первый…
— А я вижу, что не последний!

OGF
21.02.2019 18:01
+6
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю
— Но это же невозможно
— Ну, невозможно так невозможно

Хорошие мужики на дороге не валяются. Мужчины, ответьте, где вы все-таки валяетесь

— Ты все время кормишь меня курятиной. У меня уже перья расти начинают
— Милый если я буду кормить тебя говядиной, у тебя рога вырастут

Реклама в газете:
«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»

Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются

Настоящая жизнь – это то, что происходит пока заряжается твой телефон

31 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
05.07.2018 09:04
+3
05.07.2018 09:16
+2
05.07.2018 12:26
+1
Не поспоришь!!!👍
05.07.2018 09:34
+3
Хорошо космонавтам – им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…»
05.07.2018 09:34
+4
— «Эскимо» свежее? – Нет, мороженое!
05.07.2018 12:22
+1
05.07.2018 09:35
+2
— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спит с тобой за еду?
05.07.2018 09:36
+3
Никогда не поздно зачать жизнь сначала!
05.07.2018 12:23
+1
!!!
05.07.2018 14:57
+2
05.07.2018 13:15
+3
ВСЕМ

05.07.2018 13:16
+2
05.07.2018 13:17
+2
05.07.2018 13:18
+2
05.07.2018 13:19
+3
05.07.2018 13:19
+2
Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе.
На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.
05.07.2018 13:20
+2
Ищу красивую, умную, заботливую… Всех троих очень жду!
05.07.2018 13:20
+2
05.07.2018 16:13
+4
Нео-пословицы:
1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
06.07.2018 02:29
Из Пелевина:
— Пойдешь ко мне в штат?
Татарский еще раз посмотрел на плакат с тремя пальмами и англоязычным обещанием вечных метаморфоз.
— Кем? — спросил он.
— Криэйтором.
— Это творцом? — переспросил Татарский. — Если перевести?
Ханин мягко улыбнулся.
— Творцы нам тут на хуй не нужны, — сказал он. — Криэйтором, Вава, криэйтором.
06.07.2018 02:30
Это- в ответ на пост Галины.
05.07.2018 13:21
+2
05.07.2018 13:22
+2
05.07.2018 13:23
+2
В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет
теперь следует утверждать: «Писяттри писяттри — баба ягодка, смотри!»
05.07.2018 13:24
+2
И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.
05.07.2018 16:17
+3
Горячего вечера и горячей ночи всем Смехофилам!

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет…
(А ведь были лучшими подругами.)
05.07.2018 16:19
+2
Василий Быкадоров вскружил соседке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

05.07.2018 16:20
+1
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
«Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает».
05.07.2018 16:26
+2
Жена мужу после возврата из отпуска на море в Харватии:

— Милый, похоже на меня там на пляже или в автобусе чихнули триппером…
05.07.2018 16:53
+2
Лекция по cекcологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается cекcом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными: Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
— встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются cекcом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами: Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются cекcом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые: Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому, что СЕГОДНЯ!!!
05.07.2018 17:13
+1