Выпуск №1325

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
-Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
-Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

61
0
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?".
51
0
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
61
0
— Ты все еще не замужем?
— Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
— Главное, чтобы срок хранения не вышел.
85
0
- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые...
79
0
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.
19
0
Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и
выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать!
40
0
- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!
38
0
- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!
35
0
- Лехa, a ты чего тaкой бледный?
- Дa я вчерa йогурт ел, чего-то он мне срaзу не понрaвился. И нaзвaние у него кaкое-то стремное - "ПВА"!
26
0
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
32
0
Вчера ,чтобы уснуть ...вместо овец считала платья висящие в моём шкафу....Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу ...которая в них не влезает...
40
0
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
- Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!
36
0
- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!
- А что общего?
- Он тоже написал одну неудачную книгу.
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.
15
0
- Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то, в чём он стесняется признаться, — говорит, что это о его знакомом.
12
0
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...
26
0
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!
46
0
- Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить...
- Эх, вот в моё время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак - всё, книга на паузе.
24
0
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
31
0
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
27
0
Лег спать на голодный желудок, а проснулся с полным. То ли чудо случилось, то ли холодильник не просыпаясь, навещал.
31
0
- Ты чего такой хмурый?
- Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!
- Гопник что ли?
- Не, стоматолог!
34
0
- Дорогой, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так убери с пола ковер!
31
0
Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.
28
0
- Люся, я у тебя первый?
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
- Прости, Коля.
- Я - Андрей.
25
0
19944
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 19:26
+6
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 18:29
+6
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

21.02.2019 18:26
+6
— Я вижу, что я у тебя не первый…
— А я вижу, что не последний!

OGF
21.02.2019 18:01
+6
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю
— Но это же невозможно
— Ну, невозможно так невозможно

Хорошие мужики на дороге не валяются. Мужчины, ответьте, где вы все-таки валяетесь

— Ты все время кормишь меня курятиной. У меня уже перья расти начинают
— Милый если я буду кормить тебя говядиной, у тебя рога вырастут

Реклама в газете:
«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»

Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются

Настоящая жизнь – это то, что происходит пока заряжается твой телефон

30 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
02.07.2018 18:56
+1
Привет.друзья! Я вновь сегодня первый! Итоги викторины — Секс по телефону… Что это такое?
Ответили Михаловна и Виктор.Оба ответа хороши и тянут на Банкира
Михаловна — Это когда звонит начальство и объясняет.что о тебе думает.
Виктор — Это отстойная версия секса по Интернету.
Мой вариант ответа — Секс по телефону — это то же самое.что обед по телевизору.
ПОХМЕЛЬЕ — что это такое?
02.07.2018 22:01
ПОХМЕЛЬЕ — что это такое? Заросли хмеля, по которым гуляешь под хмельком
03.07.2018 09:41
Похмелье — это обратная сторона вчерашнего веселья и обильной выпивки.
02.07.2018 18:59
+1
Долгожданная встреча лучших футболистов мира Криштиану Роналду и Лионеля Месси состоялась! Грустные.они встретились в аэропорту Шереметьево.
02.07.2018 19:01
+3
— Ты за кого на чемнионате мира болееешь?
— За африканцев!
— Так Египет.Марокко.Тунис.Нигерия.Сенегал уже вылетели…
— Но Франция — то осталась!
02.07.2018 19:02
+1
02.07.2018 19:03
+3
02.07.2018 19:04
+2
ПРОСЬБА СЕРХИ РАМОСА
02.07.2018 19:04
+2
СОВРЕМЕННЫЙ ПАМЯНИК
02.07.2018 19:05
+1
ТАК КОВАЛАСЬ ПОБЕДА!
02.07.2018 19:07
+1
МОЛЧАНИЕ — ЗОЛОТО

Еду с одногрупником Васей с института в автобусе. Человек он неприятный, но так получилось, еду к девушке, он тоже, а живут эти девушки через дом. Приходится с ним общаться, а народу в автобусе много… Он начинает хвастаться, как он у нее вчера был, какая у нее грудь, как она в постели, в общем все так в деталях, красочно. Ну народ в автобусе притих, слушает, вспоминает молодость.

Ехали минут 30, все дорогу он рассказывал, как она стонет, в какой позе ей больше нравиться, в общем, усю свою личную жизнь с ней… Приехали, выходим с автобуса, я к Веронике, а он к своей Наташе.

Только мы с Вероникой на диванчике пристроились, пронзительный звонок в дверь… нехотя открываем дверь, на пороге Вася с баальшим фингалом и разбитой губой. Вася, говорю, что, упал в подъезде???

Хуже, плачет Вася, пришел к ней, через 5 мин. дверь открывается, заходит мужичок такой, спортивного вида, увидел Васю и с порога сначала правой, затем левой, и контрольный с ноги…

Вася-то его, конечно, не узнал, а мужичок-то отцом Наташи оказался и в автобусе внимательно все слушал…
02.07.2018 19:12
ДОВЫПЕНДРИВАЛСЯ, А ВЕДЬ МОГ ПРОСТО НЕМНОГО ОТЪЕХАТЬ В СТОРОНУ.

В план работы городских патрулей полиции входит, в том числе, и обязанность ночных объездов промышленных объектов. Ну, мало ли – вдруг кто где ворует. И вот выезжают они на проверку.

Железнодорожные склады, час ночи. Дорога – только одна, узкая, слева и справа бетонные и кирпичные заборы. И почти перед самыми складами – огромный джипяра. Мотор работает,

но внутри темно. Объехать – никак. Сигналят – никакой реакции. Полицейские вылезают из машины, берут фонарики, подходят ближе и светят в окно. Внутри парочка – здоровенный голый мужик и где-то под ним женщина, в одних туфельках на задранных к крыше ногах. Ну, вы поняли.
Веселье в разгаре. Блюстители порядка чуть посмотрели – и стучат в окно. И руками показывают — мол, «хоть тачку подвинь, чувак». Окно чуть опускается, полисмены громко
посылаются по известному адресу, и окошечко закрывается снова. Брать машину «штурмом» — опасно, да и лениво.

Мало ли кто это бандюк, или депутат, или еще кто. И оперы идут другим путем. Тачка пробивается по базе – и выясняется, что владелицей числится некая Числицкая Елена Ивановна, 24 года, адрес такой-то. Ну, для владельцев таких джипов записывание имущества на жен – дело обычное. Значит, щас развлечемся – решили стражи закона. По их звонку ближайший к этому адресу наряд выдвигается на место, звонит в двери и задает вопрос открывшей их девушке:
— Доброй ночи. Извините, джип такой-то Ваш?
— Ну, допустим. А что?
— А где он сейчас?
— Муж на нем в командировку в Москву уехал.
— А если мы вам докажем, что свою командировку он проводит намного ближе – в районе железнодорожных складов с неизвестной дамой?
— ЧТО?!?! ПОЕХАЛИ!!!

Доставляют за считанные минуты жену господина из джипа «на место», услужливо предлагают фонарик, та заглядывает в окно, выдает фразу, состоящую из исключительно нецензурных выражений, находит ближайший кирпич и со всей дури начинает колотить им по стеклам и по обшивке.

Выскочивший почти в чем мать родила мужик (только трусы в машине сообразил натянуть) бегает от своей благоверной, которая все еще с кирпичом в руке — вокруг джипа, любовница внутри машины визжит и пытается прикрыть наготу одеждой, полисмены довольно ржут и по
ходу снимают это кино на телефоны. Финита ля комедия… почти…

P.S. Но это еще не все. Как потом оказалось, машину и квартиру покупал вовсе не мужик, а его теща — мамочка уже упомянутой Числицкой Елены Ивановны. И она же является владелицей фирмы, на которую муж ее доченьки (теперь уже был) устроен директором.

Так что попал мужик, так что полицейские уже подумали – может, лучше было тогда джип все-таки сдвинуть?
02.07.2018 19:15
+2
02.07.2018 19:16
+1
02.07.2018 19:16
+1
МЕТРО.ВАГОН С УДОБСТВАМИ.
02.07.2018 19:17
+2
02.07.2018 19:17
+3
02.07.2018 19:18
+4
02.07.2018 19:19
+3
ЗДЕСЬ — ЛУЧШИЕ КЛЕЩИ ДЛЯ УДАЛЕНИЯ ЗУБОВ
02.07.2018 19:20
+2
НАВЕРНОЕ, ЭТО и ДЛЯ ПРЕСТУПНИКОВ?
02.07.2018 22:09
А я прочитала с ударением на Е. Сорт моркови… Что бы это значило? А, оказывается, карАтель. А может есть третий вариант?
03.07.2018 09:50
третий вариант — карамель
02.07.2018 19:21
+2
02.07.2018 19:21
+1
02.07.2018 19:22
+2
02.07.2018 19:23
+1
ОТВЕТ НА ВОПРОС — ОТКУДА РЫБОЙ ВОНЯЕТ?
02.07.2018 19:23
+2
02.07.2018 19:24
+2
02.07.2018 19:24
+2
Nik
02.07.2018 19:42
+2
— Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
— Прости, что?
— Борзая, говорю, ты какая-то.

Мужик после смерти очутился, а где — понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла. А за другим — такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе. Рядом с третьим — девушка прекрасная, давай целовать — обнимать того, а четвертого — раком поставили и давай драть во все дыры.
Спрашивает мужик у проходящего:
— Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять, в Рай я попал или в Ад?
— А это и то и другое, кому — Рай, кому — Ад, все сразу.
— А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
— А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
— А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры?
— А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают — они сразу выполняют.