Выпуск №128

Дни рождения пользователей

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!

204
— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли.
175
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
— За что?
— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
203
— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...
169
— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
— Ну как?
— Лошадь похудела на 5 кг!
178
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:
— Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Все! Сон как рукой сняло.
137
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?
151
Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь как!
141
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!
102
Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
— Мужик, ты чо... . ?
— Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
— Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.
131
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-11-04 04:30:01
29919
RSS
Василь
00
2016-11-04 06:12:18
— Роза, ви любите музыку?
— Обожаю!
— Тогда шо будем слушать?
— Ой, Сёма, очень таки хочется уже Мендельсона!

Василь
00
2016-11-04 06:13:47
Вышел богатырь в чисто поле и вдруг слышит:
«Куда прёшь на чистое?!»
Светлана* ВасильВ ответ на
00
2016-11-04 10:11:28
Вышел богатырь в чисто поле и вдруг слышит:
«Куда прёшь на чистое?!»
))))))))
Василь
00
2016-11-04 06:15:38
Всё, я решил!
Больше не буду матерные слова употре...!
Василь
00
2016-11-04 06:16:08
— У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж.
Василь
00
2016-11-04 06:17:45
Читая объявления о вакансии нового электрика, невольно задаёшься вопросом:
«А что же случилось с предыдущим?»
Василь
00
2016-11-04 06:18:45
Дама:
— Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Скажите: как теперь мне избавиться от мозолей на руках?
Василь
00
2016-11-04 06:21:25
Kогда мужчина неспособен любить женщину, он начинает любить что попало:
Родину, партию, футбол, пиво, рыбалку, водку…

валентин ВасильВ ответ на
00
2016-11-04 15:11:27
Kогда мужчина неспособен любить женщину, он начинает любить что попало:
Родину, партию, футбол, пиво, рыбалку, водку…

Думаю, что мужчина, который не может любить женщин, Родину любить тоже не может. Даже больше — такому не ведомо понятие Родина.Извините, мне так кажется…
Анна валентинВ ответ на
00
2016-11-05 12:20:51
Думаю, что мужчина, который не может любить женщин, Родину любить тоже не может. Даже больше — такому не ведомо понятие Родина.Извините, мне так кажется…
ну да, и вообще как-то пошло звучит, Родину в анекдоты впутывать не нужно…
валентин АннаВ ответ на
00
2016-11-05 16:37:33
ну да, и вообще как-то пошло звучит, Родину в анекдоты впутывать не нужно…
Анна, согласен
Василь
00
2016-11-04 06:22:20
Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю – уже сам понял, а они всё равно не понимают!
валентин
00
2016-11-04 06:44:02
В мире анекдотов ничего нового. То есть, анекдоты 19 века АДАПТИРУЮТ к новым временам и ситуяйциям и опять выдают за новые. Поэтому анекдот вечен, а поколения людей меняются часто. Для новых поколений анекдот уже НОВЫЙ. Ну, надеюсь, Вы поняли, что я хотел сказать?
валентин валентинВ ответ на
00
2016-11-04 06:47:59
В мире анекдотов ничего нового. То есть, анекдоты 19 века АДАПТИРУЮТ к новым временам и ситуяйциям и опять выдают за новые. Поэтому анекдот вечен, а поколения людей меняются часто. Для новых поколений анекдот уже НОВЫЙ. Ну, надеюсь, Вы поняли, что я хотел сказать?
Кстати, жаль, что я уже это где-то написал, после смерти одного человека, который прожил долго, на чердаке его дома нашли подшивки «Нивы». Понятно дореволюционные. Каждый номер содержит рекламу чудодейственных средств для ращения бюста, ч… и т.д. (см интернет)
В валентинВ ответ на
00
2016-11-04 07:02:26
Кстати, жаль, что я уже это где-то написал, после смерти одного человека, который прожил долго, на чердаке его дома нашли подшивки «Нивы». Понятно дореволюционные. Каждый номер содержит рекламу чудодейственных средств для ращения бюста, ч… и т.д. (см интернет)
У людей всегда одни и те же проблемы. И через тысячу лет…
Олег валентинВ ответ на
00
2016-11-04 12:44:51
В мире анекдотов ничего нового. То есть, анекдоты 19 века АДАПТИРУЮТ к новым временам и ситуяйциям и опять выдают за новые. Поэтому анекдот вечен, а поколения людей меняются часто. Для новых поколений анекдот уже НОВЫЙ. Ну, надеюсь, Вы поняли, что я хотел сказать?
Нет старых анекдотов, есть старые люди.
валентин ОлегВ ответ на
00
2016-11-04 14:56:33
Нет старых анекдотов, есть старые люди.
Конечно, беда в этих старых людях, для которых эти анекдоты были новыми, когда они были молодыми. Это как взрывная волна, обошедшая земной шара многократно. Надо, видимо, жить долго, чтобы быть свидетелем нового прохождения старой волны. Но я ведь не против. Если бы я страдал антагонизмом, то не заглядывал бы в эти подборки каждый день. Продолжайте! Не обращайте на меня внимания. Поэтому средства для ращения бюста всегда будут рекламироваться.
Луиза валентинВ ответ на
00
2016-11-05 06:33:06
Конечно, беда в этих старых людях, для которых эти анекдоты были новыми, когда они были молодыми. Это как взрывная волна, обошедшая земной шара многократно. Надо, видимо, жить долго, чтобы быть свидетелем нового прохождения старой волны. Но я ведь не против. Если бы я страдал антагонизмом, то не заглядывал бы в эти подборки каждый день. Продолжайте! Не обращайте на меня внимания. Поэтому средства для ращения бюста всегда будут рекламироваться.
Антагонизмом не страдают, его испытывают…
валентин ЛуизаВ ответ на
00
2016-11-05 09:22:16
Антагонизмом не страдают, его испытывают…
Оказывается: «Страдают ногами, страдают сердцем, страдают желудком, страдают антагонизмом»…
Светлана О. валентинВ ответ на
00
2016-11-07 15:00:30
Оказывается: «Страдают ногами, страдают сердцем, страдают желудком, страдают антагонизмом»…
Ха ха — если испытываешь, то или страдаешь или получаешь удовольствие. Испытывать = чувствовать, а значит страдать или радоваться.
валентин Светлана О.В ответ на
00
2016-11-07 16:56:04
Ха ха — если испытываешь, то или страдаешь или получаешь удовольствие. Испытывать = чувствовать, а значит страдать или радоваться.
Испытывать машину, испытывать человека… Первое, это работа, второе, скорее всего, в грязи копаться. Какая уж тут радость. Аллергия, антагонизм, страдание
Анна валентинВ ответ на
00
2016-11-05 12:23:20
Конечно, беда в этих старых людях, для которых эти анекдоты были новыми, когда они были молодыми. Это как взрывная волна, обошедшая земной шара многократно. Надо, видимо, жить долго, чтобы быть свидетелем нового прохождения старой волны. Но я ведь не против. Если бы я страдал антагонизмом, то не заглядывал бы в эти подборки каждый день. Продолжайте! Не обращайте на меня внимания. Поэтому средства для ращения бюста всегда будут рекламироваться.
ну, видимо, пока есть бюст, будет и желание его увеличить, и будут «умельцы» и реклама. А бюст, как вы понимаете, будет всегда)))
валентин АннаВ ответ на
00
2016-11-05 16:40:17
ну, видимо, пока есть бюст, будет и желание его увеличить, и будут «умельцы» и реклама. А бюст, как вы понимаете, будет всегда)))
Говорят, Бюст в любой форме хорош. Но говорят, что женщины этого не понимают
Светлана О. АннаВ ответ на
00
2016-11-07 15:01:16
ну, видимо, пока есть бюст, будет и желание его увеличить, и будут «умельцы» и реклама. А бюст, как вы понимаете, будет всегда)))
… иногда его хотят уменьшить…
валентин АннаВ ответ на
00
2016-11-07 16:59:33
ну, видимо, пока есть бюст, будет и желание его увеличить, и будут «умельцы» и реклама. А бюст, как вы понимаете, будет всегда)))
А зачем? Это ж не мужчина, которому хочется увеличить. Потому что женщинам нравится побольшее. А мужчине две половинки фунтовки (были когда-то такие яблоки) в самый раз
Анна валентинВ ответ на
00
2016-11-07 17:37:58
А зачем? Это ж не мужчина, которому хочется увеличить. Потому что женщинам нравится побольшее. А мужчине две половинки фунтовки (были когда-то такие яблоки) в самый раз
А зачем — Ну, Валентин, этот вопрос, чесслово не ко мне)))) Никогда и мысли не было, чтоб что-то увеличивать, все устраивало всегда, и свое, и… в общем, Вы меня поняли)))
Светлана О. валентинВ ответ на
00
2016-11-07 14:57:40
Конечно, беда в этих старых людях, для которых эти анекдоты были новыми, когда они были молодыми. Это как взрывная волна, обошедшая земной шара многократно. Надо, видимо, жить долго, чтобы быть свидетелем нового прохождения старой волны. Но я ведь не против. Если бы я страдал антагонизмом, то не заглядывал бы в эти подборки каждый день. Продолжайте! Не обращайте на меня внимания. Поэтому средства для ращения бюста всегда будут рекламироваться.
А Вы заглядываете в надежде обнаружить абсолютно новый, только что родившийся анекдот? Я думаю что большинство политических таковыми являются, особенно в наши дни. Или для подтверждения, что все уже имеют историю и Вам знакомы? Просто любопытно… Надеюсь, что в любом случае, это Вам в удовольствие — иначе Вы бы не заходили бы сюда… Мне, например, не всегда смешно, но как здорово, когда встречаешь что-то, что вызывает настоящий, искренний смех — для этого не жаль перечитать кучу старых или не смешных анекдотов — просто ради одного-двух, которые заставят расхохотаться!
Тамара
00
2016-11-04 09:49:18
Спасибо! Вы подняли мне настроение! Хоть анекдоты и не новые…
Все равно весело!
Alexander
00
2016-11-04 10:27:12
Выкурил пачку «Pаrliаmеnt» – в парламент не попал.
Съел масло «Prеsidеnt» – президентом не стал.
И только пиво «Kozеl» реально действует.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли,
то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Туфли-то все равно выбрасывать,
а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!!!

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость.
ВАЛЕРЬЯНКА — прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" — сказал Бог и создал Землю круглой
Цените юмор и пофигизм.
Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
— Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Фраза дня: «Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться»
Запись на автоответчике: «Если у вас плохая новость — говорите сразу.
Если хорошая — дождитесь звукового сигнала.»
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь — взаимно.
валентин AlexanderВ ответ на
00
2016-11-04 14:59:50
Выкурил пачку «Pаrliаmеnt» – в парламент не попал.
Съел масло «Prеsidеnt» – президентом не стал.
И только пиво «Kozеl» реально действует.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли,
то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Туфли-то все равно выбрасывать,
а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!!!

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость.
ВАЛЕРЬЯНКА — прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" — сказал Бог и создал Землю круглой
Цените юмор и пофигизм.
Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
— Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Фраза дня: «Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться»
Запись на автоответчике: «Если у вас плохая новость — говорите сразу.
Если хорошая — дождитесь звукового сигнала.»
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь — взаимно.
«Пришла домой под утро...» Гениально. Не слышал раньше
валентин AlexanderВ ответ на
00
2016-11-04 15:06:43
Выкурил пачку «Pаrliаmеnt» – в парламент не попал.
Съел масло «Prеsidеnt» – президентом не стал.
И только пиво «Kozеl» реально действует.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли,
то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Туфли-то все равно выбрасывать,
а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!!!

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость.
ВАЛЕРЬЯНКА — прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" — сказал Бог и создал Землю круглой
Цените юмор и пофигизм.
Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
— Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Фраза дня: «Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться»
Запись на автоответчике: «Если у вас плохая новость — говорите сразу.
Если хорошая — дождитесь звукового сигнала.»
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь — взаимно.
Не анекдот. На рынке (Подмосковье)женщина с явными признаками хохлушки на намёк о национальной приверженности к салу спокойно отвечает: да цэ дурныци. Мы его и не емо. ЁГо хиба много съешь. Мы ж выращиваем его для базара. Вы ж без сала жить не можете". Вот они и везут его, преодолевая препоны на границе
Никич AlexanderВ ответ на
00
2016-11-04 15:30:43
Выкурил пачку «Pаrliаmеnt» – в парламент не попал.
Съел масло «Prеsidеnt» – президентом не стал.
И только пиво «Kozеl» реально действует.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли,
то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Туфли-то все равно выбрасывать,
а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!!!

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость.
ВАЛЕРЬЯНКА — прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" — сказал Бог и создал Землю круглой
Цените юмор и пофигизм.
Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
— Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Фраза дня: «Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться»
Запись на автоответчике: «Если у вас плохая новость — говорите сразу.
Если хорошая — дождитесь звукового сигнала.»
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь — взаимно.
ЗА «вАЛЕРЬЯНКУ» — ОСОБОЕ СПАСИБО!!! :) :) :)
Анна AlexanderВ ответ на
00
2016-11-05 12:26:54
Выкурил пачку «Pаrliаmеnt» – в парламент не попал.
Съел масло «Prеsidеnt» – президентом не стал.
И только пиво «Kozеl» реально действует.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли,
то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Туфли-то все равно выбрасывать,
а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!!!

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость.
ВАЛЕРЬЯНКА — прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" — сказал Бог и создал Землю круглой
Цените юмор и пофигизм.
Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
— Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Фраза дня: «Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться»
Запись на автоответчике: «Если у вас плохая новость — говорите сразу.
Если хорошая — дождитесь звукового сигнала.»
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь — взаимно.
Пришла домой под утро — для меня новый, и очень улыбнул!!! А последнюю фразу «Раньше я относился к людям хорошо, а теперь — взаимно.» — ставлю в статус, называю крылатой и уношу к себе на страничку. Можно?
Светлана О. AlexanderВ ответ на
00
2016-11-07 15:04:25
Выкурил пачку «Pаrliаmеnt» – в парламент не попал.
Съел масло «Prеsidеnt» – президентом не стал.
И только пиво «Kozеl» реально действует.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли,
то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Туфли-то все равно выбрасывать,
а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!!!

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость.
ВАЛЕРЬЯНКА — прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" — сказал Бог и создал Землю круглой
Цените юмор и пофигизм.
Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
— Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Фраза дня: «Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться»
Запись на автоответчике: «Если у вас плохая новость — говорите сразу.
Если хорошая — дождитесь звукового сигнала.»
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь — взаимно.
спасибо
istepanakert@gmail.com
00
2016-11-04 12:52:58
все понравились спасибо
Юрий istepanakert@gmail.comВ ответ на
00
2016-11-04 13:26:11
все понравились спасибо
В основном анекдоты с бородой, но всё равно весело!
Владимир
00
2016-11-04 13:45:07
Старухе 30 лет было! Как точно! Молодец, девочка, женскую школу жизни понимает правильно )))
Светлана О. ВладимирВ ответ на
00
2016-11-07 15:07:14
Старухе 30 лет было! Как точно! Молодец, девочка, женскую школу жизни понимает правильно )))
А как насчёт мужской? Дед-то, небось, не намного отстал… или перегнал? Или для мужчин нормально в тридцатник называться дедом???? ха ха ха!
Владимир Светлана О.В ответ на
00
2016-11-07 15:22:13
А как насчёт мужской? Дед-то, небось, не намного отстал… или перегнал? Или для мужчин нормально в тридцатник называться дедом???? ха ха ха!
Задело, Светлана? Бальзаковский возраст, видимо, к закату движется ))
Повторяю для тебя анекдот:
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было…
Ребёнок сразу отметила, что в супружеской паре жена и муж были далеко не одногодки )))))
Спасибо за настроение, мне твоя визгливая реакция понравилась )))
Александр
00
2016-11-04 15:28:36
Сема, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин! — Розочка, я ж таки только глазами. — Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!
Александр
00
2016-11-04 15:35:04
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. анекдoтов.nеt А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Анна АлександрВ ответ на
00
2016-11-05 12:28:28
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. анекдoтов.nеt А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
ааааааааааааааааааа!!! мое ржание услышал весь дом!!! анекдот супер!!!
Александр
00
2016-11-04 15:50:05
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: — У меня неприятность… Девушка: — Что такое? Парень грустно: — Да вот, послушай… Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш». Девушка в ступоре — «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально: — Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Tatjana АлександрВ ответ на
00
2016-11-04 19:24:36
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: — У меня неприятность… Девушка: — Что такое? Парень грустно: — Да вот, послушай… Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш». Девушка в ступоре — «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально: — Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Спасибо 1!
Светлана О. АлександрВ ответ на
00
2016-11-07 15:17:05
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: — У меня неприятность… Девушка: — Что такое? Парень грустно: — Да вот, послушай… Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш». Девушка в ступоре — «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально: — Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Мало того что она неправильный звук в колонке не услышала, она ещё и песню не расслышала. Малыш МОГ БЫ быть похож, но не похож же! Значит парень не успел даже если и хотел (если уж у неё такая странная реакция на песню). Что, по вашему, у бедной девушки нет совсем ни логики, ни слуха, ни внимательности и даже среднестатистическая самооценка отсутствует? Сплошной шовинизм...:)
Александр
00
2016-11-05 00:05:05
— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре! — Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда…
Танюшка
00
2016-11-05 10:23:29
Лично услышано: Выходят две бабуськи-подружки из магазина… Одна говорит-Зайдём в мясной магазин? Другая отвечает- А что мы ходим как голодные собачонки? Только и делаем, что ходим и нюхаем… Грустная ситуация, а кому-то кажется анекдотом…
Людмила ТанюшкаВ ответ на
00
2016-11-06 11:35:20
Лично услышано: Выходят две бабуськи-подружки из магазина… Одна говорит-Зайдём в мясной магазин? Другая отвечает- А что мы ходим как голодные собачонки? Только и делаем, что ходим и нюхаем… Грустная ситуация, а кому-то кажется анекдотом…
Танюша, не грустно, а страшно. А анекдоты и комменты-хороши!!! Спасибо всем.
Светлана О. ЛюдмилаВ ответ на
00
2016-11-07 15:28:33
Танюша, не грустно, а страшно. А анекдоты и комменты-хороши!!! Спасибо всем.
Да, только подумать, что они когда-то были сильными и уверенными, и весь мир был для них и вокруг них… Почему-то пока молодой, об этом никто не думает… Иначе пенсионеры были бы самыми обеспеченными людьми, как и должно быть по логике вещей, отработал — отдыхай и наслаждайся. Но, как я слышала, молодые депутаты желают отменить пенсионный фонд, т.е.поддерживать тех, кто в своё время работал и платил в этот фонд для предыдущих пенсионеров с уверенностью, что так будет и для них. Сильный и молодой всегда прав. Что ему оттолкнуть стариков или пиннуть кошку под ногами? Да, и он никогда не станет слабым и беспомощным.
Ирина ТанюшкаВ ответ на
00
2016-11-07 09:41:53
Лично услышано: Выходят две бабуськи-подружки из магазина… Одна говорит-Зайдём в мясной магазин? Другая отвечает- А что мы ходим как голодные собачонки? Только и делаем, что ходим и нюхаем… Грустная ситуация, а кому-то кажется анекдотом…
В начале 90-х меня дети спрашивали при заходе в колбасный магазин: мама, мы понюхать или покупать будем?