Выпуск №1322

Porsche Cayenne.
Колхозников уже приучили произносить в конце слова редуцированную гласную "е". Вот так: "порше".
Странно, что они не озвучивают её-жэ в конце слова "Cayenne" - "кайене".
Порш Кайен - Порш здорового человека!
Порше Кайене - Порш колхозного человека.

-58
0
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
56
0
Володин рассказал о целях депутатских поездок за границу - в принципе все ясно, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.
66
0
Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.
64
0
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
54
0
Что-то пешки совсем оферзели...
30
0
Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".
35
0
За год в России продажи Bentley увеличились на 48%, а Ferrari - на 94%.
Антикризисный план сработал.
17
0
СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".
19
0
Никогда еще народные депутаты Украины не жили так хорошо, как при Путине.
2
0
Из новостей:"Путин поручил Медведеву найти дополнительные деньги для Северного Кавказа".
"Эх, не видать мне 8-го айфона", - с горечью подумал Дмитрий Анатольевич.
17
0
Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке, я оставил камень в центре зала, через 2 минуты вокруг меня стояло 8 человек.
18
0
Корреспондент: - Дмитрий Анатольевич, вот народ на встречах с вами часто жалуется, что денег не хватает. А вам не кажется, что люди порой сами ленятся?
Медведев: - Конечно! Вот, например, в этом году урожай грибов отличный был! Я просто на своём участке гулял и собирал. Ни в какой лес ходить не надо!
21
0
- Ну ты как там? Огурцом?
- Не, я портвейн
- ?!
- Креплюсь.
16
0
- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
- А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
- А ничего. Он только матерится.
21
0
Зубная паста, намазанная на расчёску, довольно точно характеризует моё утреннее состояние.
13
0
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.
12
0
Утро понедельника - время, когда понимаешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали.
16
0
Флотская ненормативная лексика — это комплекс непечатных выраже­ний, предназначенных для управления кораблем, частью и соединением. Он служит весомым дополнением к различным сводам «командных слов» и «эволюционных сигналов», способствует повышению скорости исполнения команд и приказаний и пресекает всякие сомнения в необходимо­сти немедленных действий по их реализации.
Без мата жизнь на флоте небогата.
16
0
Когда полицейский видит на сигаретах "курение убивает", он думает: "вот убьет, тогда и пишите".
15
0
Замечено, что с приходом холодов и выпадением первого снега у девушек появляется новая головная боль - как похудеть к новогодним корпоративам...
8
0
Старшему поколению внушали, что для построения светлого будущего необходимы ум, честь и совесть. На практике светлое будущее обеспечено только тем, у кого этого нет.
37
0
Я считаю, что антикоррупционный комитет должен финансироваться из средств, изъятых у пойменных коррупционеров. Иначе смысл???
39
0
Стоят двое у магазина с пузырем. Подходит мужик и говорит:
- Давайте я третим буду...
Ему отвечают:
- Четвертым будешь.
- А почему?
- Да троих мы уже послали...
21
0
Муж и жена гуляют в парке.
— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
— ?!
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.
25
0
15573
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 19:26
+5
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 19:22
+5
Не испугал, у нас всегда останется то, что не считается половым контактом (согласно мнению 42-го президента)

21.02.2019 18:29
+5
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

21.02.2019 18:27
+5
— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился))

13 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
01.07.2018 11:20
+3
Добрый день, Смешарики!

Из паба на улицу выходит сильно подвыпивший ирландец и спрашивает у случайного прохожего:
— Что это так пахнет?
— Свежий воздух, сэр.
01.07.2018 11:20
+5
«Что это у него в руках?» — подумала зебра, проходя мимо гаишника.
01.07.2018 11:43
+1
01.07.2018 11:21
+2
Материться сквозь слёзы — это нормально. Особенно в тот момент, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.
01.07.2018 11:21
+2
— Изя, сынок, запомни… Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!
01.07.2018 11:22
+3
Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.
01.07.2018 13:14
+2
Не люблю, когда алюминиевый тазик корчит из себя хрустальную вазу. (Ф. Я. Раневская)
01.07.2018 13:20
+2
Так хочется охренеть от чего — нибудь… Ой, простите, испытать неописуемый восторг!(Ф. Раневская)
01.07.2018 13:37
+1
Два немца решили проверить фары в машине. Один в машине, другой снаружи.
-Ближний свет.
-Горит
-Дальний свет
-Горит
-Поворотник
-Горит, не горит, горит, не горит.
01.07.2018 13:49
Казаха решили отправить в Москву на литературный симпозиум. Дали ему речь, напечатанную на листочке. Он взял листочек положил в чемодан и поехал. В поезде у него чемодан украли. Он приезжает на симпозиум и говорит, что мол так-и так, выступать не будет, листочка нет. но ему сказали скажи по-памяти как сможешь. Он вышел и говорит:
Александр Сергеевич Пушкин- великий русский писатель, он написал такие произведения: Капитанский бочка, Медный задник. Ещё у него есть такой стих, называется: Ворона и лиса. Ворона сидит на дереве, лиса пришёл и говорит: Ворон, ворон, дай мне сыр. Ворона сыр под мышку положил и говорит: Двадцатый век- дураков нет, праходы мимо.
01.07.2018 16:30
+1
Лика! А ещё А.С. Пушкин написал великий произведений — Бахчисарайский водопровод.
01.07.2018 16:48
+1
А почему казах? Для него русская литература — литература на иностранном языке, а вот когда русские на своём родном не справляются…
02.07.2018 13:17
+1
Патамушта… анекдот такой