Выпуск №1319

Спрашивает мужик у бабы:
— Ты что будешь пить: вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское, грузинское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

81
0
Девушка:
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опаздает...
Парень:
— ... то я подожду..
63
0
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к ее матери.
Мама: Вов, яблоко будешь?
Он: Нет, спасибо.
Девушка: Я буду.
Мама: Нет, доченька, оно не мытое.
58
0
У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама.
63
0
Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
47
0
В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за простуды.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
30
0
Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем. Иногда до 100 кг и более...
29
0
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Жена:
- Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
36
0
Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
"Осторожно окрашено!"
Мимо её проходит парень и говорит:
- Девушка, вы читать умеете?
Она - глядя на бумажку:
- Это ложь! Я натуральная блондинка!
22
0
Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".
32
0
Пельмениум.
Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.
Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует как катализатор, и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.
В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.
28
0
- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями...
- Ну что поделать
- Переживаниями...
- Такова жизнь.
- Воспоминаниями...
- У всех свои проблемы.
- Своими миллионами...
- Теперь вы не одиноки!
31
0
"Штирлиц, вы верите в победу Рейха?"- внезапно спросил Мюллер.
"Я уверен, что через 50- 70 лет немецкие машины заполонят улицы Москвы"- не растерялся Штирлиц.
53
0
Прочитал в районной газете, что на северо-западе Москвы была пресечена деятельность группы, занимавшейся не законным вымогательством. И я понял, что где-то есть группы, занимающиеся ЗАКОННЫМ ВЫМОГАТЕЛЬСТВОМ.
47
0
Кто-нибудь знает, какого мобильного оператора рекламирует смешная блондиночка в ролике. где Светлаков рекламирует Билайн?... Не знаю кто как, а я у неё куплю - надо же поддержать девчонку.
14
0
Обезьяна превратилась в человека, когда взяла палку и отобрала пищу у другой. А сбивание плодов палкой - это уже конверсия.
14
0
Инструкция художественного руководителя театра по А.П. Акимову

Если у тебя в театре завелись люди, которые тебе в лицо говорят, что ты - гений, загримируйся художественным руководителем соседнего театра и в этом виде возобнови с ними разговор. Если они и при этом будут настаивать на своём утверждении - ты выяснишь одну несомненную истину: что не умеешь гримироваться.
17
0
1. "Игра престолов" признан самым популярным сериалом всех времен.
2. "Игру престолов" обвинили в расизме - ни одного негра среди основных действующих лиц.
И тут я задумался - это совпадение или закономерность?
4
0
Любите думать "Боятся - значит уважают!"? Моя бешеная собака тоже так думала.
-2
0
Если вы богаты по-настоящему, то вы бреетесь одноразовой бритвой действительно только один раз...
18
0
Как здорово все же, что теперь в магазинах проходят различные продовольственные акции!
Теперь муж приносит домой различные продукты, а не одно и то же.
14
0
- Папа! А что значит "аптека оптовых цен"?
- Это значит, что там цены чуть выше чем в других аптеках.
16
0
У врача:
- Доктор, у меня лишний вес! Я вешу 99 килограммов.
- Переверните весы и радуйтесь жизни!
20
0
- Что делаешь?
- Ничего.
- Ну и как - получается?
- Не очень хорошо. Надо больше практиковаться.
14
0
Нужно выходить из зоны комфорта... чтобы попасть в зону ПОВЫШЕННОГО комфорта.
14
0
17797
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 19:26
+5
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 19:22
+5
Не испугал, у нас всегда останется то, что не считается половым контактом (согласно мнению 42-го президента)

21.02.2019 19:14
+5
Да стоит всё уже давно, лишь бы не упало))

21.02.2019 18:29
+5
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

31 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
29.06.2018 17:28
+5
Доброго времени шуток, любители шуток)))

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая!
Так и сказал «Зая бала»!))
29.06.2018 17:29
+3
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть продолжает так думать!!!
29.06.2018 17:30
+2
— Целых пять лет я писал ей любовные письма…
— А потом?
— А потом она вышла замуж за почтальона)
29.06.2018 17:31
+2
— Ты Фотошопить умеешь?
— Не, только Корелдрочить))
29.06.2018 19:35
Виктор! Почти анекдот.
— Ты Фотошопить умеешь?
— Не понял… Шо пить?
29.06.2018 17:32
+2
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, она копила на волейбольный клуб «Уралочка».

29.06.2018 17:33
+5
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
— Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
— Секунду, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу!
29.06.2018 18:25
+3
По-моему, Людмила забрала с собой в отпуск большинство посетителей сайта. Или жара всех разморила…
29.06.2018 19:38
+2
Елена! Думаю.ято Людмила здесь не причем. И до отъезда Людмилы.число подписчиков сайта постоянно убавлялось.Уже давно нет Натали и Натальи.Галины.Игоря.Улыбы.Иры и Ирины… Жара.отпуска.дачи.блин!
29.06.2018 19:44
+1
Итоги викторины — НЕТ ЗРЕЛИЩА ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ…
На мой взгляд.очень хорошие ответы прислали Михаил 63.Михаловна. Банкир и Виктор.Мне все ответы понравились настолько.что предпочтение не могу отдать никому.Выношу окончательное решение на суд односайтчан.
Мой вариант ответа — Нет повести печальнее на свете.чем нулевой размер женской груди.
Вопрос — ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ В ХАЛАТЕ МЕДСЕСТРЫ ВОЗБУЖДАЮТ МУЖЧИН?
29.06.2018 23:21
+1
Это уж, господа товарищи мужчины, сами объясняйте, а мы учтем :)
А я сегодня отдохну, тем более сейчас мне привезут 20 кг клубники, до утра «отдыха» хватит!
30.06.2018 00:22
+4
Думаешь съешь до утра?))
30.06.2018 12:48
1/10-ую точно съела! А остальное перебрала, засыпала сахаром, сейчас собираюсь варить варенье 😜
30.06.2018 13:34
+1
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ В ХАЛАТЕ МЕДСЕСТРЫ ВОЗБУЖДАЮТ МУЖЧИН?

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ В ХАЛАТЕ МЕДСЕСТРЫ ВОЗБУЖДАЮТ МУЖЧИН? — Не брезгливые и сами разденут))

Жирный

Наклонный

Подчеркнутый

Зачеркнутый

Список

Нумерованный список

Цитата

Ссылка

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ В ХАЛАТЕ МЕДСЕСТРЫ ВОЗБУЖДАЮТ МУЖЧИН?
30.06.2018 13:35
Какая то хрень прицепилась, не понятно откуда))
29.06.2018 19:46
+1
Мама любит белый хлеб.дедушка — бородинский.а папа — черный. Он любит бананы.
29.06.2018 19:46
+1
Деньги портят людей.поэтому я.в основном.хороший человек.
29.06.2018 19:49
Секс — это целая арифметика.где необходимо отнять всю одежду.добавить диван. и.дабы не произошло непредвиденное умножение — вовремя извлечь корень.
29.06.2018 19:52
+2
-Доктор! А Вы.в самом деле.можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да.конечно.Какая у Вас любимая книга?
— Чернышевский.«Что делать»
— Та-а-ак.понятно… И давно у Вас не стоит?
29.06.2018 19:56
+1
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана.Вдруг видят направляющегося к ним голодного медведя.Ружья нет.Чукча хватает лыжи и начинает их одевать.
Геолог — Это бесполезно.Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
— А мне и не надо бежать быстрее медведя.Мне нужно бежать быстрее тебя.
29.06.2018 20:17
+2
29.06.2018 20:18
+3
29.06.2018 20:19
Синхронизация потоков
29.06.2018 20:20
+1
СКАЗОЧНЫЙ ТОННЕЛЬ В ЯПОНИИ
29.06.2018 20:20
+1
СКИНУЛ ЛИШНИЕ ЗАПЧАСТИ
29.06.2018 20:21
СКОЛЬКО СТРАСТИ И ОГНЯ!
29.06.2018 20:22
+2
СОВЕРШЕНСТВО ПРИРОДЫ
29.06.2018 20:22
+2
29.06.2018 20:23
+2
29.06.2018 20:23
+2
СПОР — ОТКУДА ЛУЧШЕ ВИДНО?
01.07.2018 20:13
+2
Собрались как-то англичанин, еврей и немец. Англичанин говорит: Вот выучу английский и в Америку уеду. Еврей говорит: Вот выучу иврит и в Израиль уеду а немец слушал, слушал а потом и говорит: А я никуда уезжать не буду, русский выучу и здесь в Германии останусь…