С вечерним приветом.друзья! И вновь я в очереди первый!
Итоги викторины — НАМ НЕТ ПРЕГРАД…
По несколько вариантов ответов прислали Михаловна и Виктор. Они поделили первое место.Лучшее
Михаловна
Нам нет преград.
Когда горят
Глаза.сердца и глотки.
Бутылки в ряд.
Пьём всё подряд-
Коньяк.вино и водку.
Виктор
Нам нет преград-
Мы не отступим
Мы все за Ленинград.
С нами Путин

Не думая.за ним пойдём.
Как пионеры.
И. как один умрём.
Пенсионеры.
Мой вариант ответа
Нам нет преград
Коль речь об Украине.
Бьём всё в набат.
А мира нет поныне.

Куда б мы не шли-
Хоть в НАТО.хоть в Европу.
Мы счастья б не нашли.
Окажемся мы в… проигрыше.

НЕТ ЗРЕЛИЩА ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ.ЧЕМ… Продолжите.господа!

НЕТ ЗРЕЛИЩА ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ.ЧЕМ — Видео минета в туалете!))
(Пока Людмилы нет))

Фи, поручик, как грубо!

Грубо, графиня, полностью с вами согласен, когда мне это «печальное» видео прислали на телефон, я удалил его тотчас))

Михаловна! Да.может быть.и грубо… Но это жизнь.И такое.увы случается.когда в туалете таким образом случаются.

А остальные, значит, перебьются? Ну-ну…

Нет зрелища печальнее на свете,
Как гол решающий кумиру был забит;
Еще печальнее заметить,
Как сник без сил герой постельных битв!

нет зрелища печальнее на свете
когда желанье есть
и книга есть…
но нету света в туалете

НЕТ ЗРЕЛИЩА ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ.ЧЕМ — Чем повесть о ноже и о лангете.
Задумал как то нож отрезать сам кусок лангета
Решил на помощь вилку он позвать
Жестоко был наказан он за это
Лангет попался и не разжевать
Нож прилагал уменье и усилья
Лангет на камень был похож
Вот так от злости и бессилься
Сломался из пласмассы нож))

ХОЧУ ЗАМУЖ!

На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти!
Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.
Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения предложение делать, однако, совершенно не торопился.

Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна!
Беременности, понятное дело, в реальности не было.
Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для начала в виде тест-полоски.
Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось.
Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и выявлена беременная коллега.
Коллегу попросили пописать и воспользоваться полосочкой.
Полосочка была тщательно припрятана.
При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась в туалет и там сделала подмену.
Предъявила мужчине. Тот сперва было озадачился.
А потом достает штуки три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит:
— Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто. Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками.

Итог: замуж не вышла, друг испарился, заработала мощный депрессняк на этой почве. Все мужики у нее теперь, разумеется, — козлы.

Никогда не трать деньги с умом.Деньги к тебе вернутся.а вот ум…

Как сказал один умный человек — Ночью дружбой не занимаются.

В сладком я себя ограничиваю.а в полусладком — нет.

Английский юмор очень тонок.
Американский — очень толст.
Грузинский — вообще не юмор.а тост.