Выпуск №1316

Вчера нашел кошелек, внутри оказалось 97 000 рублей...
Поделился этой новостью с коллегами...
Не ожидал услышать от коллег слова, нецензурные по определению, от в принципе вполне добропорядочных, так скажем, граждан.
Слова, из которых литературный мат - было самое простое... И их стенания о том, что как бы им пригодились бы эти деньги....
Но на мое предложение забрать их у меня и оставить их себе - все отвечали отказом - так и не понял, чем им не понравились купюры 1995 года ??? ...

53
0
Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!
72
0
Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?!
90
0
Об очередной атаке российских хакеров спецслужбы США узнали из прослушки телефонных переговоров канцлера Меркель и президента Оланда...
32
0
- Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
Одесса
50
0
Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.
23
0
Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!
52
0
- Пойдём, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
- Ну, если ты настаиваешь...
25
0
После того как капитан команды "Что? Где? Когда" Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение "Да, господин ведущий" заиграло новыми красками!
15
0
Только с третьего раза прочитал правильно слово "охренный".
20
0
8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.
32
0
Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки...
40
0
- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
34
0
А моя любовь живёт на 25-ом этаже. Пока дойдёшь - ничё не хочется уже...
21
0
У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?
45
0
Моль - как терминатор. Ей нужна моя одежда.
27
0
Познакомился с одной дамой с удивительным природным магнетизмом 6-го размера.
18
0
- Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером?
- Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой.
26
0
У наших мам зрение с годами не становится хуже - им всегда виднее.
35
0
Спортивное рыболовство может войти в программу Олимпиады - 2020.
А для проб на допинг WADA планирует использовать алкотестеры.
13
0
В тендере на отправку человека на Марс к 2030 году с большим отрывом победил Спилберг.
14
0
У нового короля Таиланда классное имя - Маха Вачиралонгкорн. Кто выговорит, тот может считаться абсолютно трезвым.
18
0
- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.
- Всё бы тебе играть. Женился бы уже.
24
0
- Чтобы принять вас на сторону Зла, нужны очень достойные рекомендации.
- Да я работник Почты ...
22
0
Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.
21
0
18106
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 19:26
+5
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 19:22
+5
Не испугал, у нас всегда останется то, что не считается половым контактом (согласно мнению 42-го президента)

21.02.2019 19:14
+5
Да стоит всё уже давно, лишь бы не упало))

21.02.2019 18:29
+5
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

12 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
28.06.2018 09:50
+1
Добрый день, Смешарики!

Пенсионный фонд — главный спонсор сборной России по футболу 2018!
28.06.2018 09:50
+2
Образование: Неосиленное высшее.
28.06.2018 09:52
+3
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
28.06.2018 09:53
+1
Еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.
28.06.2018 09:56
+2
Была в магазине, взгляд «зацепился» за название:
28.06.2018 10:01
+1
Давай играть в утюг.
— Это как?
— Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.
28.06.2018 12:30
+1
Никак не могу привыкнуть, что эти диалоги взяты не из реальной жизни, а надуманные, смеха ради… прикинул на секундочку эти два к реальной жизни.
На первый диалог жена повелась, даже хотела попробовать. Только наоборот.
Нижний диалог начал я, она обиделась.
Не читала " Волшебник изумрудного города " или забыла…
28.06.2018 10:03
+1
Прихожу домой, а жена мне с порога:
— Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
— Лев, Железный Дровосек, Страшила! «Волшебник изумрудного города»!
— Точно, дай поцелую!
28.06.2018 14:08
+5
Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
28.06.2018 15:27
28.06.2018 19:07
++
28.06.2018 15:58
+2
Хорошого, жаркого лета всем Смехофилам!

Уже сижу на чемоданах — отчалываем на две недельки отдочнуть на Хорватское море!
НО — не могу не-попрощаться с Вами и кое-что ещё написать, что только-что прислали:

1/ Во всём мире считают алкоголизм болезней.
Тока у нас в Словакии (говорят и в России), когда откажешся от стакана спрашивают:
«А почему ты не пьешь, ты что болеешь?»

2/ Я удивляюсь, почему учённым еще в голову не пришло, при прослушивании музыки для релаксации
вместо шума моря, включить булькание варящихся пельменов или жарившихся шницелей.

3/ Соединённые Штаы Европы возникают почти такимже образом, как Соединённые Штаты Америки —
уничтожением исконных жителей.