Диалог на грузинской свадьбе:
— Сколько я на свадьбах был — такой невесты ни разу не видал. Не поймешь,
баба это или мужик.
— Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
— Не сердись дорогой! Ты должен гордится, ты отец такой красавицы…
— Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.

70
- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.
67
- С введением в Питере выделенных полос для общественного транспорта оказалось, что внедорожники последней модели с номерами городской или областной администрации - это маршрутные транспортные средства.
- Частенько вижу их на местах для инвалидов у ТЦ, но никак не мог подумать, что эти обезображенные судьбой люди еще и маршрутчиками подрабатывают.
69
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
74
Больше всего судью Каторжанкину возмутила фраза грабителя, отнявшего у неё кошелёк в подъезде:
- Если Вы в чём-то не согласны с моими действиями, то Вы можете их обжаловать в суде.
52
Пачка сигарет сейчас стоит около 100 руб.
В день в среднем курим 1 пачку.
За месяц - 3000 руб.
В год - 36.000 руб
За 10 лет - 360.000 руб. Можно купить подержанную японскую тачку!!!
25
Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб...
41
Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдёт после её слов: "Я не хочу тебя больше видеть!". Он просто выключит свет.
43
Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...".
35
Простой способ сократить количество должников и алиментщиков - запретить им въезд в Россию, а не выезд.
24
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-06-25 17:00:02
22153
RSS
Комментарий удален
00
2018-06-25 21:19:42
Комментарий удален
😀🤓😂
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Любомирчик
Рейтинг: 18968
00
2018-06-25 17:25:15
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли…
Первая: У меня муж пил, пил и спился…
Вторая: А у меня курил, курил и скурился…
Третья: А мой… а у меня… ну, в общем, скончался.
Комментарий удален
Любомирчик
Рейтинг: 18968
00
2018-06-25 17:26:17
Какая красивая пара, произнес Сергей, бесцеремонно глядя на грудь Марины.
Любомирчик
Рейтинг: 18968
00
2018-06-25 17:27:00
У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Любомирчик
Рейтинг: 18968
00
2018-06-25 17:27:57
Доехал Иван — царевич до камня на распутье, а там надпись: «Поедешь налево — убью. Твоя Василиса. »
Любомирчик
Рейтинг: 18968
00
2018-06-25 17:28:51
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
— Тебе срочно?
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-06-25 17:45:58
Комментарий удален
Hey Joe, давно не был, всё выставил избитое, переизбитое. Но, что вернулся, молодец! 👍
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 17:50:28
Когда вернулся старожил — ожил наш сайт чуть-чуть. Это я о Joe/
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 17:52:04
КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ

Рассказ со слов старого моремана.
Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем…

Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400.

В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же — расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили — погружаются…

Ногами молотить — бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена… Тут вижу — ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался — не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два…
Резьба на креплении ключа оказалась вырвана…

После этого курить даже не тянет…
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 17:53:59
ТВОЙ КОНЕЦ

Гастроли провинциального театра, последний спектакль — трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене.
Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:

— Я должен был увидеть твой закат, Иль дать тебе своим полюбоваться.
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
— Я должен был увидеть твой… — а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!.. И он таки выкрутился:
— Я должен был увидеть твой… конец! — и задумчиво спросил: — Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены…
00
2018-06-25 19:23:27
ТВОЙ КОНЕЦ

Гастроли провинциального театра, последний спектакль — трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене.
Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:

— Я должен был увидеть твой закат, Иль дать тебе своим полюбоваться.
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
— Я должен был увидеть твой… — а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!.. И он таки выкрутился:
— Я должен был увидеть твой… конец! — и задумчиво спросил: — Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены…
+++
00
2018-06-25 19:25:48
+++
Итоги по вчерашнему заданию: Опять пришло три ответа, все хорошие, но все таки смешнее был ответ Банкира: ПРОСНИСЬ И Стой!!! — Умолял Коля своего маленького дружка, лёжа в постели с Мариной))
00
2018-06-25 20:43:33
Итоги по вчерашнему заданию: Опять пришло три ответа, все хорошие, но все таки смешнее был ответ Банкира: ПРОСНИСЬ И Стой!!! — Умолял Коля своего маленького дружка, лёжа в постели с Мариной))
Действительно.ответ Банкира — лучший!
00
2018-06-25 20:50:42
Итоги по вчерашнему заданию: Опять пришло три ответа, все хорошие, но все таки смешнее был ответ Банкира: ПРОСНИСЬ И Стой!!! — Умолял Коля своего маленького дружка, лёжа в постели с Мариной))
Виктор! А где твой очередной вопрос? Надеясь на твой — не вынес свой. Завтра я задам вопрос.Лады?
00
2018-06-25 22:13:13
Виктор! А где твой очередной вопрос? Надеясь на твой — не вынес свой. Завтра я задам вопрос.Лады?
Хорошо, Женя)
00
2018-06-25 19:27:36
+++
— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье?!
— Я сказал — в бедной еврейской))
00
2018-06-25 19:29:27
+++
Рабинович говорит своей жене:
— Сегодня в овощной лавке у Абрама ничего не покупай!!!
— А почему?
— Он вчера одолжил мои весы!!!
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 18:00:30
ДОКТОР

Несколько дней чувствовал недомогание, поэтому на работу не ходил, а после отправился к врачу. — Доктор, мне как-то не по себе, но ничего не болит. — Плохо, очень плохо. Нужно сдать анализы, а после определим в чем причина. Неделю бегал по поликлинике, сдавая анализы. Еще через неделю пошел к врачу. — Ну что вам сказать, дорогой мой, я не знаю, что с вами. Наверно, вам нужно отдохнуть или… — он помедлил с ответом, — или посетить платную клинику. Послушав врача, недовольный посещением, на следующий день отправился в платную поликлинику, надеясь на другой ответ, ведь платная клиника лучше (по крайней мере так говорят). Заплатил тысячу рублей, дождался своей очереди и вошел в кабинет. — Опять вы? — Заходите, заходите. На что жалуетесь? — как ни в чем не бывало спросил всё тот же врач. Повторил о недомогании вновь. — Так. У вас очень серьезная болезнь. Вот вам рецепт. Через неделю жду на приём. Купил лекарство, указанное в рецепте. Помогло. Стал чувствовать себя лучше. Через неделю явился на прием, заплатив еще одну тысячу. — Помогло. Спасибо, вам, доктор. — Вам спасибо, что посещаете платную клинику.

Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 18:10:35
Семён читал Цветаеву и Мандельштама.Людмила танцевала мазурку.Анатолий наигрывал на фортепиано «Лунную сонату»… И всё потому.чтоэтот придурок Вадим не успел в магазин до 22.00
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 18:13:08
Криштиану Роналду даже во время секса выполняет обманные движения.
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 18:13:52
Когда Анна Семенович сидит у стоматолога — рот раскрыт у обоих.
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 18:15:18
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 18:15:53
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 18:16:22
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 18:17:07
ВОРОВСТВО НА ЛЕТУ
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 18:17:41
ВЕСЁЛЫЕ БАБУСИ
00
2018-06-25 19:30:04
ВЕСЁЛЫЕ БАБУСИ
Матерь Божья! Это же монахини! " Все не влезет, снимай без ног!"
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 18:18:24
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 18:18:52
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 18:19:29
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 18:19:59
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 18:20:24
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 18:21:15
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 18:21:57
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 18:23:45
ОСОБЕННО УЧИТЫВАЯ ИГРУ РОССИЯ — УРУГВАЙ!!!
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 18:24:13
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 18:24:51
КАК СТАТЬ АКРОБАТОМ
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 18:25:16
00
2018-06-25 19:32:28
А если встать в центре? Будет впечатляюще!
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 18:26:01
КОГДА НА ВСЁ НЕ ХВАТАЕТ ВРЕМЕНИ
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 18:26:31
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 18:27:00
00
2018-06-25 20:35:26
В турбюро обещали лечебные грязи!
00
2018-06-25 22:20:35
Если что, отряд не заметит потери бойца))
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2018-06-25 18:27:39
КОТ — ГИПНОТИЗЁР
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2018-06-25 18:30:06
00
2018-06-25 22:22:50
Ну тут то как раз, известно))
00
2018-06-25 22:33:09
Ну тут то как раз, известно))
Абсолютно, не потопляемый, красавчик!
00
2018-06-26 03:36:45
В пъянном виде замечен не был,
но часто по утрам жадно холодную воду из под крана хлебал!

(из справки стукача Петровича)
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2018-06-25 18:34:54
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2018-06-25 18:35:27
00
2018-06-25 18:42:12
Амирыч! А ведь Батька — то прав!!!
00
2018-06-25 19:38:23
Амирыч! А ведь Батька — то прав!!!
Согласен!!! Батьку, в президенты России!
Любомирчик
Рейтинг: 18968
00
2018-06-26 03:38:25
— Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
— Ты че, муд@к? Че ты за х#йню несешь?
Любомирчик
Рейтинг: 18968
00
2018-06-26 03:39:26
В медицинском институте — лекция…
Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит:
«Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком».
Студентка начинает: «Здесь был мозг, здесь — глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка...»
До деликатного места доходит и говорит:
«А здесь был пенис». Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись…
«Профессор, здесь был пенис», — повторяет студентка.
«Во первых: не был, — говорит профессор, — а бывал. Во вторых: это женщина.»

Любомирчик
Рейтинг: 18968
00
2018-06-26 03:40:35
Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал.
Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев.
Мама: — И все? Это же нормально, Лена!
Ленка: — Да, нормально? Пять факов — это нормально?
Любомирчик
Рейтинг: 18968
00
2018-06-26 03:41:55
Мужчины хотят cекcа каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет cекcа каждый день.
Любомирчик
Рейтинг: 18968
00
2018-06-26 03:44:42
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают…
Oна ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит…
Hо деньги немалые приносит…

00
2018-06-26 04:58:59
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают…
Oна ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит…
Hо деньги немалые приносит…

Любо, скажу тебе правду, все твои анекдоты сегодня очень смешные!
00
2018-06-26 06:47:06
Любо, скажу тебе правду, все твои анекдоты сегодня очень смешные!
А чего ж плюсы не поставил?)
00
2018-06-26 07:02:26
А чего ж плюсы не поставил?)
Ставлю: +++
00
2018-06-26 19:03:12
А чего ж плюсы не поставил?)
😊🤔
00
2018-06-26 19:01:54
Любо, скажу тебе правду, все твои анекдоты сегодня очень смешные!
Спасибо Дружище за положительную оценку моей подборки.
Я ведь всегда прочитаю где-то 30 — 50 анеков и вибыраю изюминки (по моему мнению :-)
Жаль, что нето Твоего мейла или Нр. Воцапа — скинул бы не изюм а ченослив в роме:-)
00
2018-06-26 23:01:05
Спасибо Дружище за положительную оценку моей подборки.
Я ведь всегда прочитаю где-то 30 — 50 анеков и вибыраю изюминки (по моему мнению :-)
Жаль, что нето Твоего мейла или Нр. Воцапа — скинул бы не изюм а ченослив в роме:-)
Np Lubo, this is my email address: sabi807@yahoo.com