Выпуск №1310

Медведев докладывает Путину о завершении работы над бюджетом страны, показывает на 10 коробок с документами и перед фотокамерами говорит:
- Владимир Владимирович, вот в этих коробках итог работы членов правительства, их титанический труд за несколько последних месяцев. Будете перечитывать?
- Дмитрий Анатольевич, нет. Я вам полностью доверяю!
Доклад принят, съёмочные группы удалены из зала. Путин, ухмыляясь, спрашивает:
- Димон, это те же коробки, которые я тебе в 2009 показывал?

60
0
Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона… шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.
66
0
Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.
52
0
Из новостей:"Большой резонанс в соцсетях вызвал постинг студентки МГИМО Элины Бажаевой том, что "везде лучше, чем в Рашке". Ректор МГИМО назвал поведение Бажаевой неприемлемым и сказал, что "с ней проведут разъяснительную беседу, как только она вернется из-за границы."
"Вот вернётся в Рашку, мы с ней и поговорим",- сообщил корреспондентам ректор.
6
0
Преодолевать кризис, тратя деньги Резервного фонда - тоже самое, что бороться с зубной болью обезболивающими средствами. Действие таблетки закончится - боль вернётся.
45
0
Это не правда, что в нашей стране продукты подорожали.
Просто в наших магазинах килограмм стал легче, литр меньше, а секунда быстрее.
31
0
Уважаемое руководство страны. Как так получилось, что у вас есть все, а у нас ничего нет и мы еще и должны.
80
0
- А что такое свободные отношения?
- Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»
25
0
- Почему ты убрал у кота весь корм?
- Он не голодный
- Ну он же целый день сегодня ничего не ел!!!
- Вон мышь сидит, а он - ноль эмоций. Значит - неголодный.
43
0
Выходит утром Рабинович из подъезда, а к нему подбегает человек, показывает удостоверение и спрашивает:
-Вы Рабинович?
-Да.
- У Вас вчера на кухне целый вечер рассказывали анекдоты, было очень шумно и плохо слышно, не могли бы Вы повторить пятый анекдот? А то товарищ майор не разрешает нам меняться, пока не узнает концовку.
36
0
Есть только один способ уничтожить надоевшую всем мышь с помощью нашего старого, толстого, ленивого, пятикилограммового кота – это бросить им в несчастного грызуна и придавить массой.
29
1
- Доктор, чтобы быть здоровым, что надо иметь здоровым в первую очередь?
- Мозги.
30
0
- Мама, я выхожу замуж.
- За кого, Редиска?
- За Чипполино.
- Ох, и наплачешься ты с ним, дочка.
22
0
Невролог, запустивший в палату бабушек с больными ногами трёх мышей, очень удивился их способностям в прыжках и беге.
33
0
Сидят в замке Дракула и Оборотень. У замка Ван Хельсин лютует, добивает вампиров и оборотней.
Дракула:
- Плохи дела! Завтра он до нас точно доберется!
Оборотень:
- Бежать надо.
Дракула:
- Куда? У меня здесь фамильный гроб! А ты куда денешься, тебя по всей Европе ищут!
Оборотень:
- Я-то?! У меня все схвачено, я в Москву подамся! Вот газета, читай темнота– «Пойман оборотень в погонах, полковник - 7 лет условно!» Это ту у вас Европе дикость и варварство, чуть что сразу бить, а в Москве нам почет и уважение!»
28
0
Когда я вижу мужиков, которые любят фотографироваться, делать селфи, мне хочется взять и перебрать карбюратор...
41
0
Хорошие люди на дороге не валяются. Их скоренько подбирают и, пока те не отрезвели, продают одиноким женщинам за приличную цену.
23
0
Разрабатывается проект замены денежного налога за тунеядство на его натуральный эквивалент. Согласно новому законопроекту, потребительская корзина тунеядца для расчета с государством будет состоять из цистерны нефти, тонны угля, воза сена и нескольких мешков сухарей.
18
0
Не могу сидеть без работы, поэтому делаю это лёжа.
29
0
Если женщина открыто заявляет мужчине, что её нужно завоевать, похоже она воин. И это вызов.
16
0
– А раньше ваши шутки были намного лучше!
– Раньше я не был женат.
– О, простите меня, я не знал…
– Ничего страшного, я уже привык.
14
0
У госдепа США есть два неубиваемых аргумента в подтверждение российской агрессии: «Нам хохлы рассказали…» и «В соцсетях пишут…»
24
0
Сколько времени напрасно потрачено на эту проклятую водку! А ведь можно было бы спокойно пить коньяк, портвейн или даже пиво.
13
0
- Много прекрасных стихов А.С.Пушкин посвятил женщинам.
Ведь он их любил.Любил в стихах, да и так.
- Как мы с ним похожи...
- О, ты тоже пишешь стихи?
- Нет, я про "и так"
24
0
Плакат на ликёро-водочном заводе: «Не хлебом единым жив человек!»
24
0
21172
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 19:26
+6
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 18:29
+6
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

21.02.2019 18:26
+6
— Я вижу, что я у тебя не первый…
— А я вижу, что не последний!

OGF
21.02.2019 18:01
+6
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю
— Но это же невозможно
— Ну, невозможно так невозможно

Хорошие мужики на дороге не валяются. Мужчины, ответьте, где вы все-таки валяетесь

— Ты все время кормишь меня курятиной. У меня уже перья расти начинают
— Милый если я буду кормить тебя говядиной, у тебя рога вырастут

Реклама в газете:
«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»

Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются

Настоящая жизнь – это то, что происходит пока заряжается твой телефон

7 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
25.06.2018 09:18
+4
Добрый день!

Табличка в Мавзолее: «Не щекотать!»
25.06.2018 09:19
+2
25.06.2018 09:21
+2
Дети советуют

Никогда не поручай собаке охранять твою еду. (Патрик, 10 лет)
*
Спи в одежде, чтобы утром не одеваться. (Стефани, 8 лет)
*
Когда кормишь чаек, надевай шляпу. (Рокки, 9 лет)…
*
Никогда не подмигивай учителю, у которого дергаются уши и глаза. (Эндрю, 9 лет)
*
Если твой папа сердится и спрашивает «Я что, похож на дурака?», не отвечай. (Хизер, 16 лет)
*
Запомни, ты никогда не будешь слишком стар для того, чтобы держать своего папу за руку. (Молли, 11 лет)
*
Никогда не издевайся над сестрой, когда у нее в руках бейсбольная бита. (Джоел, 12 лет)
*
Никогда не пытайся окрестить кота. (Лаура, 13 лет)
*
Если тебе нужно что-то дорогое, попроси у дедушки с бабушкой. (Метью, 12 лет)
*
Никогда не говори своему младшему брату, что ты не собираешься сделать то, что тебе велела мама. (Хенк, 12 лет)
*
Если получил в школе плохую отметку, покажи ее маме, когда она разговаривает по телефону. (Аеша, 13 лет)
*
Прислушивайся к своим мозгам – там много информации. (Челси, 7 лет)
*
Не ешь слив. (Ренди, 9 лет)
*
Никогда не подговаривай своего младшего брата покрасить семейную машину. (Филип, 13 лет)
*
Черт с ним, с пирогом, выбирай мороженое. (Цинтия, 8 лет)
*
Запомни, что тебе всегда будут рады в двух местах: в церкви и у бабушки дома. (Джоанна, 11лет)
25.06.2018 09:33
+3
Всем привет! Повидемому Людмила сильно обиделась на критику, что перестала писать и выставлять картинки… а может решила отпуск взять?
25.06.2018 09:54
+1
Доброе утро! Она уехала в отпуск
25.06.2018 11:33
25.06.2018 11:48