Выпуск №1309

Дни рождения пользователей

Двое друзей сидят в баре.
Вдруг один говорит:
— Все, больше я пить не буду, к нам сегодня тёща приехала.
— Ну и что? Пошли ты ее на фиг!
— Послать-то я её обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тёщ.

36
Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам — то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины! " Реакции — ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову! " Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!
105
Хорошее настроение необходимо практиковать!
45
Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
46
Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
61
Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.
44
Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!
23
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.
28
Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «ANNA KARENINA».
В главной роли негритянка.
Жена:
- Ой, что это с ней?
Муж:
- Походу, паровоз сильно дымил.
55
Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.
20
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-06-24 17:00:02
21447
RSS
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-06-24 18:05:04
Привет.друзья! Ну.что.повеселимся? Приходит письмо А.М.Кашпировскому:

— Уважаемый Анатолий Михайлович! У меня на яйцах были бородавки.После первого Вашего сеанса они исчезли.а бородавки остались…
00
2018-06-24 19:07:01
Привет.друзья! Ну.что.повеселимся? Приходит письмо А.М.Кашпировскому:

— Уважаемый Анатолий Михайлович! У меня на яйцах были бородавки.После первого Вашего сеанса они исчезли.а бородавки остались…
В одном фильме было: Суд, допрос свидетеля, хозяина химчмстки:
— Подсудимая сдавала вам белое платье в синий горошек с пятнами крови?
— Да, ваша честь!
— Пятна вывелись?
— Нет, но синий горошек вывелся))
00
2018-06-24 21:05:08
В одном фильме было: Суд, допрос свидетеля, хозяина химчмстки:
— Подсудимая сдавала вам белое платье в синий горошек с пятнами крови?
— Да, ваша честь!
— Пятна вывелись?
— Нет, но синий горошек вывелся))
Виктор! Одно тянет за другое… Судят женщину за то.что она отравила соседей.Когда ей дали слово.она сказала:
— Я травила тараканов.А в инструкции написано.что тараканов лучше травить вместе с соседями.
00
2018-06-24 21:13:16
Виктор! Одно тянет за другое… Судят женщину за то.что она отравила соседей.Когда ей дали слово.она сказала:
— Я травила тараканов.А в инструкции написано.что тараканов лучше травить вместе с соседями.
+++
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-06-24 18:08:02
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:
— Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.д. по уставу).
— Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
— По поводу женщин — женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
— Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по политчасти.
Заходит второй:
— Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)…
— Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
— С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии.
— Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
— Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?!
— Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
— Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.
00
2018-06-24 19:08:25
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:
— Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.д. по уставу).
— Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
— По поводу женщин — женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
— Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по политчасти.
Заходит второй:
— Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)…
— Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
— С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии.
— Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
— Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?!
— Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
— Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.
++
00
2018-06-24 19:17:15
++
Итоги вчерашнего задания: Вопреки моим ожиданиям, получил всего 3 ответа, не понятно, почему не отреагировали Олег с Амирычем.
Мне понравились ответы Еленки (невротизм) и Банкира (оскомина) Ответ Евгения (хроническая ангина) чуть менее остроумен, но более точен по сути, в общем первое место в этот раз не присуждаю)) Не расслабляйтесь господа, следующее задание:
ПРОСНИСЬ И…
00
2018-06-24 21:09:48
Итоги вчерашнего задания: Вопреки моим ожиданиям, получил всего 3 ответа, не понятно, почему не отреагировали Олег с Амирычем.
Мне понравились ответы Еленки (невротизм) и Банкира (оскомина) Ответ Евгения (хроническая ангина) чуть менее остроумен, но более точен по сути, в общем первое место в этот раз не присуждаю)) Не расслабляйтесь господа, следующее задание:
ПРОСНИСЬ И…
Виктор! Три ответа на твой вопрос — это очень и очень неплохо.На мои последние вопросы в лучшем случае отвечали трое — Людмила.Михаловна и ты.
Проснись и… спи дальше.Сегодня — воскресенье — на работу не надо.
00
2018-06-24 21:33:25
Итоги вчерашнего задания: Вопреки моим ожиданиям, получил всего 3 ответа, не понятно, почему не отреагировали Олег с Амирычем.
Мне понравились ответы Еленки (невротизм) и Банкира (оскомина) Ответ Евгения (хроническая ангина) чуть менее остроумен, но более точен по сути, в общем первое место в этот раз не присуждаю)) Не расслабляйтесь господа, следующее задание:
ПРОСНИСЬ И…
Проснись и, подавив зевоту,
Бодро топай на работу,
А если нынче выходной,
Проснись и вновь глаза закрой,
И сладко вновь нырни в дремоту!
00
2018-06-25 13:47:33
Итоги вчерашнего задания: Вопреки моим ожиданиям, получил всего 3 ответа, не понятно, почему не отреагировали Олег с Амирычем.
Мне понравились ответы Еленки (невротизм) и Банкира (оскомина) Ответ Евгения (хроническая ангина) чуть менее остроумен, но более точен по сути, в общем первое место в этот раз не присуждаю)) Не расслабляйтесь господа, следующее задание:
ПРОСНИСЬ И…
ПРОСНИСЬ И Стой!!! — Умолял Коля своего маленького дружка, лёжа в постели с Мариной))
00
2018-06-24 20:58:36
++
— Вовочка, нас в садик вызывают, воспитатели говорят, что ты матом ругаешьс!!!
— Пиздят!!!
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-06-24 18:09:53
РУЧНАЯ КОБРА

Дело было давно, так что передаю своими словами от первого лица.
Когда нас перебрасывали в Афган на вертолетах, мы делали промежуточную посадку на приграничной с Афганистаном военной базе в Туркмении. Живности там водится много всякой, но самые колоритные из них — кобры. Вот одну из таких местные служивые поймали, выдернули зубы чтоб не кусалась и змеюка стала всеобщей любимицей. Окрестили это «домашнее животное» Машкой. Так про нее и пошла молва по разным частям, откуда прилетал народ. И вот в один прекрасный день, прилетает очередной вертолет, из него бодренько выпрыгивает молодой лейтенантик (Л) и первым делом бежит к стоящим возле поля солдатам ©️.

(Л): — Привет мужики! А где тут Машка?
©️: — Да здесь где-то в кустах ползает.

В общем, пошарив в кустах минут пять, лейтенантик все же нашел кобру. Намотал ее на руку и попросил парней сфотографировать новоявленного укротителя змей в военной форме. Та, как полагается, надула капюшон, зашипела и начала «стрелять» языком. Съемка прошла успешно, но в последний момент из кустов с другой стороны выходит еще один солдатик ©️, у которого на руке также намотана кобра. У лейтенанта слегка отпадает челюсть и тот с нескрываемым интересом спрашивает:
(Л): — О! А это у тебя кто???
©️: — Машка! А у тебя кто???

Кончилось все, в общем, благополучно. На вторые сутки лейтенант пришел в себя отделавшись сильным испугом, кобра наверное тоже…
00
2018-06-24 18:11:11
РУЧНАЯ КОБРА

Дело было давно, так что передаю своими словами от первого лица.
Когда нас перебрасывали в Афган на вертолетах, мы делали промежуточную посадку на приграничной с Афганистаном военной базе в Туркмении. Живности там водится много всякой, но самые колоритные из них — кобры. Вот одну из таких местные служивые поймали, выдернули зубы чтоб не кусалась и змеюка стала всеобщей любимицей. Окрестили это «домашнее животное» Машкой. Так про нее и пошла молва по разным частям, откуда прилетал народ. И вот в один прекрасный день, прилетает очередной вертолет, из него бодренько выпрыгивает молодой лейтенантик (Л) и первым делом бежит к стоящим возле поля солдатам ©️.

(Л): — Привет мужики! А где тут Машка?
©️: — Да здесь где-то в кустах ползает.

В общем, пошарив в кустах минут пять, лейтенантик все же нашел кобру. Намотал ее на руку и попросил парней сфотографировать новоявленного укротителя змей в военной форме. Та, как полагается, надула капюшон, зашипела и начала «стрелять» языком. Съемка прошла успешно, но в последний момент из кустов с другой стороны выходит еще один солдатик ©️, у которого на руке также намотана кобра. У лейтенанта слегка отпадает челюсть и тот с нескрываемым интересом спрашивает:
(Л): — О! А это у тебя кто???
©️: — Машка! А у тебя кто???

Кончилось все, в общем, благополучно. На вторые сутки лейтенант пришел в себя отделавшись сильным испугом, кобра наверное тоже…
Наверное.в последнем предложении лучше вместо«Отделавшись» написать — «Обделавшись»
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-06-24 18:12:42
ГЕНЕРАЛЬСКАЯ ОХОТА

Есть в оренбургской области одно небольшое но очень любимое генералами лесничество… Любят они, значит, приехать, как водится попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне… Думал он долго что делать ему, т.к. понимал, что генералы в гневе — это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось… ну он и сообразил…

Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много… дабы представить в виде семейства кроличьих.

Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем: при первом же выстреле все егерьские кролики махнули на деревья и исчезли в листве!

Шок, пережитый генералами описать было трудно…
00
2018-06-24 20:02:05
ГЕНЕРАЛЬСКАЯ ОХОТА

Есть в оренбургской области одно небольшое но очень любимое генералами лесничество… Любят они, значит, приехать, как водится попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне… Думал он долго что делать ему, т.к. понимал, что генералы в гневе — это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось… ну он и сообразил…

Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много… дабы представить в виде семейства кроличьих.

Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем: при первом же выстреле все егерьские кролики махнули на деревья и исчезли в листве!

Шок, пережитый генералами описать было трудно…
Спасибо! Представила всё и ухохоталась
00
2018-06-24 21:48:31
ГЕНЕРАЛЬСКАЯ ОХОТА

Есть в оренбургской области одно небольшое но очень любимое генералами лесничество… Любят они, значит, приехать, как водится попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне… Думал он долго что делать ему, т.к. понимал, что генералы в гневе — это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось… ну он и сообразил…

Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много… дабы представить в виде семейства кроличьих.

Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем: при первом же выстреле все егерьские кролики махнули на деревья и исчезли в листве!

Шок, пережитый генералами описать было трудно…
3,14здеж конечно, но смешно.
00
2018-06-24 21:58:22
3,14здеж конечно, но смешно.
Сергей! Немного перефразирую Омара.который Хайам:
Всё может быть.всё может статься.Но.что смешно — можно не сомневаться!
00
2018-06-24 22:07:13
Сергей! Немного перефразирую Омара.который Хайам:
Всё может быть.всё может статься.Но.что смешно — можно не сомневаться!
Вспомнилось из О'Генри; многие диалоги у него- готовые анекдоты:
"— Айдахо, — говорю я, — тебе какая книга досталась?
Айдахо, очевидно, тоже забыл старые счеты, потому что ответил умеренным тоном, без всякой брани и злости.
— Мне-то? — говорит он. — По всей видимости, это Омар Ха-Эм *1.
— Омар X. М., а дальше? — спросил я.
— Ничего дальше. Омар Ха-Эм, и все, — говорит он.
— Врешь, — говорю я, немного задетый тем, что Айдахо хочет втереть мне очки. — Какой дурак станет подписывать книжку инициалами. Если это Омар X. М. Спупендайк, или Омар X. М. Мак-Суини, или Омар Х.М. Джонс, так и скажи по-человечески, а не жуй конец фразы, как теленок подол рубахи, вывешенной на просушку."
00
2018-07-10 14:08:58
ГЕНЕРАЛЬСКАЯ ОХОТА

Есть в оренбургской области одно небольшое но очень любимое генералами лесничество… Любят они, значит, приехать, как водится попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне… Думал он долго что делать ему, т.к. понимал, что генералы в гневе — это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось… ну он и сообразил…

Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много… дабы представить в виде семейства кроличьих.

Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем: при первом же выстреле все егерьские кролики махнули на деревья и исчезли в листве!

Шок, пережитый генералами описать было трудно…
Слышал про такое. По моему про Фиделя Кастро и была там одна кошка
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-06-24 18:13:59
ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВО

И чего только не насмотришься в травме… То телевизор на ребенка упадет, то мамашка какая окна полезет мыть, да из окна вывалится. Но один случай недавно был просто уникальный.

Началось с того, что в скорую поступил звонок. Звонил мужчина, явно в состоянии аффекта, долго объяснял, что у него ушла жена, что жить он без нее не может, да и незачем ему. Врач скорой спросила, чем, собственно, они ему могут помочь. А он и говорит: «Я теперь мужчина холостой остался, никому не нужный, сила моя мужская невостребованная оказалась, так вот я в порыве отчаяния свой мужской агрегат к табуретке гвоздем и прибил...»

Как он при этом от болевого шока на месте не кончился — один бог ведает. Ну отправили ему бригаду скорой. Приехали две женщины, одна помоложе, другая постарше. Заходят и видят картину: пьяный мужик сидит на кухне без штанов, табуреткой свое хозяйство прикрывает.

Они краснеют-бледнеют, а что делать — не знают. Мы, говорят, столярными инструментами работать не может, поехали в травму, пусть там придумают что-нибудь. А как ехать? Зима на улице, он табуретку отцепить не может, штанов не надеть… Ну накинули на него пальто какое-то, ботинки нацепили и до машины вывели. Ну, думает мужик, сейчас облегчение придет…

Приехали в травму, там, как всегда, народу полным-полно, и у всех все серьезное. «Посидите здесь в коридоре», — ему говорят. Ну он сел, сидит, бедолага, табуретку перед собой ножками вперед держит, на босых ногах ботинки, сам в предобморочном состоянии. И только уж было хотели им врачи заняться, как глядь — откуда не возьмись идет техничка-уборщица. А у нее муж алкаш, дочка всю ночь шлялась черти-где, не в духе она, одним словом. Ну видит — сидит пьяный мужик, табурет ногами вперед в самый проход выставил. С криком: «Совсем охамели, со своими табуретками в травмпункт таскаются!», она возьми да и шарахни со всей дури по этому табурету ногой… Ну тут мужиком быстро занялись — болевой шок, реанимация, и т.д. Ну откачали, в принципе, и даже орган при нем остался. Техничке выговор за умышленное членовредительство в прямом смысле слова.
00
2018-06-24 20:06:23
ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВО

И чего только не насмотришься в травме… То телевизор на ребенка упадет, то мамашка какая окна полезет мыть, да из окна вывалится. Но один случай недавно был просто уникальный.

Началось с того, что в скорую поступил звонок. Звонил мужчина, явно в состоянии аффекта, долго объяснял, что у него ушла жена, что жить он без нее не может, да и незачем ему. Врач скорой спросила, чем, собственно, они ему могут помочь. А он и говорит: «Я теперь мужчина холостой остался, никому не нужный, сила моя мужская невостребованная оказалась, так вот я в порыве отчаяния свой мужской агрегат к табуретке гвоздем и прибил...»

Как он при этом от болевого шока на месте не кончился — один бог ведает. Ну отправили ему бригаду скорой. Приехали две женщины, одна помоложе, другая постарше. Заходят и видят картину: пьяный мужик сидит на кухне без штанов, табуреткой свое хозяйство прикрывает.

Они краснеют-бледнеют, а что делать — не знают. Мы, говорят, столярными инструментами работать не может, поехали в травму, пусть там придумают что-нибудь. А как ехать? Зима на улице, он табуретку отцепить не может, штанов не надеть… Ну накинули на него пальто какое-то, ботинки нацепили и до машины вывели. Ну, думает мужик, сейчас облегчение придет…

Приехали в травму, там, как всегда, народу полным-полно, и у всех все серьезное. «Посидите здесь в коридоре», — ему говорят. Ну он сел, сидит, бедолага, табуретку перед собой ножками вперед держит, на босых ногах ботинки, сам в предобморочном состоянии. И только уж было хотели им врачи заняться, как глядь — откуда не возьмись идет техничка-уборщица. А у нее муж алкаш, дочка всю ночь шлялась черти-где, не в духе она, одним словом. Ну видит — сидит пьяный мужик, табурет ногами вперед в самый проход выставил. С криком: «Совсем охамели, со своими табуретками в травмпункт таскаются!», она возьми да и шарахни со всей дури по этому табурету ногой… Ну тут мужиком быстро занялись — болевой шок, реанимация, и т.д. Ну откачали, в принципе, и даже орган при нем остался. Техничке выговор за умышленное членовредительство в прямом смысле слова.
Самое страшное вредительство было у нас под НГ. Мужик решил с жизнью свести счеты, вывалился из окна и прибил насмерть малыша, который в это время вышел из подъезда с папой на прогулку.
00
2018-06-24 21:12:37
Самое страшное вредительство было у нас под НГ. Мужик решил с жизнью свести счеты, вывалился из окна и прибил насмерть малыша, который в это время вышел из подъезда с папой на прогулку.
Да.Елена.действительно.это было.Об этом страшном эпизоде рассказывали по ящику. Но я бы не назвал это вредительством.Это.скорее.трагический случай.
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-06-24 18:21:41
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-06-24 18:22:10
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-06-24 18:22:33
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-06-24 18:23:14
ЕГИПЕТСКИЕ ПОСИДЕЛКИ
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-06-24 18:24:27
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ.ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ И В ГОРОДАХ…
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-06-24 18:25:41
ЖИВ БЫ БЫЛ ДЖАКОМО РОССИНИ — НАПИСАЛ БЫ «АКУЛА — ВОРОВКА»
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-06-24 18:26:21
ЗА СЕКУНДУ ДО…
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-06-24 18:26:47
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-06-24 18:28:04
БЕДНЫЙ ИГОРЬ!!! А Я — ТО СМОТРЮ — ЧТО-ТО ЕГО ДАВНЕНЬКО НА САЙТЕ НЕТ!
00
2018-07-10 14:15:14
БЕДНЫЙ ИГОРЬ!!! А Я — ТО СМОТРЮ — ЧТО-ТО ЕГО ДАВНЕНЬКО НА САЙТЕ НЕТ!
спасибо
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-06-24 18:28:29
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-06-24 18:28:57
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-06-24 18:29:46
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-06-24 18:30:14
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-06-24 18:30:58
КОГДА КАКТУСУ НАДОЕЛИ ГРЯЗНЫЕ ОКНА
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-06-24 18:32:19
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-06-24 18:35:19
КОНДУКТОР — ФИНАНСОВЫЙ ДИРЕКТОР МАРШРУТКИ… ЭТО ЕГО ЛИЧНЫЙКАБИНЕТ
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-06-24 18:35:56
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-06-24 18:36:41
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-06-24 18:37:09
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2018-06-24 18:37:36