Выпуск №1309

Двое друзей сидят в баре.
Вдруг один говорит:
— Все, больше я пить не буду, к нам сегодня тёща приехала.
— Ну и что? Пошли ты ее на фиг!
— Послать-то я её обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тёщ.

36
0
Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам — то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины! " Реакции — ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову! " Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!
105
0
Хорошее настроение необходимо практиковать!
45
0
Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
46
0
Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
61
0
Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.
44
0
Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!
23
0
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.
28
0
Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «ANNA KARENINA».
В главной роли негритянка.
Жена:
- Ой, что это с ней?
Муж:
- Походу, паровоз сильно дымил.
55
0
Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.
20
0
МОК решил наградить информаторов WADA Степановых. Для этой цели Монетным двором США было отчеканено тридцать сребреников.
14
0
Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.
25
0
Сверхчелове́к (нем. Übermensch) — это могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше.
14
0
- Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
- И каковы последствия?
- Я перестал курить.
28
0
Первое свидание.
- Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.
- Да мы же в кафе только что его попили.
- Тогда кофе?
- А ты деликатный...
19
0
- Вась, тебе Рамзан Кадыров нравится?
- Нет.
- А Башар Асад?
- Тоже нет.
- Ну ты, блин, русофоб!
20
0
Верная спутница жизни - это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.
21
0
- Путин заставил весь мир нас уважать!
- А что стал делать мир из уважения к нам?
- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!
18
0
Я не вру, я адаптирую информацию.
12
0
Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.
-3
0
Кто к нам с демократией придёт - от демократии и погибнет!
22
0
- Сердцу не прикажешь!
- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.
18
0
- Мальчик, ты зачем в тётю камнем кинул?
- Я не кинул. Я не попал.
16
0
- Андрей, что такое семейная жизнь?
- Я работаю, жена работает. Вечером мы едим.
25
0
На лекцию - " Как без последствий обобрать мужика ", пришли не только девчонки, но и быдло с окраин.
6
0
19888
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 19:26
+6
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 18:29
+6
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

21.02.2019 18:26
+6
— Я вижу, что я у тебя не первый…
— А я вижу, что не последний!

OGF
21.02.2019 18:01
+6
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю
— Но это же невозможно
— Ну, невозможно так невозможно

Хорошие мужики на дороге не валяются. Мужчины, ответьте, где вы все-таки валяетесь

— Ты все время кормишь меня курятиной. У меня уже перья расти начинают
— Милый если я буду кормить тебя говядиной, у тебя рога вырастут

Реклама в газете:
«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»

Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются

Настоящая жизнь – это то, что происходит пока заряжается твой телефон

43 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
24.06.2018 18:05
+3
Привет.друзья! Ну.что.повеселимся? Приходит письмо А.М.Кашпировскому:

— Уважаемый Анатолий Михайлович! У меня на яйцах были бородавки.После первого Вашего сеанса они исчезли.а бородавки остались…
24.06.2018 19:07
+3
В одном фильме было: Суд, допрос свидетеля, хозяина химчмстки:
— Подсудимая сдавала вам белое платье в синий горошек с пятнами крови?
— Да, ваша честь!
— Пятна вывелись?
— Нет, но синий горошек вывелся))
24.06.2018 21:05
+2
Виктор! Одно тянет за другое… Судят женщину за то.что она отравила соседей.Когда ей дали слово.она сказала:
— Я травила тараканов.А в инструкции написано.что тараканов лучше травить вместе с соседями.
24.06.2018 21:13
+++
24.06.2018 18:08
+4
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:
— Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.д. по уставу).
— Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
— По поводу женщин — женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
— Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по политчасти.
Заходит второй:
— Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)…
— Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
— С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии.
— Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
— Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?!
— Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
— Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.
24.06.2018 19:08
++
24.06.2018 19:17
+1
Итоги вчерашнего задания: Вопреки моим ожиданиям, получил всего 3 ответа, не понятно, почему не отреагировали Олег с Амирычем.
Мне понравились ответы Еленки (невротизм) и Банкира (оскомина) Ответ Евгения (хроническая ангина) чуть менее остроумен, но более точен по сути, в общем первое место в этот раз не присуждаю)) Не расслабляйтесь господа, следующее задание:
ПРОСНИСЬ И…
24.06.2018 21:09
Виктор! Три ответа на твой вопрос — это очень и очень неплохо.На мои последние вопросы в лучшем случае отвечали трое — Людмила.Михаловна и ты.
Проснись и… спи дальше.Сегодня — воскресенье — на работу не надо.
24.06.2018 21:33
+1
Проснись и, подавив зевоту,
Бодро топай на работу,
А если нынче выходной,
Проснись и вновь глаза закрой,
И сладко вновь нырни в дремоту!
25.06.2018 13:47
+2
ПРОСНИСЬ И Стой!!! — Умолял Коля своего маленького дружка, лёжа в постели с Мариной))
24.06.2018 20:58
+5
— Вовочка, нас в садик вызывают, воспитатели говорят, что ты матом ругаешьс!!!
— Пиздят!!!
24.06.2018 18:09
+1
РУЧНАЯ КОБРА

Дело было давно, так что передаю своими словами от первого лица.
Когда нас перебрасывали в Афган на вертолетах, мы делали промежуточную посадку на приграничной с Афганистаном военной базе в Туркмении. Живности там водится много всякой, но самые колоритные из них — кобры. Вот одну из таких местные служивые поймали, выдернули зубы чтоб не кусалась и змеюка стала всеобщей любимицей. Окрестили это «домашнее животное» Машкой. Так про нее и пошла молва по разным частям, откуда прилетал народ. И вот в один прекрасный день, прилетает очередной вертолет, из него бодренько выпрыгивает молодой лейтенантик (Л) и первым делом бежит к стоящим возле поля солдатам ©️.

(Л): — Привет мужики! А где тут Машка?
©️: — Да здесь где-то в кустах ползает.

В общем, пошарив в кустах минут пять, лейтенантик все же нашел кобру. Намотал ее на руку и попросил парней сфотографировать новоявленного укротителя змей в военной форме. Та, как полагается, надула капюшон, зашипела и начала «стрелять» языком. Съемка прошла успешно, но в последний момент из кустов с другой стороны выходит еще один солдатик ©️, у которого на руке также намотана кобра. У лейтенанта слегка отпадает челюсть и тот с нескрываемым интересом спрашивает:
(Л): — О! А это у тебя кто???
©️: — Машка! А у тебя кто???

Кончилось все, в общем, благополучно. На вторые сутки лейтенант пришел в себя отделавшись сильным испугом, кобра наверное тоже…
24.06.2018 18:11
+2
Наверное.в последнем предложении лучше вместо«Отделавшись» написать — «Обделавшись»
24.06.2018 18:12
+4
ГЕНЕРАЛЬСКАЯ ОХОТА

Есть в оренбургской области одно небольшое но очень любимое генералами лесничество… Любят они, значит, приехать, как водится попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне… Думал он долго что делать ему, т.к. понимал, что генералы в гневе — это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось… ну он и сообразил…

Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много… дабы представить в виде семейства кроличьих.

Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем: при первом же выстреле все егерьские кролики махнули на деревья и исчезли в листве!

Шок, пережитый генералами описать было трудно…
24.06.2018 20:02
+1
Спасибо! Представила всё и ухохоталась
24.06.2018 21:48
+1
3,14здеж конечно, но смешно.
24.06.2018 21:58
+1
Сергей! Немного перефразирую Омара.который Хайам:
Всё может быть.всё может статься.Но.что смешно — можно не сомневаться!
24.06.2018 22:07
+1
Вспомнилось из О'Генри; многие диалоги у него- готовые анекдоты:
"— Айдахо, — говорю я, — тебе какая книга досталась?
Айдахо, очевидно, тоже забыл старые счеты, потому что ответил умеренным тоном, без всякой брани и злости.
— Мне-то? — говорит он. — По всей видимости, это Омар Ха-Эм *1.
— Омар X. М., а дальше? — спросил я.
— Ничего дальше. Омар Ха-Эм, и все, — говорит он.
— Врешь, — говорю я, немного задетый тем, что Айдахо хочет втереть мне очки. — Какой дурак станет подписывать книжку инициалами. Если это Омар X. М. Спупендайк, или Омар X. М. Мак-Суини, или Омар Х.М. Джонс, так и скажи по-человечески, а не жуй конец фразы, как теленок подол рубахи, вывешенной на просушку."
OGF
10.07.2018 14:08
Слышал про такое. По моему про Фиделя Кастро и была там одна кошка
24.06.2018 18:13
+1
ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВО

И чего только не насмотришься в травме… То телевизор на ребенка упадет, то мамашка какая окна полезет мыть, да из окна вывалится. Но один случай недавно был просто уникальный.

Началось с того, что в скорую поступил звонок. Звонил мужчина, явно в состоянии аффекта, долго объяснял, что у него ушла жена, что жить он без нее не может, да и незачем ему. Врач скорой спросила, чем, собственно, они ему могут помочь. А он и говорит: «Я теперь мужчина холостой остался, никому не нужный, сила моя мужская невостребованная оказалась, так вот я в порыве отчаяния свой мужской агрегат к табуретке гвоздем и прибил...»

Как он при этом от болевого шока на месте не кончился — один бог ведает. Ну отправили ему бригаду скорой. Приехали две женщины, одна помоложе, другая постарше. Заходят и видят картину: пьяный мужик сидит на кухне без штанов, табуреткой свое хозяйство прикрывает.

Они краснеют-бледнеют, а что делать — не знают. Мы, говорят, столярными инструментами работать не может, поехали в травму, пусть там придумают что-нибудь. А как ехать? Зима на улице, он табуретку отцепить не может, штанов не надеть… Ну накинули на него пальто какое-то, ботинки нацепили и до машины вывели. Ну, думает мужик, сейчас облегчение придет…

Приехали в травму, там, как всегда, народу полным-полно, и у всех все серьезное. «Посидите здесь в коридоре», — ему говорят. Ну он сел, сидит, бедолага, табуретку перед собой ножками вперед держит, на босых ногах ботинки, сам в предобморочном состоянии. И только уж было хотели им врачи заняться, как глядь — откуда не возьмись идет техничка-уборщица. А у нее муж алкаш, дочка всю ночь шлялась черти-где, не в духе она, одним словом. Ну видит — сидит пьяный мужик, табурет ногами вперед в самый проход выставил. С криком: «Совсем охамели, со своими табуретками в травмпункт таскаются!», она возьми да и шарахни со всей дури по этому табурету ногой… Ну тут мужиком быстро занялись — болевой шок, реанимация, и т.д. Ну откачали, в принципе, и даже орган при нем остался. Техничке выговор за умышленное членовредительство в прямом смысле слова.
24.06.2018 20:06
Самое страшное вредительство было у нас под НГ. Мужик решил с жизнью свести счеты, вывалился из окна и прибил насмерть малыша, который в это время вышел из подъезда с папой на прогулку.
24.06.2018 21:12
Да.Елена.действительно.это было.Об этом страшном эпизоде рассказывали по ящику. Но я бы не назвал это вредительством.Это.скорее.трагический случай.
24.06.2018 18:21
+2
24.06.2018 18:22
+3
24.06.2018 18:22
+2
24.06.2018 18:23
+3
ЕГИПЕТСКИЕ ПОСИДЕЛКИ
24.06.2018 18:24
+1
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ.ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ И В ГОРОДАХ…
24.06.2018 18:25
+2
ЖИВ БЫ БЫЛ ДЖАКОМО РОССИНИ — НАПИСАЛ БЫ «АКУЛА — ВОРОВКА»
24.06.2018 18:26
+3
ЗА СЕКУНДУ ДО…
24.06.2018 18:26
24.06.2018 18:28
+4
БЕДНЫЙ ИГОРЬ!!! А Я — ТО СМОТРЮ — ЧТО-ТО ЕГО ДАВНЕНЬКО НА САЙТЕ НЕТ!
OGF
10.07.2018 14:15
спасибо
24.06.2018 18:28
+2
24.06.2018 18:28
+3
24.06.2018 18:29
+5
24.06.2018 18:30
+3
24.06.2018 18:30
+2
КОГДА КАКТУСУ НАДОЕЛИ ГРЯЗНЫЕ ОКНА
24.06.2018 18:32
+3
24.06.2018 18:35
+1
КОНДУКТОР — ФИНАНСОВЫЙ ДИРЕКТОР МАРШРУТКИ… ЭТО ЕГО ЛИЧНЫЙКАБИНЕТ
24.06.2018 18:35
+1
24.06.2018 18:36
+1
24.06.2018 18:37
24.06.2018 18:37
+3