Выпуск №1308

- Девочки, я знаю, как поднять себе настроение на неделю
Идёте на вечер пенсионеров, ну или юбилей чей-нибудь 55-70 лет.
В свои 40 вы выглядите принцессой!!!
Девочки, только в ночные клубы для малолеток не ходите!
Настроение на полгода испортите....

46
0
Из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого недоедания, но в основном получается с чувством лёгкого недомогания.
36
0
Мэра города Малые Взятки арестовали за откат в размере тыквы.
20
0
Где логика? Народ злится, что семьи некоторых бизнесменов и чиновников за границей, и в то же время надеется на социальный лифт...типа: "Возвращайтесь, лифт ждет?"
7
0
-В России демократия и свобода слова!
-Тогда скажи, куда делись все стишки про "Вовочку"?
33
0
Мэр сказал, что отопление включат, когда среднесуточная
температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия...))
21
0
Подолгу живу в Москве, потом снова в родном городе, потом снова в Москве.
И там, и там зовут замкадышем.
12
0
Следственный комитет не потерял, а передал дело Шакро Молодого в инспекцию по несовершеннолетним, там дело и надо искать.
4
0
- Когда я сама за рулём неделями - машина без единой поломки. Как только муж возвращается из командировки, я его встречаю в аэропорту, так машина начинает сыпаться! Жалуется что ли, как я езжу?
23
0
Предкам было хорошо. Они тупо не доживали до кризиса среднего возраста.
11
0
iPhone 7 у Apple. Galaxy Note 7 у Samsung. У каждого своя "омерзительная семёрка"...
-1
0
- Забота, забота, перейди на Федота, - приговаривал Петрович, проходя тест на отцовство.
22
0
Украина договорилась о безвизовом режиме с Исламским Государством.
-10
0
– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.
17
0
Когда дело доходит до халявной выпивки – все мы не дураки, а умные.
13
0
Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.
34
0
Женился на Галочке, но не для галочки
13
0
- Что тебе больше всего запомнилось на Крите?
- Надписи на оградах и зданиях: Крит наш!
21
0
Русскоговорящих иммигрантов, которые не устроились на новой родине, раньше называли лузерaми. Сейчас их называют "русским миром".
-3
0
И стал Дональд Трамп президентом Северо-американских государств. И дабы уменьшить страдания мирного населения и прекратить войну в Сирии, решил вызвать на единоличный поединок Володимира Путина, президента Русско-язычных царств. Кто победит в поединке - тот и в войне победитель, а проигравший выведет войска. Раз вызвал Трамп, значит, Путин выбирает оружие. "Ну, вызвать вас на ковер самбо было бы слишком нечестно," - улыбнулся Путин. "Давайте выберем оружие, в котором Вы имеете некоторый опыт, - ДЕНЬГИ".
Ну, вся Америка уже празднует победу, ведь Трамп - миллиардер, своим финансовым талантом сколотивший состояние, а Путин - бессеребренник, не имеющий на счете даже вшивого миллиона.
- Как же Вы надетесь победить? - спрашивают корреспонденты Володимира.
В ответ Путин по своему обыкновению только загадочно улыбался.
-14
0
у Порошенко студент спросил, когда тот отправит сына на передовую. Очень неприятный вопрос.
А вот Путин и тут всех перехитрил - родил двух девочек и заранее снял такие провокационные вопросы!
16
0
- Доктор, у меня муж помешался на политике! Он приходит домой и смотрит все полит-шоу, слушает все передачи по радио, в интернете постоянно политику ищет!
- Возьмите билеты на футбол и сходите с ним вместе, отвлеките его, верните к жизни.
Прошло три дня. Женщина приходит к доктору грустная. Он: - Ну как, сходили на футбол?
- Сходили... Отфигачили его болельщики...
- За что?!
- Так как судья дал свисток он начал всем соседям на трибуне рассказывать про владельцев клубов, какие они сволочи, какая у них миллионная зарплата, сколько машин, квартир, дач....
6
0
Официальный представитель МИД России Мария Захарова как-то в шутку сказала, что лучше всего российские хакеры взламывают не Apple Watch, а часы Breguet. На самом деле это была не шутка.
Я даже знаю одного такого хакера по фамилии Гундяев, который на сайте РПЦ в фотошопе сам взломал свой золотой Breguet.
0
0
В моем понимании "вкус, знакомый с детства" - это не какое-то там детское питание, а мамкины пиздюли.
-3
0
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
30
0
18151
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 19:26
+6
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 18:29
+6
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

21.02.2019 18:26
+6
— Я вижу, что я у тебя не первый…
— А я вижу, что не последний!

OGF
21.02.2019 18:01
+6
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю
— Но это же невозможно
— Ну, невозможно так невозможно

Хорошие мужики на дороге не валяются. Мужчины, ответьте, где вы все-таки валяетесь

— Ты все время кормишь меня курятиной. У меня уже перья расти начинают
— Милый если я буду кормить тебя говядиной, у тебя рога вырастут

Реклама в газете:
«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»

Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются

Настоящая жизнь – это то, что происходит пока заряжается твой телефон

5 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
24.06.2018 09:08
+2
Добрый день!

Умные люди специально вступают в брак рано, пока еще глупые…
24.06.2018 09:08
+2
Мужчины, в отличие от женщин не сплетничают, а синхронизируют информацию!
24.06.2018 09:09
+1
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
24.06.2018 09:10
Спектакль театра Сатиры. Ширвиндт играет роль старого повесы, всю ночь таскавшего взрослого сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути они где-то потерялись, Ширвиндт приезжает к нему домой один и и почтенная матрона набрасывается на него со страшными обвинениями.
Заканчиваться монолог должен был словами: «Где мой сын?»
Актриса, от волнения видно, оговариватся, причем громко — «Где мой сыр?»
В зале тишина. Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой поглядев на нее, отвечает: «Я его съел!»
24.06.2018 09:11
+1