Жаль, поздно увидела задание…
Евгению: КУДА УХОДИТ ДЕТСТВО… Такое задание подталкивает к лирике, а не к юмору.

КYДА YХОДИТ ДЕТСТВО?- ВСЕГДА МЫ ЗНАТЬ ХОТИМ,
ТО СПРАШИВАЕМ ВЗРОСЛЫХ, ТО В АТЛАСЫ ГЛЯДИМ…
ОНО YХОДИТ ТИХО, КОГДА ВСЕ ДЕТИ СПЯТ,
И ПОЗЖЕ ТОЛЬКО В МЫСЛЯХ НАС БYДЕТ ЗВАТЬ НАЗАД.

И ЛИШЬ ПОТОМ ОЦЕНИШЬ ОТЦА, YЧИТЕЛЕЙ,
СОВЕТЫ МYДРОЙ МАМЫ И ПОМОЩЬ ОТ ДРYЗЕЙ…
ЗАХОЧЕШЬ ТЫ ВЕРНYТЬСЯ В МИР ДЕТСТВА ЗОЛОТОЙ,-
ЗАКРОЙ ГЛАЗА,- И ВСПОМНИШЬ ШАЛАШИК НАД РЕКОЙ,

И МАМИНЫ ОЛАДЬИ, И ЦВЕТ ЛЮБИМЫХ ГЛАЗ…
КАК ЖАЛЬ, ЧТО НАШЕ ДЕТСТВО YХОДИТ ВДРYГ ОТ НАС…
И НЕТ ТYДА БИЛЕТОВ, ДОРОЖКИ НЕ НАЙТИ…
ЭЙ, ДЕТСТВО ЗОЛОТОЕ, КАК ДО ТЕБЯ ДОЙТИ???

Людмиле!

Олегу: Конечно, эту песню я знаю, но…ЭТО ПОЛНОСТЬЮ МОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ. Тема вечная, каждый трактует ее по-своему.
Женя дал задание, я сочинила. Ты что-то имеешь против???

Конечно нет! Просто песня в тему из моей юности!

Детство уходит в старость и там нас поджидает.

ШОКОЛАД ЖРЕШЬ?

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался — то ли ара, то ли какаду, неважно…

Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме «попка-дурак!» знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: «Што, шоколад жрешь?». И все гости над этим громко потешались.

Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот — сцена провожания гостей.

Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: «Што, шоколад жрешь?»…

По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота…

Очень хорошо. Гораздо лучше нравоучительныз историй. Получи плюс!!!

Еленка! НИ у кого и никогда не бывает так.чтобы выкладывалось всё лучшее. Ты же сама знаешь.что и у маститых писателей и композиторов бывают слабенькие.проходные произведения.Вот ия где-то на них похож (шутка.естессно )

ОТОМСТИЛА!

Автобусная остановка, за ней ашановская парковка, за парковкой, соответственно, Ашан. На остановке нагруженные граждане ждут тарантас, а на дворе осень и мерзкая слякоть.

Всем холодно, неуютно и руки отваливаются, сумки в грязь ставить никто не хочет.

И тут, лихо обгоняя подъезжающую маршрутку, выскакивает ЖЫП, обдав всех мощнейшей грязевой волной, гроб на колесиках паркуется неподалеку. В салоне гогот. Типичный папик привез деву попить кофею-коньяку в ТЦ. Не знаю, как в ваших широтах, но у нас, в Замкадье, у молодых козочек без печати интеллекта на мордашке, попить растворимого кофе на фуд-корте, считается вполне себе нааармаааальнааа.

Уписывающаяся кисо выходит из машины, высокомерно послав на йух всех возмущающихся.

Пузо папика мешало отстегнуть ремень, но он мужественно боролся.

Дева все еще хихикала, облокотившись на открытую дверь и ждала своего рыцаря. Лолодина, блядь.

К машине подошла женщина с белым ашановским пакетом и я почуял недоброе. Я как-то очень ярко представил её возмущение, новый посыл от малолетней мочалки и даже грубый толчок от того, кто был за рулем. Я видел похожую ситуацию и приготовился если не к драке, то к её прелюдии точно.

Но женщина возмущаться не стала.

Женщина достала из пакета ведерко с майонезом… нет… ведерко было как майонезное, но там было варенье. Спокойно открыла крышку и МЕТНУЛА ВСЕ ЭТО ГРЕБАНОЕ ВЕДРО ВАРЕНЬЯ В САЛОН! Лобовуха, салон, торпеда и толстый водятел вмиг стали веселого фиолетового цвета. Липкая масса стекала отовсюду, кисо визжала проклятья, ее хахаль, наконец вывалившись через порог, помчался за гранатометчицей. Но лихая тетка благоразумно прыгнула в маршрутку, а её водитель не стал выжидать положенное время для сбора пассажиров, а закрыл дверь и продолжил свой маршрут.

А по другому определенная категория граждан не понимает. Такова современная жизнь

«Лолодина, блядь» Женя, а что такое «лолодина»?

Виктор! Ты прекрасно понимаешь.что я скачал рассказик из Сети без правок.Точно.как и ты.я задумался над«Лолодиной».По стилю статью это.видимо.дура.А.может.красавица…

Прежде чем добиваться успеха.подумай.все ли твои друзья смогут его перенести.

Жена спрашивает у мужа — Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино?
— Мы же были в кино!
— Да.но теперь там идут звуковые фильмы.