Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №1295
2018-06-17 17:00:02
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал.
— Вот, — говорит отец, — Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
— А теперь, — говорит отец, — возьми десять хворостин. Сломай.
Сын взял, сломал.
— Вот, — говорит отец, — а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги — раз об колено — и сломал.
— Вах, Гоги, — говорит отец, — дураком ты родился, дураком и помрешь!
— Вот, — говорит отец, — Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
— А теперь, — говорит отец, — возьми десять хворостин. Сломай.
Сын взял, сломал.
— Вот, — говорит отец, — а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги — раз об колено — и сломал.
— Вах, Гоги, — говорит отец, — дураком ты родился, дураком и помрешь!
"Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток на 1 млн рублей".
Полковник Захарченко чуть не лопнул от смеха.
Полковник Захарченко чуть не лопнул от смеха.
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
Все добрые слова, подарки, пожелания- ЛЮБОМИРЧИКY!!!
Жалоба на комментарий
Браво нашему спортсмену Любомирчику!!!
Желаю счастья!)
Всем коллегам, и Любомирчику особенно, посвящается это пожелание.
Поздравляем
И отвсей души желаем:
Быть здоровым.не болеть.
Много девушек иметь!
Ездить очень осторожно_
Ведь в дороге всё возможно.
И друзей не забывать.
И почаще здесь бывать!
От себя я пожелаю
Тебе столько много лет.
Что таких сроков.я знаю.
В нашем УПК и нет! (УПК — Уголовно — Процессуальный Кодекс)
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить медицину.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
***
— доктор, он будет пить?
— да, печень не задета
***
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке каждый раз записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
***
Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни.
***
Не груби фельдшеру! Только он знает, что в твоем шприце
***
В каждой больнице:
Журнал учета контроля учета журналов контроля ведения контроля учета журналов.
***
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет… В полной темноте голос анестезиолога: «просыпается мафия…»
***
С помощью перекиси водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.
***
Если в твоей жизни появляется человек, с которым ты забываешь свое прошлое, — значит, этот человек твое будущее! Ну или анестезиолог.
***
— алло, приезжайте, здесь драка!
— куда вы звоните? Это пожарная!
— а куда звонить, если менты с врачами дерутся?
***
Медик – это когда любую иностранную надпись переводишь, зная лишь латинский язык
***
— пациента катетеризировали, катетеризировали, да не выкатетеризировали…
— кто опять пустил логопеда в реанимацию?
***
У каждого уважающего себя медика в гардеробе есть одежда под названием: «под халат пойдет».
***
— Много ли надо медику для счастья?
— Нет, иногда достаточно просто выходных
***
У медика должны быть чистые руки, горячее сердце, холодная голова… ну и на всякий случай бейсбольная бита.
***
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
***
Больница сейчас – это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
***
— А правда, что меня в капусте нашли?
— Правда. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Ты всю «скорую» уже заколебал!
***
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела…
***
М.А.Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк.
***
— Доктор, зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременная?
— А что? Главное ведь – икота прошла!
***
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— на что жалуетесь?
Ветеринар:
— не, ну так каждый может!
***
— Как прекрасен этот мир, посмотри… Как прекраааасен…
— а можно молча сдавать дежурство?..
***
После двух лет работы в медицинской лаборатории на фразе знакомого искусствоведа «Вы только посмотрите, какие выразительные мазки!» я поперхнулся чаем.
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи- когда и где пьянка.