Выпуск №1292

Устроился мужик на работу в организацию.
Раз опоздал на работу, другой, третий.
Начальник спрашивает:
- Ты в армии служил?
- Ну, служил.
- На построение опаздывал?
- Ну, опаздывал.
- И что тебе старшина на это говорил?
- Здравия желаю товарищ полковник!

88
- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.
52
Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.
38
Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
68
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
55
В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и говорит:
- Ну все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу!
Тренер ему:
- Ну сколько можно повторять, Тайсон - это ты!
25
- Жена - это древнейшая профессия.
- Как это?
- Ну, деньги ведь не сразу появились.
19
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...
26
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.
33
— Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!
20
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-06-16 09:00:01
22146
RSS
Людмила
Рейтинг: 85003
00
2018-06-16 09:31:43

Всем коллегам — отличного дня!!!
Людмила
Рейтинг: 85003
00
2018-06-16 09:32:05
Советы бывалого отпускника.
Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
Людмила
Рейтинг: 85003
00
2018-06-16 09:32:31
— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
Людмила
Рейтинг: 85003
00
2018-06-16 09:32:55
— В спортивной обуви нельзя!
— Слушай, ты, деревня! Платье с кедами — это тренд!
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините…
Людмила
Рейтинг: 85003
00
2018-06-16 09:33:23
Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
— Как муж к тебе относится?
— Чудесно! Всё, что ни попрошу — покупает!
— Значит, мало просишь!
Людмила
Рейтинг: 85003
00
2018-06-16 09:33:41
Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
Людмила
Рейтинг: 85003
00
2018-06-16 09:34:07
У Армянского радио спрашивают:
— Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
— Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
Людмила
Рейтинг: 85003
00
2018-06-16 09:34:36
Сегодня утром в курилке Танечка-бармен тяжко вздохнув, трагическим голосом выдала свой очередной перл:
— Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа.
Людмила
Рейтинг: 85003
00
2018-06-16 09:34:54
Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Людмила
Рейтинг: 85003
00
2018-06-16 09:35:16
Моей бабушке от «Мегафона» постоянно приходит реклама:
«Отследим передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
Людмила
Рейтинг: 85003
00
2018-06-16 09:35:37
Муж зло:
— Валюха, ты куда?!!!
— В магазин…
— Деньги взяла?!!!
— Да…
— Ну, смотри не трать!!!
Людмила
Рейтинг: 85003
00
2018-06-16 09:36:02
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса
говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
— Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах… Давайте
лучше поговорим о женщинах!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..
Людмила
Рейтинг: 85003
00
2018-06-16 09:36:24
Две подруги беседуют:
– Ты уже выбрала имя своему ребёнку, которым беременна?
– Я пока над отчеством думаю.
Людмила
Рейтинг: 85003
00
2018-06-16 09:37:24
Людмила
Рейтинг: 85003
00
2018-06-16 09:37:46
Людмила
Рейтинг: 85003
00
2018-06-16 09:38:12
Людмила
Рейтинг: 85003
00
2018-06-16 09:38:39
Людмила
Рейтинг: 85003
00
2018-06-16 09:39:40

Опасный поцелуй…
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-06-16 09:48:04
Добрый день!

На уроках математики в школе М.Боярский чертил «пара-пара-параболы»
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-06-16 09:49:03
«Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в черно-белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: — А вот так видит наш мир лягушка!»
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-06-16 09:52:01
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-06-16 09:53:19
Сергей Васильевич Рахманинов очень не любил репортеров, преследующих его повсюду.
Однажды он выступал в небольшом городке, где его местонахождение с момента приезда оставалось в тайне. Все сопровождающие были проинструктированы заранее: никаких корреспондентов, фотографов.
Но один папарацци всë-таки сумел прорваться.
Днëм Сергей Васильевич обедал в гостиннице.
Внезапно он почувствовал приближение фотокамеры, и в последнюю секунду, перед вспышкой, закрыл своë лицо руками.
В утреннем номере газеты появилась статья с фотографией С. В. под заголовком: «Руки, которые стоят миллионы долларов».
Любомирчик
Рейтинг: 19237
00
2018-06-16 16:55:45
Приятной суботы всем Смехофилам!

А вот что прислали мне из Сан Франциска:

Британские учённые обнаружили, что 28% женщин принимает лекарства против депресии и других псих. заболеваний.
Это таки означает, чо 72% женщин бегает вокруг нас не лечимими.