Всем коллегам — вокругсмешникам желаю замечательного вечера!!!

Говорят, что если не можешь заснуть, то это значит, что ты кому то снишься. Интересно, кто про меня уже месяц сериалы смотрит?!

Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии… Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею… Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою… Полчаса… час… полтора… Я уже не озверелый — я бешеный… Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци… Наконец дошли до описи содержимого кейса… Открываем… Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом… Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю…

Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено…

Только соберешься разбогатеть- то трусы порвутся, то сахар закончится))

Муж с женой ждут гостей.
Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
Жена: — Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
Муж: — Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
Жена: — Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить))

— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а?… А я, как дура, червей накопала….

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:— Здрасте, а Я С РYЛЕТОМ!
— Да?! А зимой что делаешь??

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
— Батюшка, отпусти мне грех!
— А какой у тебя грех, сын мой?
— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
— А как ее имя, сын мой?
— Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
— А может, это жена градоначальника?
— Hет, не она.
— А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
— Да нет.
— А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
— Hет!
— Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
— Hу что, отпустил святоша тебе грех?
— Hет, но сколько наводок дал!!!

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
— Да я, с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вот вы, с вашим-то мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом…
— Врач «Потом» называется патологоанатомом

Скороговорка: Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:
— Вань, послушай как поют птички!
— Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал…