Выпуск №1287

Дни рождения пользователей

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

70
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
60
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам все одеялко поправляешь, чтоб не замерзла...
91
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.
103
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
42
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!
42
Блондинка в магазине:
- Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.
37
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
51
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
42
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-06-13 17:00:02
24640
RSS
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-06-13 17:44:59

Всем коллегам — приятного вечера!!!
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-06-13 17:45:34
— Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
— Поставьте его в туалет!
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-06-13 17:46:09
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-06-13 17:46:49
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком:
— Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так — человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь… Укушенный срывающимся голосом:
— Ну же, Коля, говори, что сказал врач?…
Коля, медленно снимая наушники:
— Помрёшь ты, Вася…
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-06-13 17:47:14
Набрал в Яндексе: «Польза от секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом…
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-06-13 17:47:42
У украинцев " узькая" специализация- моря копать! Не подскажете, где купить дорого лопату, которой выкопали Чёрное море?
00
2018-06-13 17:51:23
У украинцев " узькая" специализация- моря копать! Не подскажете, где купить дорого лопату, которой выкопали Чёрное море?
Людмила! Лопата.которой выкопали Чёрное море.как реликвия.хранится в музее национальной памяти Украины.
00
2018-06-13 20:01:06
Людмила! Лопата.которой выкопали Чёрное море.как реликвия.хранится в музее национальной памяти Украины.
анекдот в тему:

— Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиётов...)))

— Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?
— Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий…
— Так это ж существенная разница!
— Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-06-13 17:48:10
Летчик на комиссии…
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два…
— А в книжке написано четыре…
— Дак это по праздникам.
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-06-13 17:48:36
Я съел масло «»President»», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «»Attache»», но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво «»Kozel»», то почувствовал, что вроде начинает действовать…
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-06-13 17:49:37
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-06-13 17:50:02
— И ты что — ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!!!
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-06-13 17:50:37
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-06-13 17:51:48
Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!!!

Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-06-13 17:52:59
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-06-13 17:53:44
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-06-13 17:54:18
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-06-13 17:54:56
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-06-13 17:55:59
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-06-13 17:56:40
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-06-13 18:01:29
Итоги викторины — ЧТО БЫСТРЕЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ?
Первое место — за Михаловной
Что быстрей всего на свете?
Знают взрослые и дети-
Солнца лучик золотой.
Праздник.отпуск.выходной…

Промелькнут — и нет как нет.
Вот такой Вам мой ответ!
Хороший ответ (по памяти ) дала Людмила.Мой ответ близок к ответу Людмилы
Учитель на уроке задаёт детям вопрос:
-Что быстрее всего на свете?
Маша — Свет! Только включил — он раз и загорелся.
Петя — Звук! произнёс и все услышали.
Вовочка — Понос! вчера прихватило — так не успел ни свет включить.ни слово сказать!

ЖЕНЩИНЫ НОСЯТ НИЖНЕЕ БЕЛЬЁ ДО ТЕХ ПОР.ПОКА НЕ НЕ УВИДЯТ БОЛЕЕ КРАСИВОЕ.
МУЖЧИНЫ — ДО ТЕХ ПОР.ПОКА… И до каких же пор носят нижнее бельё мужчины?
00
2018-06-13 20:36:59
Итоги викторины — ЧТО БЫСТРЕЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ?
Первое место — за Михаловной
Что быстрей всего на свете?
Знают взрослые и дети-
Солнца лучик золотой.
Праздник.отпуск.выходной…

Промелькнут — и нет как нет.
Вот такой Вам мой ответ!
Хороший ответ (по памяти ) дала Людмила.Мой ответ близок к ответу Людмилы
Учитель на уроке задаёт детям вопрос:
-Что быстрее всего на свете?
Маша — Свет! Только включил — он раз и загорелся.
Петя — Звук! произнёс и все услышали.
Вовочка — Понос! вчера прихватило — так не успел ни свет включить.ни слово сказать!

ЖЕНЩИНЫ НОСЯТ НИЖНЕЕ БЕЛЬЁ ДО ТЕХ ПОР.ПОКА НЕ НЕ УВИДЯТ БОЛЕЕ КРАСИВОЕ.
МУЖЧИНЫ — ДО ТЕХ ПОР.ПОКА… И до каких же пор носят нижнее бельё мужчины?
Пока труселя можно будет снимать, не снимая брюк, а носки не снимая ботинок.
00
2018-06-13 21:44:36
Пока труселя можно будет снимать, не снимая брюк, а носки не снимая ботинок.
Тоже старый анекдот подсказал:
стадии загрязнения носок у студентов
1, бросил в стену, прилипли
2, поставил — стоят
3, можно стричь ногти не снимая носков
4. можно снимать носки не снимая ботинок.
00
2018-06-13 21:45:53
Тоже старый анекдот подсказал:
стадии загрязнения носок у студентов
1, бросил в стену, прилипли
2, поставил — стоят
3, можно стричь ногти не снимая носков
4. можно снимать носки не снимая ботинок.
во второй строчке
* носков
00
2018-06-13 21:17:41
Итоги викторины — ЧТО БЫСТРЕЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ?
Первое место — за Михаловной
Что быстрей всего на свете?
Знают взрослые и дети-
Солнца лучик золотой.
Праздник.отпуск.выходной…

Промелькнут — и нет как нет.
Вот такой Вам мой ответ!
Хороший ответ (по памяти ) дала Людмила.Мой ответ близок к ответу Людмилы
Учитель на уроке задаёт детям вопрос:
-Что быстрее всего на свете?
Маша — Свет! Только включил — он раз и загорелся.
Петя — Звук! произнёс и все услышали.
Вовочка — Понос! вчера прихватило — так не успел ни свет включить.ни слово сказать!

ЖЕНЩИНЫ НОСЯТ НИЖНЕЕ БЕЛЬЁ ДО ТЕХ ПОР.ПОКА НЕ НЕ УВИДЯТ БОЛЕЕ КРАСИВОЕ.
МУЖЧИНЫ — ДО ТЕХ ПОР.ПОКА… И до каких же пор носят нижнее бельё мужчины?
Евгению: ЖЕНЩИНЫ НОСЯТ НИЖНЕЕ БЕЛЬЁ ДО ТЕХ ПОР.ПОКА НЕ НЕ УВИДЯТ БОЛЕЕ КРАСИВОЕ.
МУЖЧИНЫ — ДО ТЕХ ПОР.ПОКА…

Пока нижнее белье не начинает светиться!
00
2018-06-13 21:24:33
Евгению: ЖЕНЩИНЫ НОСЯТ НИЖНЕЕ БЕЛЬЁ ДО ТЕХ ПОР.ПОКА НЕ НЕ УВИДЯТ БОЛЕЕ КРАСИВОЕ.
МУЖЧИНЫ — ДО ТЕХ ПОР.ПОКА…

Пока нижнее белье не начинает светиться!
Пока не пойдут на свидание…
00
2018-06-13 23:54:05
Итоги викторины — ЧТО БЫСТРЕЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ?
Первое место — за Михаловной
Что быстрей всего на свете?
Знают взрослые и дети-
Солнца лучик золотой.
Праздник.отпуск.выходной…

Промелькнут — и нет как нет.
Вот такой Вам мой ответ!
Хороший ответ (по памяти ) дала Людмила.Мой ответ близок к ответу Людмилы
Учитель на уроке задаёт детям вопрос:
-Что быстрее всего на свете?
Маша — Свет! Только включил — он раз и загорелся.
Петя — Звук! произнёс и все услышали.
Вовочка — Понос! вчера прихватило — так не успел ни свет включить.ни слово сказать!

ЖЕНЩИНЫ НОСЯТ НИЖНЕЕ БЕЛЬЁ ДО ТЕХ ПОР.ПОКА НЕ НЕ УВИДЯТ БОЛЕЕ КРАСИВОЕ.
МУЖЧИНЫ — ДО ТЕХ ПОР.ПОКА… И до каких же пор носят нижнее бельё мужчины?
МУЖЧИНЫ — ДО ТЕХ ПОР.ПОКА… — Женщины не отказываются его стирать))
00
2018-06-14 03:59:30
МУЖЧИНЫ — ДО ТЕХ ПОР.ПОКА… — Женщины не отказываются его стирать))
Даже в Америке...? Хотя эти кобойи…
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-06-13 18:03:17
Учёные Папуа вместе с Новой Гвинеей установили.что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека постоянно ходить за добавкой.
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-06-13 18:03:56
Вдруг.откуда ни возьмись.ниоткуда не взялось…
00
2018-06-13 21:18:19
Вдруг.откуда ни возьмись.ниоткуда не взялось…
Ценное замечание…
00
2018-06-14 00:47:49
Вдруг.откуда ни возьмись.ниоткуда не взялось…
И вернулось в никуда — не дай бог попасть туда))
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-06-13 18:05:08
В ресторане:
— Официант.Что это у Вас за борщ? Одна вода…
— Так ведь борщ-то флотский…
00
2018-06-13 21:19:10
В ресторане:
— Официант.Что это у Вас за борщ? Одна вода…
— Так ведь борщ-то флотский…
Напомнил: — Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы не мамин борщ!
Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2018-06-13 18:07:09
Приятно и удачно провести вечер всем Смехофилам!

Ну смотрите — вокруг сплошная наркота, химия…
В конце концов человек должен быть счастлив если ему удастся воспытать нормального алкаша.
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-06-13 18:07:13
Одесские похороны
— Изя. дорогой. не верю.что ты нас покинул.
— Уважаемый.отойдите от гроба. дайте подойти тем.кто уже верит или хочет убедиться.
Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2018-06-13 18:08:28
Бюстгалтер это настоящая демократическая одежда, т.к. он:
— поддерживает маленкие
— укрепляет большие
— массы удерживает вместе
Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2018-06-13 18:09:27
Все женщины одинаковы!
Отличаются только разными габаритами.
00
2018-06-13 18:37:11
Все женщины одинаковы!
Отличаются только разными габаритами.
Вообще все женщины одинаковы, кроме той, которую любишь.

00
2018-06-13 21:05:20
Все женщины одинаковы!
Отличаются только разными габаритами.
Любомирчик.привет! Рад.что ты жив — здоров! Все мужчины одинаковые… Только зарплаты у них разные.
00
2018-06-13 21:58:33
Любомирчик.привет! Рад.что ты жив — здоров! Все мужчины одинаковые… Только зарплаты у них разные.
Привет друган,
да жив и здоров, даже похудевший — представляешь, на этом острове кружка пива не 0,5 а 0,4 и не два € как у нас а ровно 5€!
А сам знаешь — жажда, засуха это кашмар, особенно когда на улице +35 гр. тепла.
А вайфай — без доступа на интернет!
Домой водил машину почти 14 ч — 1.180 км
Сижу дома и в одиночку пивец похлёбываю…
00
2018-06-13 22:11:35
Привет друган,
да жив и здоров, даже похудевший — представляешь, на этом острове кружка пива не 0,5 а 0,4 и не два € как у нас а ровно 5€!
А сам знаешь — жажда, засуха это кашмар, особенно когда на улице +35 гр. тепла.
А вайфай — без доступа на интернет!
Домой водил машину почти 14 ч — 1.180 км
Сижу дома и в одиночку пивец похлёбываю…
Любомирчик! Не.ну 0.4 пива за пять евриков? Это полный беспредел. У меня 0.5 пива в банке — ПОЛ ЕВРО!!! Кстати.Я тебе регулярно отправляю интересные вещи — ты загляни в почту.
00
2018-06-13 22:22:13
Любомирчик! Не.ну 0.4 пива за пять евриков? Это полный беспредел. У меня 0.5 пива в банке — ПОЛ ЕВРО!!! Кстати.Я тебе регулярно отправляю интересные вещи — ты загляни в почту.
Спасибочки Женя,
заглядываю, но не всё успеваю…
Оч уж интерессно про гимн Израила — молодец Михалков…

Блиин а моя охрана ПЦ всё время красным сверкает, что Твои имейлы поодозрительны, мол «русский хакер»!
Я отвечаю, что всё ОК, не русский от Путина а украинский от Порошенко и они успокаиваются:-))
00
2018-06-13 21:20:32
Все женщины одинаковы!
Отличаются только разными габаритами.
Любомирчику: чувствуется ответ знатока…
00
2018-06-13 21:25:26
Любомирчику: чувствуется ответ знатока…
Людмила! Представляешь.сколько женщин Любомирчик перепробовал.чтобы сделать такой глубокофилософский вывод?
00
2018-06-13 22:08:58
Людмила! Представляешь.сколько женщин Любомирчик перепробовал.чтобы сделать такой глубокофилософский вывод?
Завидуй молча!!!
00
2018-06-13 22:14:50
Завидуй молча!!!
Виктор! Я горжусь Любомирчиком и хочу.чтобы о моей гордости все знали!
00
2018-06-13 22:31:06
Людмила! Представляешь.сколько женщин Любомирчик перепробовал.чтобы сделать такой глубокофилософский вывод?
Не ПЕРЕПРОБОВАЛ а только «окинул взглядом» (раздевающим конечно) и то в силу моей врожденной робости…
И не гони лошадей, видишь — Американцы ищут спрятанный харашмент, Новосибирск скажет — так неприлично ребята (всё не так ребята) и Греция добавит, что Греков то количество только насмешит…
00
2018-06-13 22:33:15
Не ПЕРЕПРОБОВАЛ а только «окинул взглядом» (раздевающим конечно) и то в силу моей врожденной робости…
И не гони лошадей, видишь — Американцы ищут спрятанный харашмент, Новосибирск скажет — так неприлично ребята (всё не так ребята) и Греция добавит, что Греков то количество только насмешит…
Любомирчик! Твой взгляд подругу до оргазма доведет!!!
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-06-13 18:09:32
Влюбленная пара
-Вася.я от тебя беременна!
— Как?! Мы же с тобой даже на спали!
— Я сама в шоке!
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-06-13 18:10:54
Как быстро растут дети! Еще недавно смотрел с ними мультики.а теперь они выросли… Приходится смотреть мультики одному!
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-06-13 18:14:58
00
2018-06-13 21:21:15
ЗдОрово!
00
2018-06-13 22:09:50
++
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-06-13 18:15:33
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-06-13 18:15:58
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-06-13 18:16:50
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-06-13 18:17:18
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-06-13 18:17:45
00
2018-06-14 06:32:14
Пояс верности надет, одна надежда на минет))
00
2018-06-14 16:16:52
Пояс верности надет, одна надежда на минет))
Да.Борис.на каждый роток не накинешь платок!
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-06-13 18:18:34
ПАПА.МАМА И ИХ ДЕТКИ.
00
2018-06-13 21:22:52
ПАПА.МАМА И ИХ ДЕТКИ.
Родила деваха в ночь и не сына, и не дочь…
00
2018-06-14 13:46:26
Родила деваха в ночь и не сына, и не дочь…
Если денег ни рубля, то родишь от кобеля))
00
2018-06-13 22:46:35
ПАПА.МАМА И ИХ ДЕТКИ.
фу, гадость
00
2018-06-14 07:50:24
ПАПА.МАМА И ИХ ДЕТКИ.
?? Родина ждёт героев…
00
2018-06-14 07:51:35
?? Родина ждёт героев…
ты где находишь такой МАРАЗМ?
00
2018-06-14 16:18:15
ты где находишь такой МАРАЗМ?
Интернет.только Интернет! Как зайдёшь туда — сразу сверни налево.вторая дверь напротив.
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-06-13 18:19:01
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-06-13 18:19:38
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-06-13 21:26:47
22 июня 41 год. Еврей и украинец на берегу Днепра ловят рыбу. Вдруг репродуктор говорит: Сегодня, 22 июня, в 4 часа утра, без объявления войны фашистская Германия напала на Советский союз.
Еврей говорит:
— боже мой, война. Сейчас накатятся эти проблемы, заботы. Это же надо будет жену отправлять в Ташкент как то со всей семьёй, со всеми детями. Надо будет заказать контейнер, чтобы отправили туда мебель, всё что у нас есть. Потом надо будет как самому выбираться в этот Ташкент, как то найти маленькую овощную базу. Это надо где то работать, это же война. Это же не шутки, как же всё это…
Украинец говорит:
— да, это война, это такие проблемы…
Еврей его перебивает:
— да какие у вас проблемы? Взял винтовку и на фронт
00
2018-06-13 22:57:03
22 июня 41 год. Еврей и украинец на берегу Днепра ловят рыбу. Вдруг репродуктор говорит: Сегодня, 22 июня, в 4 часа утра, без объявления войны фашистская Германия напала на Советский союз.
Еврей говорит:
— боже мой, война. Сейчас накатятся эти проблемы, заботы. Это же надо будет жену отправлять в Ташкент как то со всей семьёй, со всеми детями. Надо будет заказать контейнер, чтобы отправили туда мебель, всё что у нас есть. Потом надо будет как самому выбираться в этот Ташкент, как то найти маленькую овощную базу. Это надо где то работать, это же война. Это же не шутки, как же всё это…
Украинец говорит:
— да, это война, это такие проблемы…
Еврей его перебивает:
— да какие у вас проблемы? Взял винтовку и на фронт
Вот третий раз здесь этот анекдот мелькает и на этот раз хочу прокомментировать: Евреев на момент начала войны было примерно 3 млн, героев СС 165 (есть поимённый список) — это четвёртое место после русских, украинцев и белорусов и примерно 135 представлений на это звание было завернуто, т.к. Сталин сказал, что евреи плохие солдаты, а Щербаков разослал по фронтам негласную директиву: «Награждать представителей всех национальностей, но евреев — ограниченно». Если прибавить эту цифру, то евреи вышли бы на третье место, а если учесть, что русских было около 100 млн, т. е. в 33 раза больше, то в проц отношении евреи опередили бы всех!!! Но это если бы…
00
2018-06-14 04:17:23
Вот третий раз здесь этот анекдот мелькает и на этот раз хочу прокомментировать: Евреев на момент начала войны было примерно 3 млн, героев СС 165 (есть поимённый список) — это четвёртое место после русских, украинцев и белорусов и примерно 135 представлений на это звание было завернуто, т.к. Сталин сказал, что евреи плохие солдаты, а Щербаков разослал по фронтам негласную директиву: «Награждать представителей всех национальностей, но евреев — ограниченно». Если прибавить эту цифру, то евреи вышли бы на третье место, а если учесть, что русских было около 100 млн, т. е. в 33 раза больше, то в проц отношении евреи опередили бы всех!!! Но это если бы…
Я когда то в 1979 на лекции о ВОВ на Академии в Москве спросил (наивно) полковника Круглова, почему никде о участии Евреев в сопротивлении фашистам не читал, то он перед всей аудиторией ответил, что
Евреи всегда «держались подальше от этих событий»…
Одтуда и поомню анекдот: «Вам там на фронте лиш воевать и воевать а нам тут „жить то надо было“…
00
2018-06-14 06:45:46
Я когда то в 1979 на лекции о ВОВ на Академии в Москве спросил (наивно) полковника Круглова, почему никде о участии Евреев в сопротивлении фашистам не читал, то он перед всей аудиторией ответил, что
Евреи всегда «держались подальше от этих событий»…
Одтуда и поомню анекдот: «Вам там на фронте лиш воевать и воевать а нам тут „жить то надо было“…
Я спросил полковника Круглова
Почему сейчас у власти Вова
Ничего Круглов не отвечал
Только тихо головой качал))
00
2018-06-14 16:22:52
Вот третий раз здесь этот анекдот мелькает и на этот раз хочу прокомментировать: Евреев на момент начала войны было примерно 3 млн, героев СС 165 (есть поимённый список) — это четвёртое место после русских, украинцев и белорусов и примерно 135 представлений на это звание было завернуто, т.к. Сталин сказал, что евреи плохие солдаты, а Щербаков разослал по фронтам негласную директиву: «Награждать представителей всех национальностей, но евреев — ограниченно». Если прибавить эту цифру, то евреи вышли бы на третье место, а если учесть, что русских было около 100 млн, т. е. в 33 раза больше, то в проц отношении евреи опередили бы всех!!! Но это если бы…
Виктор! Я намедни был в одной еврейской организации.а там стенд — Евреи в Великой Отечественной войне. «И там такие сведения.В расчёте на 100.000 военнослужащих — евреев.100.000 военнослужащих русских и т.д. больше всего Героев Советского Союза было среди евреев.
00
2018-06-15 06:17:29
Виктор! Я намедни был в одной еврейской организации.а там стенд — Евреи в Великой Отечественной войне. «И там такие сведения.В расчёте на 100.000 военнослужащих — евреев.100.000 военнослужащих русских и т.д. больше всего Героев Советского Союза было среди евреев.
У меня получилось так, если представить, что эти 135 представлений на звание героя были бы подписаны, а без них всё равно почётное третье место)
Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2018-06-13 22:03:57
Убила двух мух, которые занимались cекcом на моем подоконнике.
А потому, что не надо заниматься cекcом там, где даже я не занималась…

00
2018-06-14 00:54:08
Убила двух мух, которые занимались cекcом на моем подоконнике.
А потому, что не надо заниматься cекcом там, где даже я не занималась…

Две француженки:
— Дорогая, я продала мой любимый комод
— Зачем?? — Я на нем изменила своему мужу!
— По твоей логике, мне пришлось бы продать даже люстру!!!
00
2018-06-14 04:06:24
Две француженки:
— Дорогая, я продала мой любимый комод
— Зачем?? — Я на нем изменила своему мужу!
— По твоей логике, мне пришлось бы продать даже люстру!!!
Viki, это кашмар на что уж они способны (не француженки а женщины вообще)…
00
2018-06-14 16:24:05
Viki, это кашмар на что уж они способны (не француженки а женщины вообще)…
Любомирчик! Ты молод.поэтому не знаешь — женщины способны на всё и даже на большее.
Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2018-06-13 22:04:50
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на cекc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи!
Уж простите, накипело…
00
2018-06-13 22:13:04
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на cекc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи!
Уж простите, накипело…
Любомирчик! Ты лишний раз подтверждаешь — мудрость приходит с годами.
Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2018-06-13 22:09:23
Внимание!
Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2018-06-13 22:12:16
— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Я к ним отношусь.

Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2018-06-13 22:13:40
Xодишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь…
A вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе черная дыра и никуда от нее не деться и дела до этого тоже никому нет.
00
2018-06-13 22:21:29
Xодишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь…
A вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе черная дыра и никуда от нее не деться и дела до этого тоже никому нет.
Любомирчик! Постольку-поскольку я разбираюсь в астрономии.то знаю — черные дыры притягивают. Глядишь.твоя черная дыра вечерком притянет что-то путное.приятное на ощупь.И вкус ночного эндорфина ты в полной мере ощутишь!
00
2018-06-13 22:37:34
Любомирчик! Постольку-поскольку я разбираюсь в астрономии.то знаю — черные дыры притягивают. Глядишь.твоя черная дыра вечерком притянет что-то путное.приятное на ощупь.И вкус ночного эндорфина ты в полной мере ощутишь!
Лучше чёрная дыра чем «голубая луна — голубаая»…
00
2018-06-14 00:57:07
Любомирчик! Постольку-поскольку я разбираюсь в астрономии.то знаю — черные дыры притягивают. Глядишь.твоя черная дыра вечерком притянет что-то путное.приятное на ощупь.И вкус ночного эндорфина ты в полной мере ощутишь!
Стаканчик вискаря притянет и посветлеет))
Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2018-06-13 22:38:50
Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости.
Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2018-06-14 04:20:29
Самое трудное в работе — долбо@бы…
И вот тут какая именно это работа — неважно.

Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2018-06-14 04:22:04
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны.
Их называют — Женщины!

00
2018-06-14 16:25:37
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны.
Их называют — Женщины!

А вот тут ты.уважаемый.ошибаешься… Иногда женщины очень довольны.Но это зависит только от мужчины.
Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2018-06-14 04:22:52
Я спросил себя — а не сходить ли к психиатру?
Мнения разделились…
Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2018-06-14 04:24:04
Бывает — проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться;
Но к завтраку это проходит…
00
2018-06-14 16:26:33
Бывает — проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться;
Но к завтраку это проходит…
Любомирчик! Безусловно.Игорь Губерман был прав.написав этот «гарик»