Всем коллегам — приятного вечера!!!

— Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
— Поставьте его в туалет!

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком:
— Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так — человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь… Укушенный срывающимся голосом:
— Ну же, Коля, говори, что сказал врач?…
Коля, медленно снимая наушники:
— Помрёшь ты, Вася…

Набрал в Яндексе: «Польза от секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом…

У украинцев " узькая" специализация- моря копать! Не подскажете, где купить дорого лопату, которой выкопали Чёрное море?

Людмила! Лопата.которой выкопали Чёрное море.как реликвия.хранится в музее национальной памяти Украины.

анекдот в тему:

— Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиётов...)))

— Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?
— Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий…
— Так это ж существенная разница!
— Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

Летчик на комиссии…
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два…
— А в книжке написано четыре…
— Дак это по праздникам.

Я съел масло «»President»», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «»Attache»», но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво «»Kozel»», то почувствовал, что вроде начинает действовать…

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

— И ты что — ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!!!

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!!!