INFO 1972 Поэт Иосиф Бродский, отсидев в лагерях за тунеядство, навсегда покинул родину. Через 15 лет он станет лауреатом Нобелевской премии по литературе

1943 Братья Биро изобрели шариковую ручку

Самая большая в мире ягода клубники.выращенная в одной из префектур Японии.потянула на 250 граммов. Это случилось из-за деформации роста.вызванной ответом на заморозки.Деформированная клубника имеет в длину 12 см и окружность 25-30 см.

Итоги викторины ЯМЩИК.НЕ ГОНИ… Победитель — Виктор.приславший очень интересное произведение в стихотворной форме.
Вопрос — ЧТО БЫСТРЕЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ?

Евгению: ЧТО БЫСТРЕЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ?

Есть известный анекдот: учительница спросила на уроке о том, что быстрее всего на свете. Одна девочка сказала, что это мысль, мальчик сказал, что это свет, другой мальчик ответил, что это слово…Как помнится, Вовочка сказал, что когда у него начался понос, он ни свет не успел включить, ни слово сказать, ни о чем-то подумать…

ЧТО БЫСТРЕЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ? — Мурашка! — В долю секунды пробегает по всему Светиному телу)))

Что быстрей всего на свете
Знают взрослые и дети:
Солнца лучик золотой,
Праздник, отпуск, выходной,
Промелькнут — и нет как нет!
Вот такой вам мой ответ.

Браво, Михайловна, умница!!!

Рада стараться!
Спасибо, Людмила, ты всегда такая внимательная!

ЛЕКСИЧЕСКОЕ ХУЛИГАНСТВО

Склад. Девушка на выдаче спиной к окошку увлеченно болтает по телефону. Подошедший инженер уже и поздоровался и пару раз кашлянул, но девица, изображая что у неё стойкое поражение слуха, этого не замечает.

Инженер еще немного помялся и вдруг громко спросил:
— Можно вас на минеточку? Мне срочно нужны два оргазма стоя и отсос для прикола.

В голове у девушки случился акустический резонанс, ставший причиной лексического замыкания и она, отрывая ушную раковину от трубки, спросила:
— Что, п-простите?

Инженер довольный уделенным ему вниманием, расплываясь в улыбке, повторяет заявку:
— Извините, говорю. Я на минуточку. Срочно нужны два органайзера-стойки и отсос для припоя.

МЕДОСМОТР

Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить медосмотр в городской больнице.
На следующий день при прохождение медосмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у невропатолога, случилось самое интересное.

Как обычно, просмотрев карту моего друга, она говорит ему:
— Молодой человек, отойдите к стенке.

Он отошёл к стене.
— Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно).
— Теперь встаньте на носки…

И тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.
Не буду рассказывать, что случилось с невропотологом и что она подумала о нем.
Но над этим случаем у нас потом весь двор смеялся…

СКОЛЬКО ДЛИТСЯ БЕРЕМЕННОСТЬ?

Моя подруга работает гидом в Испании, проводит экскурсии по достопримечательностям для туристов.

Полгода назад она забеременела, и сейчас её живот довольно заметный для посторонних глаз. Подругу до невозможности достало, что каждый второй турист считает своим долгом подойти к ней и осведомиться, не беременна ли она часом. Она решила прекратить эти расспросы и перед началом каждой новой экскурсии говорила:

— Добрый день! Меня зовут Елена, и, как видите, я беременна.

Все сразу смеялись и вопросов не задавали. Но одна бабуля-испанка сумела выделиться на общем фоне. Когда подруга представилась, пожилая леди спросила:

— А сколько в России длится беременность?

Подруга решила пошутить и бойко ответила:

— Два года. Срок вынашивания ребёнка зависит от размеров страны. Вот в Испании, если я не ошибаюсь, около девяти месяцев? Страна-то маленькая.

— Ох, да ведь и правда! — простодушно ответила бабуля под хохот остальных туристов.

Как вариант — Провел «романтическую» ночь… Она сосала.я — стонал.Но под утро я эту комариху всё же прихлопнул.