Выпуск №124

Маугли и Каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
— Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
— Ну, вижу...
— А Багира сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А Балу сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А ты, Каа, сможешь его достать?
— Нет, Маугли, не смогу.
— А я смогу его достать?
— Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

216
Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.
198
Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара, и один англичанин.
Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, мсье.
— Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, мсье.
— Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин — он с нами даже
разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," — сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Каринн, мсье.
— Ноу.
218
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
246
— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
— Почему я? Ведь это вы его усыпили?
209
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
115
Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
198
Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная — Хочу, чтобы и у меня это было!, бескорыстная — Хочу, чтобы и у него этого не было!.
111
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
— На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
— Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
— Как я? Папа Оли — народный депутат, папа Сережи — заместитель мэра, папа Жени — хозяин крупного предприятия, а я — торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
— Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый — это Вы!
162
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
— Что значит... Не могу никак свести концы с концами!
115
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-10-31 04:30:01
31559
RSS
елена
00
2016-10-31 05:27:08
Досиделась аж до утра и первая читаю анекдоты. Про чукчей не дописали, а вот про Цукермана посмеялась. Спасибо. Пойду спать с хорошим настроением!
Василь еленаВ ответ на
00
2016-10-31 06:11:55
Досиделась аж до утра и первая читаю анекдоты. Про чукчей не дописали, а вот про Цукермана посмеялась. Спасибо. Пойду спать с хорошим настроением!
Мужика Вам надо…
Ива ВасильВ ответ на
00
2016-10-31 08:13:19
Мужика Вам надо…
где же его взять в 5,27 утра?
Василь ИваВ ответ на
00
2016-10-31 08:22:38
где же его взять в 5,27 утра?
С вечера надо заготавливать
Ива ВасильВ ответ на
00
2016-10-31 08:56:45
С вечера надо заготавливать
прокисают…
Василь ИваВ ответ на
00
2016-10-31 10:08:23
прокисают…
Надо проспиртовать
Светлана* ВасильВ ответ на
00
2016-10-31 12:42:46
Надо проспиртовать
Забродит…
Василь Светлана*В ответ на
00
2016-10-31 13:31:17
Забродит…
Себя проспиртовать
Nina ВасильВ ответ на
00
2016-10-31 17:30:00
Себя проспиртовать
Женщина, у которой вся техника вышла из строя, в сердцах на балконе заорала:«Ну есть здесь хотя бы один мужик?» Ответ с балкона этажом выше:«А что, есть выпить?»
Василь NinaВ ответ на
00
2016-10-31 17:35:56
Женщина, у которой вся техника вышла из строя, в сердцах на балконе заорала:«Ну есть здесь хотя бы один мужик?» Ответ с балкона этажом выше:«А что, есть выпить?»
По-соседски…
Светлана О. ВасильВ ответ на
00
2016-11-03 10:19:15
По-соседски…
ха ха ха Забавный разговор, понравился больше чем анекдоты
елена ВасильВ ответ на
00
2016-10-31 12:39:23
Мужика Вам надо…
Да мужик как порядочный (или нет?) спать ложится вовремя. А у меня подъём творческих сил ночью открывается. Вот и сижу. Только встала. А уж обед на столе и в квартире всё убрано.
Светлана еленаВ ответ на
00
2016-10-31 14:53:20
Досиделась аж до утра и первая читаю анекдоты. Про чукчей не дописали, а вот про Цукермана посмеялась. Спасибо. Пойду спать с хорошим настроением!
Тюлень с'ел охотника, вот и недописали
Сан Саныч
00
2016-10-31 06:00:48
Про чукчей:… тащить-то легче, однако скоро опять к морю подойдём.
Василь
00
2016-10-31 06:21:08
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы…
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
Nina ВасильВ ответ на
00
2016-10-31 17:30:39
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы…
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
Класс!
Василь
00
2016-10-31 06:22:05
У портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… безобразный и на эти прекрасные брюки! Это же чюдо!
Василь
00
2016-10-31 06:23:28
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
Дина
00
2016-10-31 09:19:51
А мне понравилось про желтопяточного кулика!
Тамара
00
2016-10-31 12:55:42
А мне понравились комменты! Очень остоумно!
istepanakert@gmail.com
00
2016-10-31 13:50:12
Здравствуйте мне все понравились

арм. открывается дверь входит живот а вслед за ним его владелец
JIMMY istepanakert@gmail.comВ ответ на
00
2016-11-03 00:03:21
Здравствуйте мне все понравились

арм. открывается дверь входит живот а вслед за ним его владелец
ТОЧНО КАЩЕНКО!
Александр
00
2016-10-31 15:56:47
Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас проблема похуже, сынок… НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Александр
00
2016-10-31 16:00:50
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: — Да, видел! — Так что ж ты тогда в него наступил
Александр
00
2016-10-31 16:07:27
— Папа, а вы в детстве играли во дворе? — Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли! — А был самый запоминающийся момент? — Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку…
Александр
00
2016-10-31 16:26:51
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют… ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "
Алина АлександрВ ответ на
00
2016-10-31 17:03:37
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют… ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "
Moлодец попугай
Сулетаевна АлександрВ ответ на
00
2016-10-31 17:25:47
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют… ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "
Очень кстати…
Nina
00
2016-10-31 17:32:18
Классный про француза и семейную пару.
Сулетаевна
00
2016-10-31 17:38:40
Анекдот про чукчей не понятен. Не дописали?
Лариса СулетаевнаВ ответ на
00
2016-10-31 18:56:04
Анекдот про чукчей не понятен. Не дописали?
… Взяли за клыки, тащут. Один: «Смотри, какой русский умный! Действительно, намного легче!» Другой: «Дурак твой русский! Опять к морю пришли!!!»
Сулетаевна ЛарисаВ ответ на
00
2016-10-31 19:16:04
… Взяли за клыки, тащут. Один: «Смотри, какой русский умный! Действительно, намного легче!» Другой: «Дурак твой русский! Опять к морю пришли!!!»
Лариса, спасибо!
Теперь понятно.
Однако, чудный народ, эти чукчи...)))
Arkadiy
00
2016-10-31 20:50:16
Я пришел с тренировки. Жир болит во всем теле.
Arkadiy
00
2016-10-31 20:50:40
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
Arkadiy
00
2016-10-31 20:51:52
— Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
— Петрович! Я тебе рожу испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
Arkadiy
00
2016-10-31 20:55:31
Район был настолько сильно неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
Arkadiy
00
2016-10-31 21:10:53
— Изя, ну вы просто половой гигант! Встречаемся всего две каких-то недели, а я так уже на третьем месяце беременности!
Александр
00
2016-11-01 04:36:04
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Александр
00
2016-11-01 04:38:43
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер: — Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: — Но я очень хочью писайт! — Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. — Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: — О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство? — Нет, это — американское посольство.
Александр
00
2016-11-01 04:42:42
— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!…. И убил обоих. — Та шо ви говорите! Какой ужас! — Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня…
паулина АлександрВ ответ на
00
2016-11-01 18:02:28
— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!…. И убил обоих. — Та шо ви говорите! Какой ужас! — Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня…
класс!
людмила
00
2016-11-01 13:30:43
спасибо! с настроением.
Евгения людмилаВ ответ на
00
2016-11-01 23:55:34
спасибо! с настроением.
Еврейская мама перевешивается через перила балкона и кричит на весь двор: -Изя, домой!!! Из глубины двора отвечает детский голос: -Я замерз??
Мама: -Нет! Ты хочешь кушать!
Анна
00
2016-11-02 15:52:14
Мать пишет письмо сыну в тюрьму:

«Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а
огород вскопать некому.»

Сын пишет ответ: «Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя
посадят и мне срок добавят».

Ответ от матери: «Сынок, после твоего письма приехали менты,
перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.».

Сын: «Мам, чем смог — тем помог. Картошку сажай сама».