Ой.и что это такое получается? Уже обед, а никто мне не встречается… С началом недели, дорогие вокругсмешники! Пусть она будет легче, чем утро понедельника.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.

-Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
-Нет, ты нечто большее!
-Да? И на сколько?
-Килограммов на 50

Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже, доктор! Это чудо!… Но как я буду читать без очков-то, я и в них почти ничего не вижу?
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Леночка, спасибо за позитив!

Всем коллегам- приятного дня!!!

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
— Как вам удается продавать столько бриллиантов?
— Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу — убьют.

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель, радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята — ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
— Смотри, Меркель меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!!

• Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке.
Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то, что он не носит стринги поверх костюма.

— Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
— Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
— Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета

Вы еще перспективны или уже успешны?
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай, пожалуйста, вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
— Спасибо, бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе, что это ноль, а ты: «Фаза, фаза!!!

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!))

Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу!
— Нет, меня нужно показать морю…