Выпуск №1278
2018-06-09 09:00:02
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".
Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".
Отношения делятся на два типа:
1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон особой.
2. Когда забываешь где он вообще лежит.
1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон особой.
2. Когда забываешь где он вообще лежит.
В наше время обычные слова воспринимаются неправильно!
Зашел в булочную, спрашиваю:
-У вас булки мягкие?
А она в ответ:
-ХАМ!
Зашел в булочную, спрашиваю:
-У вас булки мягкие?
А она в ответ:
-ХАМ!
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю...
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!
И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!
Всем вокругсмешникам- отличного дня!!!
Жалоба на комментарий
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма…
— На 2 бутылки?
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака!!!
1) осознают, что «я толстая, меня никто никогда не будет любить»;
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина или устраивают <<праздник живота >>со сладостями.
4) плачут.
Мужчины: Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты,
1) Выкидывают их нахрен.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала…
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!!!..
Какие обиды! Из пасквиля тоже слов не выкинешь…
Конечно смешно… хохол без сала или масла! Нонсенс! Это москаль или кацапчонок. Это у них "… щи да каша радость наша..."
Без обид....
А заяц? Какой же он свободный? Привязан к местности, климату, наличие хищников.
Относительную свободу дают огромные деньги, но кончаются да и мы смертны. Какая ж тут свобода?
А за Украину повторюсь .." собаки лают, а Украина идет… а там МЫ посмотрим… вам то что.? Жалко — помогите, нет? как видите БЕЗ ВАС обходимся!
Я не трогаю политику, пока её не трогают другие.частности за Украину… Есть пара человек. А Ты не разобралась, сразу в бой… Я больше чтец и очень добрый...
Извини, такая аватарка… грех не схохмить… но это ж Вокруг смеха или нет?