Евгений, ты перепутал строчки песни, чем осложнил нам всем работу, ведь в тексте: СИДЯТ ДЕВЧОНКИ, СИДЯТ В СТОРОНКЕ…Но…подстраиваюсь под твое условие…

НОВАЯ ПЕСНЯ <<СИДЯТ ДЕВЧОНКИ НА ГОРШКАХ>> (НАДО ПЕТЬ ВСЛYХ)

СИДЯТ ДЕВЧОНКИ НА ГОРШКАХ,
СТОЯТ В СТОРОНКЕ МАМЫ,
ИГРYШКИ, СЛАДОСТИ В РYКАХ…
РАЗЫГРЫВАЮТ ДРАМЫ…

ПРИПЕВ
СИДЯТ ДЕВЧОНКИ, СИДЯТ АНГЕЛОЧКИ,
БYМАЖКИ В РYКАХ ШЕЛЕСТЯТ…
ПРИYЧАЕМ К ГОРШКY СВОИХ ДОЧЕК
И ХОТИМ ПОЛYЧИТЬ РЕЗYЛЬТАТ.

ДЕВЧОНКИ ВАЖНОСТИ ПОЛНЫ,
РАЗБОРЧИВЫ YЖАСНО:
ТО ДАЙ ПЛАНШЕТ, ТО ПЕСНЮ СПОЙ,-
И МЫ НА ВСЕ СОГЛАСНЫ…

ПРИПЕВ
ПОЁМ, ТАНЦYЕМ, ВКЛЮЧАЕМ ТЕЛИК,
МЯYКАЕМ, ЛАЕМ, РЫЧИМ…
ОБЕЩАЕМ КYПИТЬ НОВЫЙ ВЕЛИК,
И ЗА НОВЫМ КАПРИЗОМ БЕЖИМ….

Сидят девчонки, стоят в сторонке,
А жизнь вокруг бурлит и кипит,
Того и гляди затянет в воронку,
Лишь только встань, только шаг ступи.

И все же встанут, шагнут несмело,
Ах, как же манит водоворот!
Хоть замирает душа и тело,
Но сердце жадно ведет вперед.

Сидят девчонки.стоят в сторонке…
Ну а кто то лежит в уголке
А у самой красивой девчонки
Беломор папироска в руке

Не всех сегодня ждёт успех
Нельзя стоять в сторонке
Нам нужен ваш весёлый смех
Смелей вперед девчонки!

Махни стаканчик и на диванчик
А то ведь другой повезёт
Потому что хорошенький мальчик
Моментально другую найдёт!))

ОЧЕНЬ НЕЛОВКИЙ МОМЕНТ

Коллега увлекается всяким активным отдыхом в любое свободное время. Поделилась. Поехали как-то на выходные с друзьями в горы. Отдых, свежий воздух, красота и все такое для романтичных натур.

Пока туда ехали, у одного из туристов живот скрутило, сейчас, говорит, днище выбьет, остановиться надо. Остановились рядом с мостом каким-то. Друг срочно под мост скрылся. Через пару минут возвращается, говорит, поехали срочно!

Спрашиваем, все ли хорошо? Рассказывает: забежал под мост, второпях штаны спустил, сел, расслабился. И вдруг из-за спины слышит: «Здравствуйте». Оборачивается, а там, на камне барышня с блокнотом сидит, пейзажи рисует. Только и смог, что поздороваться, натянуть штаны и бежать без оглядки в машину.

От себя.Интересно.а успела ли девушка отобразить этот живописный момент в своем блокноте?

КОЛГОТКИ ДЛЯ МУЖА

Было это лет… цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты. Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом — на рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака. Мой муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не воспользоваться ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но на фабрике в проходной каждого шманали — ощупывали по бокам и проверяли сумки

. За одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут мы нашли Гениальное решение.

Шманали-то только до пояса! Короче говоря, я пожертвовала своими колготками… Муж потратил день, чтобы научиться их правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И вот ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные пачки из колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он произносит: М-м-м, Саша, я потом зайду… И, ни слова не говоря, выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами «Василий Николаевич, Вы меня не так поняли!», путаясь в приспущенных колготках, вылетает из комнаты и налетает на тещу…

А вот еще одна забавная ситуация на эту тему.
Стоим в длиннющей очереди. Куча народу. Я (безо всякой задней мысли):
— Ой, у меня на колготках стрелка, пора выбрасывать.
Муж (на автомате):
— Нет, подожди, я их еще поношу…
Когда я увидела физиономии окружающей нас толпы, я кажется покраснела даже изнутри.
В общем, пришлось спасаться бегством

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

ОТ СЕССИИ ДО СЕССИИ

автор: Владимир Капаев

Самым тяжёлым периодом в заочном обучении считался четвёртый курс. Именно на него приходились экзамены по аналитической и физколоидной химии. Преподаватель этой кафедры был педантичным, требовательным и принципиальным человеком. Из-за своей придирчивости он многих «срезал» на этом курсе. Его вредность объясняли тем, что он был холост. А может, и тем, что мало кто из студентов знал и любил его предмет.

Нас, иногородних, было двое: Сергей Крутин из Витебской области и я, автор этих реально исторических мемуаров. Друг мой химию не любил и всячески её игнорировал. Не зная того, что после школы, ему ещё раз придётся столкнуться с этим предметом.
Я тоже, как и Крутин, химию знал не дальше формул воды да несколько кислот. А всё потому, что в нашей школе не было преподавателя химии, поэтому этот предмет вёл учитель истории.
Уроки химии проходили весело и увлекательно. Учитель имел большой запас юмора. Урок состоял в основном из его рассказов, как он совратил по малолетке старушку пенсионерку, как ездил в Москву на заработки. После того или иного рассказа задавал классу жизненно интересные вопросы на засыпку. Как сейчас помню один из таких вопросов: «Что можно снять с голой женщины?»
Весь класс в нокауте.
— Ну, что можно снять? Цепочку. Серёжки, — Сыпались разные предложение. И все ответы были не правильные.
Учитель хохочет и через смех говорит:
— С голой женщины, можно снять голого мужчину!
От сессии до сессии
Вот благодаря такому учителю, десятилетку закончил стерильно-не знающим предмет химии. А в жизни, словно умышленно бывает, то, что когда-то не усвоил и не выучил, жизнь повторно подбрасывает, пройти это заново.
Вот так, оказавшись студентом технологического института, нам пришлось вновь изучать школьный предмет химии. Слава богу: кое-как сдали и думали, что на этом всё закончится. Однако на четвёртом курсе, появился ещё более круче предмет, по которым нужно было сдавать экзамены. И этот предмет был по физколоидной и аналитической химии.
Для его сдачи, нам было дано три дня подготовки.
— Что делать?

За три дня всю книгу не выучишь. Все формулы не перепишешь на шпаргалки.
Думали – гадали и в конце концов, решили с горя пойти на фильм. Ведь перед смертью не надышишься.
От нашего общежития до кинотеатра «Беларусь» пять остановок. Решили пройти пешком. И вот идём по улице Черняховского и видим, как от ресторана «Журавинка» вышел еле держась на ногах наш преподаватель по химии.
Подошли к нему, поздоровались. А он лыко не вяжет.
— Ребята, вызовите такси, мне на «Марковщину» надо.
— А деньги Алексей Иванович есть у вас? – спросил Крутин.
Препод что-то невнятно пробубнил себе под нос: ничего не разобрали. Стали сами шарить по его карманам. Кроме ключей-ничего не нашли. Вызвать такси в самый отдалённый район города – это нужно отдать все свои деньги. От такой затеи, мы отказались по одной причине: если сейчас он ничего не соображает, то на следующее утро вовсе не вспомнит про нас. А уж о возврате наших денег и говорить нечего. Такой благотворительностью мы заниматься не хотели.
И вот стоим и думаем:» Что делать.»
Оставить нельзя – милиция подберёт как пить дать. Решили отказаться от просмотра фильма и затащить его к себе в комнату общежития.
— Господи! Пока тащили, в прямом и переносном смысле, вся одежда взмокла. Преподаватель сам идти не хотел, всячески упирался и брыкался. Крутин уже не выдержал, и ногой давал под задницу ему хорошего пинка.
— Давай, блин, сам ногами топай, — возмущался он. — Зачем только взяли его на свою голову.
Возле общаги наши мучения не кончились. Провести его через проходную, не было и речи. Вахтёрша после девяти вечера, никого из посторонних не пропускала. А увидит пьяного, ещё и самих может прогнать: ночуй тогда вместе с ним на улице.
Подтащили бедолагу к окну туалета. Я зашёл в общагу, открыв в туалете окно и с горем пополам, затащили его наружу. Одно только оказалось плохо, когда втаскивали тело в окно, в преподавателя порвались по шву брюки между ног.

От сессии до сессии
А дальше разгорелся спор: куда уложить его? Комната у нас была на два человека, и никто не хотел спать на полу. А тут всё же препод, на пол не положишь. Мало ли что случится, потом ещё отвечать придётся. Составили мы тогда две кровати вместе и улеглись втроём. Ночь, однако, оказалась беспокойной.
Препод в пьяном угаре, то храпел, то неожиданно проснувшись, лез обниматься к Сергею, то, вдруг повернувшись — ко мне. И так всю ночь. Крутин ругался и проклинал ту минуту, когда согласился тащить его сюда. А уже под утро не сдержался и со смехом вымолвил:
— Да лежи ты спокойно! А то как «запердолю» по самые яйца, будешь знать, что такое 25 сантиметров.
Утром преподу было не до смеха. Когда немного очухался и открыв глаза, он увидел по обе стороны от себя – двух своих студентов. И тут Серёга превзошёл себя.
— Привет, солнышко, — ласково проговорил он глядя на преподавателя. – Вы Алексей Иванович были вчера на высоте.
От его слов, чтобы как-то скрыть свой хохот, я уткнулся с головой в подушку.
Лицо преподавателя вытянулось, слова сказать не может. Он с непониманием посмотрел на меня, потом на Крутина. Когда его взгляд остановился на плавках Сергея, из которых торчал огромный стоящий орган, препод в один миг соскочил с кровати.
— Почему я здесь оказался? – наконец-то заговорил он. — Что здесь произошло? Вы что педики? – быстро заговорил он.
Стараясь не обидеть, мы спокойно, подавливая в себе смех, всё рассказали, от начала до конца.
Одевая брюки он подозрительно посмотрел на порванное сесло и спросил: «Ребята, скажите честно, точно ничего не было, он замялся на секунду и добавил – плохого?»
— Ничего! – уверенно ответил Крутин и покраснев до кончиков ушей. Явно другу стыдно стало за удары под зад, которые сейчас давали о себе знать преподавателю.
Поверил ли он словам Крутина или нет, но сконфуженный и весь немного растерянный Алексей Иванович, попросил извинения за беспокойство. Поблагодарил облоих и торопливо покинул нашу «берлогу.»
С Крутиным на экзамен заходили последними. И задержались там вовсе ненадолго.
После чего в группе нас многие осуждали: «Притворщики! Делали вид что в химии ни в зуб ногой, а ответили на отлично.»
Мы только виновато опускали глаза.
И было отчего.

— Цылечка! А хотите «Хересу»?
— Ну что так сразу.Фима? Давайте для начала хотя бы вина выпьем

СССР.Очередной съезд Ленинского комсомола.Делегаты — передовые комсомольцы — приехали из всех далей и весей. Сидят рядом в зале парень и девушка.Познакомились. Вот парень.между прочим.говорит девушке
— А хочешь.я тебе Келдыша покажу? ( Для молодёжи сайта — Келдыш — Президент Академии наук СССР )
— Ой.потерпи. Придём в гостиницу — тогда и покажешь.

А ВЕДЬ УЖЕ БОЛЬШОЙ МАЛЬЧИК!

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МНЕ БИЛЕТ СОВСЕМ НЕ НУЖЕН?

ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ СОСЕДИ.

КАКОЙ СОЛИДНЫЙ ЖЕНИХ!

НАШЕЛ ТАКИ МЯГКОЕ МЕСТО

МЕЛКИЙ ЕВРОМУЖИК