Итоги вчерашней викторины — ЭХ.ПОЛНЫМ ПОЛНА КОРОБУШКА…
Отличные ответы прислали Виктор.Людмила и МИхаловна. Определение победителя выношу на суд односайтчан
ЧЕМ ХОРОШАЯ ЖЕНА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ПЛОХОЙ?

Евгению: Ты иногда задаешь такие вопросы, на которые сложно отвечать с юмором.

1.Хорошая жена следит за собой, плохая – за мужем.
2.Хорошая жена всегда в хорошем настроении, делает все, чтобы в доме была спокойная, приятная атмосфера, положительные эмоции, плохая – вечно недовольна, во всех ее проблемах всегда виноват муж.
3. Хорошая жена понимает мужа, уважает и изредка наливает, плохая- вечно унижает мужа, забирает бутылку, даже при посторонних ругает и унижает.
4.Хорошая жена намекает, что хотела бы получить в подарок, плохая- ноет, требует, вынуждает купить то, что ей надо.
5.Хорошая жена дарит полезные и приятные подарки, плохая- рога…
6.Хорошая жена дает советы, плохая — вечно командует.
7.Хорошая жена обычно соглашается на секс, обычно говорит мужу <<ДА>> во всех ситуациях, у плохой жены- постоянно голова болит, она всегда зациклена на себе и своем плохом самочувствии.
8. Хорошей жене чувство юмора помогает во всех ситуациях, плохая жена прибегает к грубым словам и рукоприкладству.
9. Хорошая жена думает о муже и делает все, чтобы ему было хорошо, плохая- думает только о себе и своих интересах.
10. И т.д. и т.п.

Людмила! Не могу согласиться с тобой:
1 В твоём ответе большинство фразочек — юмористические.т.е.ты противоречишь сама себе.
2. Считаю.что в таком вопросе — хорошая почва для юмора.

Знаком (+ -), к.п.д. и сроком годности.

ЧЕМ ХОРОШАЯ ЖЕНА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ПЛОХОЙ? ??
Та ничем? Что немке хорошо, то русскому очень хорошо! Да и русская со всем поладит… остальное детали!

INFO Что означало итальянское слово «консерватория»? Такие приюты для беспризорных, впервые появились в Италии в XVI веке. Там обучали ремеслам и пению: многим храмам требовались певчие.

А вот что означало на древнерусском «задница»? Задницей называлось то наследство, на которое не было завещания.

Кто придумал слово «бездарь»?

У Игоря Северянина:
« Вокруг талантливые трусы
И обнаглевшая бездАрь
И только вы Валерий Брюсов,
Как некий равный государь…»

ПОЧТИ ИНТИМНАЯ ИСТОРИЯ ОТ ТАКСИСТА

Если у вас есть знакомые, которые работают в службе такси, то вы точно слышали от них рассказы как девушки часто, не имея денег за услуги такси, предлагают интим. Сложно представить, зачем они придумывают эти сказочные истории, ведь если такое и бывает, то крайне редко. Но подобную историю я знаю, правда, конец у нее совсем другой, без какого-либо интима. В нашей бригаде был один таксист по имени дядя Гриша – еще тот юморист. Если его послушать, то он все время хвастается да придумывает что-то. Однажды он вышел на работу с синяком под глазом. Ну и мы давай задавать ему вопросы: «Кто тебя так? За что?».

Дальше его рассказ:

— Ближе к утру в такси ко мне села одна девушка, которая явно была нетрезвой. Я немного повозил ее, куда ей нужно было. А когда подъехали к ее дому, она предложила подождать в машине, пока ее супруг не уйдет на работу. И вот только он ушел, мы поднялись и зашли к ней в квартиру. Она мне сказала ждать, а сама пошла в душ. Я сел на кровать, листаю журнал в предвкушении интима и ласк, но не тут-то было – слышу, кто-то открывает дверь, и поворачивает ключ. Я перепугался, конечно, не на шутку, забежал на кухню и встал за дверью так, что меня не видно было. Стою и слышу, как муж сразу же с порога начал скандалить: «Как же мне надоело, что ты по утрам домой приходишь. Убирайся вон, из моей квартиры! Знать тебя больше не хочу!».

И при этом мне отчетливо было слышно, что он ее бьет и тащит по полу. Стоял я и думал, что же мне дальше делать, как выбраться из этого дурдома. И думаю: «Я человек в годах, не должен же он меня бить, да и не сделал я ничего». Набрался в итоге храбрости, вышел и говорю: «А можно мне тоже уйти?»…

ПРОВЕРКА НЕРВОВ

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить).

Показываю его классу и говорю:
— Дети, вы знаете, что это такое?
— Не-а! — и дружный хохот.
— Вам что, родители еще не рассказывали? И вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?
— Не-а! — хохот усиливается.
— ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина…

ЛОЖИТЕСЬ НА КРЕСЛО! СЕЙЧАС ЗАГЛЯНЕМ В ВАШУ ДУШУ!